盼197 | 饿，与胃无关

中午困到不行的时候，躺去床上闭了一会儿。

一时间，知觉如排山倒海般褪去，整个人昏昏沉沉地，坠入空乏的意识。

吵醒我的，是一通电话，一个朋友看到最近网上铺天盖地的假消息，实在是气不过。

有说泽伟2020年在美国德州工作/学习的。

有说我过奢侈生活，喝什么高端下午茶，随手晒出来与我无关的照片。

还有人拿着“在德国被扣”的谣言继续说事，并且越来越有鼻子有眼，说什么我不顾劝阻，执意改签到意大利。

朋友气得要命：为什么当事人的声明摆在这里，还会有人去相信那些毫无根据的谣传？

我劝她别生气：没办法，这年头，身正也怕影子歪。

很多人不关注真相，也无力承担真相。

但多少也会觉得有些郁闷，就像我七年级的学生说的：用脚指头想都觉得不合理的事，比如德国海关不可能告知对方被通缉，要么就是抓，要么就是无可奉告——

但还有那么多人说，那么多人传，还有那么多人信。

他在受苦、在面对无助和绝望

可以不关心，但请不要造谣，不要落井下石

（图片来源：网络）

我想到泽伟跟我说，他到了美国监狱后，每一顿都饿肚子。

饿，又是一种什么样的感受？

生活在现代社会是幸运的，食物充足，比起被动挨饿，在大多数情况下，受饿更多是一种主动的选择。

泽伟曾是一个将近190斤的名正言顺的胖子，七年前，他花了半年左右的时间，成功地减到了130多斤。

那段时间，我们每餐的量都严格控制，因为太饿，所以不得不早睡。

每天晚上躺在床上，伴着卧谈声的，是两个人肚子的轮番打鸣。

是的，我陪着他一同在减，虽然我没有什么好减的，但两个人一起面对困难的事，心理上和情感上都会觉得更有支撑、更能坚持一些。

那时候的饿，作用在身体身上，更多投射出的是一种延时满足和对未来的美好期待。

想着明天早上起来，可以吃上一个热腾腾、富含油水的包子，想着等瘦下来，身体可以更加健康，也可以不用在买衣服时发愁犯怵。

那种饿，虽然难受，但并不煎熬，它像是一种蓄势，是同身体之间一次耐心的持久的谈判：知道自己在付出什么，也知道自己会得到什么。

我想到我在意大利的时候，最初的那段时间也经常饿肚子。

出事那天，早晨6点多被带下飞机，下午2点多离开机场，拖着大大的行李箱，去市中心找律师、找住宿，一整天没有吃过一点东西，甚至没怎么喝过水。

一直到当天晚上8点多，在随便找的一家住所，泡上了一碗行李箱里的泡面。

但我一点都不觉得饿，也没有因为时差而觉得头晕眼花。

后来的几天，每天在吃的东西，大概就是黄瓜番茄之类可以生吃的，或是面包这些可以果腹之物。

但我也不觉得饿，身体的这个知觉好像被径直关闭了。大概它也知道，那时的我不需要动用这个感官。

我是什么时候才感觉到饿的？

大概是一个半月后，泽伟爸爸妈妈来米兰那天。

凌晨三四点，我接到他们回到住所，躺下身后，肚子的雷鸣声，害泽伟妈妈一晚上都没睡好。

我才知道，原来我是这样的饿。

身体精明的很，它知道，爸妈来了，它终于有资格可以喊饿了。

我知道，过去的三百多天，泽伟饿肚子的日子不比我少。

那又是一种怎样的饿？

是寒冷，他说，曾冻到全身皮肤都发紫，为了那一点可怜的热量，把所有能够吃到的食物吃到了精光。

是受限，监狱有限的物资和高昂的物价，不管再怎么需要某样物品，没有就是没有。夹生饭、烂蔬菜、工业制品，哪怕是这样，也并不管够。

是空洞。灵魂需要的慰藉，像是一个填不满的洞，食物给不了，也没有任何可以给得了。

原来，这世上还有那么多的饿，与胃无关。

它只是借了饥肠辘辘的身子，在里头装满了被迫与无奈，浸透了眼泪和血汗。