不被父母偏爱的孩子，长大后可能最打父母的脸

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不被偏爱的孩子，长大后可能最有出息

作者●晏凌羊

01

《 左传》中记载： 郑庄公弟兄二人，母亲武姜因生庄公时难产，因此对他心生厌恶，相反对其弟弟却百般宠爱。

按照古制，郑庄公是老大，顺理成章地继承了王位，但是母亲武姜却不乐意，她千方百计培养小儿子的势力，意图谋反。

这是一场血淋淋的政治斗争，不是你死，就是我亡。

武姜在密谋这一切的时候，对大儿子真的是起了杀心的。

兵败后，郑庄公的弟弟被追杀，随后自杀。

郑庄公恨极了母亲，把她安排到离自己很远的地方（颍地）居住，并扬言“我俩不到黄泉不再见面”。

可是，没过多久，郑庄公就有点后悔了。

他设宴款待颍地一个官员，见人家用餐时把一些好吃的东西藏在了袖子里，就问其缘由，对方回答：“我母亲常年在乡下没吃过君主赐的饭食，我想给她带一些回去，以表示我的一片孝心。”

郑庄公有所触动，就跟那个官员讲了自己与母亲之间的恩怨。

官员提议，我们可以从这里挖掘地道至黄泉（能挖出泉水的地方），你们不就可以见面了么？

于是，地道挖好后，母子二人相见，从此言归于好。

这个官员的提议，应该要被载入“拍马屁史”。

这种建议，既不至于让郑庄公违背自己公然许下的誓言，又能实现和母亲和解的愿望。

这即是著名的“ 掘地见母”故事的由来。

这次历史性的见面，还让我们的成语词典多了一个成语：其乐融融。

现实真的其乐融融么？我不得而知。

站在郑庄公的角度来看，跟母亲和解有助于提升自己以德报怨、孝顺父母的政治形象。

这场政治秀，做比不做，对他的利好更大。

站在姜武的角度来看，自己最疼爱的小儿子已经死了，以后养老就得靠这个老大了，何况自己之前的确大节有亏，大儿子给你递了把梯子，你爬上去之后余生尽享荣华富贵，干嘛不爬？

剥开了利益关系的那层皮之后，这一场和解底下还剩下多少感情，就不得而知了。

我更倾向于相信，郑庄公对母爱还是有期待的。

那一见里，多少是有点真感情的。

与母亲和解时，郑庄公已经四十来岁，权势、地位、财富、美女、声望，他几乎什么都有了，可母爱，自始至终是他缺失的。

当他拥有能力给自己弥补这些东西时，自然要不遗余力。

郑庄公的智谋、能力、手腕、魄力都在母亲和弟弟之上。

母亲和弟弟搞小动作要谋反时，他已经有所察觉，但一直假装不知道，还枉顾大臣的反对封给弟弟一块最好的封地，直到掌握了核心证据之后才给其致命一击。

对待其他国家也是，他不出手则已，一出手必定快准狠。

毛就曾经说他“此人很厉害”。

郑庄公从他爹手里接下来的，是一个孱弱不堪的烂摊子，可他愣是将郑国发展成为一个实力不可小觑的国家。

郑庄公56岁去世，若还能多活几年，或可入选“春秋五霸”。

我不相信郑庄公身上那些足以成为优秀领袖的气质，武姜一直都看不到，可她情感上还是偏心小儿子，甚至“冒天下之大不韪”不惜鼓动小儿子谋反.....

