相亲100次后，我终于悟了：那个“对的人”，根本不是找出来的

我有个朋友，大学毕业后开始相亲。六七年来，没见过上百个男生，也见过六七十个了。刚开始，她列了一堆条件——身高、年龄、收入、长相、人品、家庭......

结果呢？要么她看不上人家，要么人家看不上她，总是聊着聊着就没下文了。后来，她也累了，开始摆烂，遇到就谈，遇不到就算了。缘分就是这么神奇，你强求的时候，它不来，你看淡了，它反而就来了。

一次旅游，她遇到了现在的准丈夫。两人的相遇也很戏剧，她爬山时不小心绊了一跤，路过的他扶她到旁边休息，送她药，加了微信，越聊越投缘。现在他们已经订婚，打算520去领证了。朋友说：“如果我一直按照要求去相亲，这辈子可能都找不到对的人。”

所以今天，不去庙里求姻缘，也不灌心灵鸡汤，来点实在的干货。

一、先搞清楚：你到底“适合”跟谁过日子

别想啥“高富帅”“白富美”，什么霸道总裁爱上保洁员的我，什么总裁千金看上保安的我，这些网剧都是无脑“爽”，根本就不切实际。

帅、美、有钱，它们支撑不住一场长期的关系。真正决定你们能否过到一起的还是这3点：

底层三观合不合？

• 对钱的态度：节约还是享受？对负债是支持还是反对？

是喜欢有100花90，享受了再说；还是有八千存六千，喜欢节约一点？是喜欢超前消费，还是觉得负债是噩梦？你是否能接受对方的消费观，如果在一起后是否会因为消费观不同而吵架？

• 对家庭的态度：孩子、节日、父母怎么安排？

首先，要不要孩子？如果要，谁来带孩子？自己带？爷奶带？外公外婆带？还是请人来带？

其次，逢年过节回谁家过节？在男方家过？在女方家过？还是轮流过？

再来，父母怎么安置？是和父母一起生活？还是单独生活？父母老了是一起住还是其它？

这些事，虽然都是鸡毛蒜皮的小事，但是一旦吵起来，真的会摔筷子。

• 对生活的态度：安稳的现实主义，还是刺激的浪漫主义？

周末和小长假时，你是喜欢在家躺着休息，回回血，还是喜欢到处旅游探店？当计划产生分歧的时候，谁迁就谁？遇到七夕节、情人节、周年纪念日，你是希望能收到对方的惊喜，还是觉得有没有惊喜都可以？

如果两个人的底层三观不合，再喜欢也会觉得很累。比如，你喜欢攒钱增强抗压性，对方喜欢月光享受当下；你喜欢节日有惊喜，对方觉得惊喜浪费钱不如存着......你说谁错了？谁都没错。但日子就是过得一地鸡毛，谁都不开心。

情绪能不能同频？

这个比三观更隐蔽，但杀伤力更大更直接。

你生气时，对方是安抚还是火上浇油？

你老板让你改方案，改了几十遍都被驳回了，你每天都加班到半夜，委屈得不行，跟对方说，他/她是会安抚你“太累了，就别干了，我养你”，还是会火上浇油“谁工作不这样啊？你太矫情了”？

对方低落时，你是心疼还是厌烦？

对方工作遭遇“滑铁卢”，降职降薪，心情低落时，你是会心疼，安静地听他/她吐槽,给他/她打气；还是会感到厌烦，不耐烦地打断他/她的话，觉得他/她能力不行还玻璃心？

好的伴侣是你的“情绪缓冲垫”，不是“情绪放大器”。请认真想想：你跟他/她在一起后，你的情绪是更稳定了，还是更焦虑、更暴躁、更容易崩溃了？

生活习惯能不能互相忍？

因为各自的成长环境不同，两个人的生活习惯必然不可能一模一样，我们不能要求对方变成我们理想中的样子，而是要能相互忍受对方的不同。

比如说：你喜欢吃辣，对方吃不了一点辣，大不了就一半做辣的，一半做不辣的。但是关键是——你能不能长期忍受两个人吃不到一起去，并且不会因为迁就对方后，觉得自己在委屈求全。

