河北
1清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，
这时，又挤上来个大胖子，
他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着谁的脚啦？对不起！”
“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”
2强迫症到底有多厉害？
我一个老同学抽了十几年烟，最近见他，问怎么戒烟了，他说得了病。
我问什么病，严重吗？
他答：“强迫症”
我一脑袋问号，只见他平静地说：“抽了十几年的那种烟停产了，其他的抽不惯”。
3我：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马虎虎。”
我：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
我：“那这豆腐呢？”
老公：“一般。”
我按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”
正喝汤的老公大叫道：“好烫！”
这二货气死老娘了！
4有快递今天到，下楼取太费劲了，
老公就给弄了条足够长的绳子，绑了个袋子准备顺到楼下，把快递拉上来，可是我没想到风有点大啊！
袋子随风飘舞荡来荡去，老公看不下去了对我说，媳妇你放风筝呢？在袋子里放点东西不就行了！
我……最重要的是快递小哥在楼下已经笑抽了！
5直到现在我爸妈依旧深深怀疑我的智商，
只因20年前，那是一个春节，年幼的我去乡下亲戚家跟几个邻居家的大孩子一起玩鞭炮。
一个哥哥帮我点燃了左手里的炮炮，可是我没立即扔出去反而是拿在手里仔细端详了一会儿。
然后，那个下午，整个村子的上空，都回荡着我凄惨的哭嚎声。
6我朋友开了家婚介所，这天没事去她那里坐坐。
没多久有位长得比较亲民的女士进来，朋友笑眯眯的问，"美女你对对方有什么要求？"
亲民女士羞答答的说"我想要对方知书达理善解人意，琴棋书画样样精通，出得厅堂下得厨房，有车有房月入过万，相貌英俊赛过潘安，嗯，暂时就这些了，"
我在旁边听的一脸黑线，
而我朋友已经接近暴走了，她忽的一下站起来怒吼道："大姐，你不是来相亲的，你是来砸场子的吧!"
7表弟期末考试进考场做一题，需写“恩惠”两字，
可“惠”字不会写，左思右想无果。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩“惠”同一字。
窃喜，假装喝水遂拧开瓶盖。只见盖内赫然印有：“再来一瓶。”
8去KTV玩了一次，朋友都说我唱歌好难听。
回家后我越想越不得劲，感觉唱的还行啊，
于是拿出手机戴上耳机点开音乐，声情并茂的跟着手机里的歌曲唱了一首，
结果……手机黑屏了…黑屏了！
9小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，为感谢你帮忙，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
10单身二十多年，前段时间朋友帮我介绍了一个妹子，小鸟依人的样子我一眼就看中了，
交往了几天后我发现她虽然有点粘人，但总的还是不错的，然而今天彻底改变了我对她的认知。
昨晚因为某些事吵架了，她居然抬手准备打我，
我一个侧身后摆好姿势，警告道：“你可得想清楚了，瓶盖都拧不开的你和我动手？我的力量你应该见识过的！”
我刚说完，她就是一拳，就一拳，我躺地上懵了，
后来才知道，她是练习拳击的。
11我跟哥们两个人等出租车。
等了十多分钟后头来一个美女也打车。
我当时就有一种不祥的预感。
果然，来了个出租车无视我和哥们的招手，
直奔美女而去，美女看着我们大笑不止。
12真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？
群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
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