如果能互相忍，这叫生活。如果不能，这叫修行。

二、别等“缘分”砸中你，你得学会主动出击！

适合你的人，不会凭空掉下来，你要先把自己扔进适合的圈子里，你喜欢的圈子，本身就帮你筛掉了大部分不合适的人。喜欢白纸，就去白纸店找白纸；喜欢报纸，就去报亭找报纸。

很多人一边嘴上说着“甜甜的恋爱什么时候才能轮到我”，一边上完班就回家抱着手机刷视频、点外卖，睡觉，周末也躺在家里一动不动。

这样，缘分就算想砸你，也只能砸到你的楼顶。难不成你还期待，一打开门，外卖小哥给你送理想对象来了吗？

• 喜欢安静的，文艺范：你可以多去图书馆、书店、画展、博物馆，喜欢去这些地方的人，大多数都偏爱安静，更享受灵魂深处的共鸣，不喜欢聒噪和无效社交。
• 喜欢热闹的，活力派：你可以多去露营、剧本杀、游乐园，喜欢去这样地方的人，大多数都比较喜欢热闹、刺激，活力满满。细节细节

在恋爱初期，情人眼里出西施，觉得对方哪哪都好。一旦热情消退，才发现——这人怎么这样？所以，我们一定要主动去观察这四点：

1.看对方对服务员的态度，见微知著，小事见人品。

我们要找一个本身就很好的人，而不是一个只对你好的人。因为，只对你好的人，当他不想对你好了，那就是你的噩梦来了。对服务员吆五喝六的人，对流浪猫狗拳脚相加的人，你就别指望他多善良，多会共情。

2.看吵架怎么解决，吵架见人品，分手见底线。

不会吵架的情侣，早晚得分。吵架时，对方是喜欢冷战、反复翻旧账、甚至人身攻击？还是心平气和地把矛盾说开来，就事论事，愿意主动道歉？吵架不可怕，重要的是吵架后怎么解决。

3.看他说到做到的能力，小事做不到的，大事更别指望。

别听他说“我以后一定……”，以后是以后，画饼谁不会？我们要看他许诺的小事能不能做到。比如：说好周末陪你体检，周末有没有陪你？说好戒烟，有没有真的在戒？坚持了几天？

4.最重要的是：看你在他面前能不能做自己。

你跟朋友在一起是什么样，跟他在一起还能不能那样？你披头散发，素面朝天出现在对方面前，你会不会觉得丢脸？对方会不会嫌弃你？如果你在他面前，需要一直“装，那我劝你还是趁早跑。

四、一个最简单的判断标准：这是不是“对的人”

最后，你可以问自己三个问题，别骗自己：

1. 跟他在一起后，你是更自信了，还是更自卑了？

2. 想到你们的未来，你更有盼头了，还是更焦虑了？

3. 在他面前，你敢不敢做真实地自己？

三个都是积极答案，那你遇到的就是对的人；反之，那就不要再骗自己了。

五、最后一个真相

世界上没有100%完美适合你的人，适合不是静态的“找到”，而是动态的“经营”。

那些看起来“天生一对”的情侣，不是没矛盾，而是他们愿意互相迁就、一起变好。今天你迁就他，明天他容忍你。日子磕磕绊绊，却能相互包容，一起走下去。

我们要先成为那个“适合跟别人一起生活”的人，然后主动把自己扔进适合的圈子里，用脑子筛选，用心感受。适合的人，不是找到的，而是“筛选+相处”出来的。最后，不要担心明天的麻烦，不要害怕选错，错了及时换就行。

来聊个五毛钱的天：

A：你遇到的“最三观不合”的瞬间是什么？

B：用一句话来形容你现在的情感状态。

C:你最想问未来那个TA的问题？（以后找到TA后，可以艾特TA来回答）

#恋人##长期单身，怎么找到合适的对象呢#