从某种程度上来讲，我们甚至可以说，小儿子的悲剧也是她造成的。

对大儿子不顾不理，对小儿子溺爱专宠，还不惜让两个儿子兵刃相见，这是一个合格的母亲么？显然不是。

武姜之所以教唆小儿子谋反，或许是因为心太虚。

为何她会对掌权的大儿子充满恐惧？因为她知道自己从小给大儿子的母爱并不很多。

她不是不明白小儿子成不了事，但为了满足自己的欲望、消除自己的恐惧，还是挑起了这场战争。

武姜为什么对大儿子起杀心？不是因为郑庄公不好——他隐忍、清醒、有能力、有手腕，把郑国治理得强大。

恰恰是因为他太好了，好得让她害怕。

她知道自己从小没有给过他母爱，她知道自己的偏心，她知道自己在“亏欠”这个儿子。

而郑庄公越优秀，这份亏欠就越沉重，沉重到她无法承受。

所以她必须扶持小儿子，必须让郑庄公失败，必须让那个“我不爱他是因为他不够好”的谎言成真。

当小儿子失败，当她发现郑庄公真的赢了一切，她最深的恐惧就变成了现实——那个被她亏欠的人，现在掌握着她的命运。

她想逃的那个因果，最后还是追上了她。

命运的因果，就藏在这些人性褶皱里。

02

雍正和郑庄公，隔着两千多年，演的是同一个剧本：不被偏爱的那个孩子，最终成了决定母亲命运的那个人。

雍正的母亲德妃乌雅氏，生了三个儿子。

她偏爱小儿子胤禵，对雍正冷漠至极。

胤禵从小被她带在身边亲自抚养，雍正被送给其他妃子养。

胤禵骁勇善战，被封大将军王；雍正勤勤恳恳，却始终入不了母亲的眼。

九子夺嫡，最后胜出的是雍正。

他登基那天，德妃做了什么？

她拒绝接受皇太后的尊号，拒绝从永和宫搬到太后宫殿，拒绝出席登基大典。

她说“钦命吾子继承大统，实非吾梦想所期”——这句话翻译过来就是：我不想让他当皇帝。

雍正的弟弟胤禵被召回京城，大闹灵堂，对雍正出言不逊。

雍正把他发配去守陵。

德妃跑去求情，雍正不允。

母子之间，从此只剩下冰冷的君臣之礼。

德妃死得早，雍正三年就去世了。有野史说她是因为思念小儿子郁郁而终，也有说她是不愿接受这个她不爱的大儿子的统治。

无论真相如何，那个不被偏爱的孩子，最终成了掌握她命运的人——

她接受不了的皇太后尊号，是他给的；她不想住的太后宫殿，是他准备的；她最爱的小儿子，也在她最讨厌的大儿子手里。

我一直在想：为什么历史总是重复这个剧本？

因为权力和偏爱，从来不在同一边。

被偏爱的孩子，习惯了索取，习惯了被保护，习惯了不用付出就有回报。

他们在权力斗争里往往缺少那种“必须赢”的狠劲——因为他们不需要赢，也有人爱。

不被偏爱的孩子，从小就知道，没有人会替你兜底。

你必须靠自己，必须比别人强，必须在所有人放弃你的时候，自己撑住。

这种环境，要么把人压垮，要么把人磨成刀。

郑庄公是那把刀，雍正也是那把刀。

他们赢到最后，不是因为运气好，是因为他们输不起。

赢是唯一的路，输了就什么都没有——包括那个本来就不多的母爱。

03

我妈在我很小的时候其实有点偏心我弟，所以，我弟可以缩进壳里、接受庇护，但我不行。

我必须清醒，必须努力，必须扛起全家，必须从那个黑洞里爬出来。

也因为我输不起，所以，我赢了。

我妈现在老了，要靠我养老，要靠我给钱，要靠我安排生活，而我终于有力量可以还击她对我的“继续伤害”了。

当然，我也不是想报复她，过往恩怨都算了，我只是不想再被她掌控和消耗，但她还是好难做到。

我当然能理解她“很难做到”的原因，可能也是出于对我的害怕。

她非常清楚她以前待我如何，所以，面对已经成长起来的我，她非常心虚，但她采用的方式不是弥补伤害、跟我合作，或者仅仅是不再消耗我，而是想要把我拉回到过去那种掌控我、折磨我的模式，试图确认她还被在乎着。

只要她还能控制我，只要她还能让我应激，只要她还能在我面前作妖，她就还能骗自己：你看，我这个有能力管我的大女儿还是在乎我的，她还是会有反应的，我没有失去她。

这是NPD最经典的防御机制：用继续伤害别人，来确认关系还在。

她永远也学不会用正常的方式，比如，尊重、理解、合作、不伤害去换取我的孝顺，因为她骨子里没有也学不会。

但她不知道，或者说她拒绝知道：她每作妖一次，都会让我应激一次，都是反复在撕开我认为已经结疤的伤口。我害怕她继续伤害我，只能断联。

我可以理解她的恐惧，但我没办法再把自己当成药，去治她的病.....何况这种病是永远都治不好的。

04

对偏心的父母而言，自己不偏爱的那个孩子长大后最有出息，是一种持续性的、无法逃避的心理惩罚。

偏心，本质上是一种权力关系。

父母通过偏爱某个孩子，掌控着情感的分配权。

那个被偏爱的孩子，需要不断地讨好、依附；

而那个不被偏爱的孩子，则被置于“需要努力争取认可”的位置上。

但当这个不被偏爱的孩子突然“有出息”了——事业有成、经济独立、人格强大——权力关系就彻底颠覆了。

父母突然发现：你不再需要我的认可了。你过得好，是因为你自己，跟我毫无关系。你曾经想要但我不给的那些爱、那些资源，你现在根本不在乎了。

不被偏爱的孩子的成功，像一面镜子，照出了他们当初所有偏心的荒谬和错误，不断地提醒着他们：你错了，你当初看走眼了，你伤害了一个本应被善待的孩子。

偏心的父母，往往在潜意识里有一本“情感账本”。

他们把爱、关注、资源投注在偏爱的孩子身上，期待未来得到回报。比如，情感上的亲近、养老的倚仗、家族的荣耀。

而那个不被偏爱的孩子，就像是账本上被划掉的一笔坏账。

但现在，坏账突然变成了最值钱的资产。

那个她没投注情感的孩子，反而成了最有能力、最可依靠的人；而那个他们倾注一切的孩子，可能还在啃老、可能过得一塌糊涂、可能根本不管Ta。

这本账，彻底没法算了。Ta的痛苦，是一种投资彻底失败后的懊悔、失衡和无法面对。

怎么办？变本加厉地贬损你、攻击你、伤害你。

不被偏爱的孩子，往往一生都在无意识地追求“被看见”“被认可”。

他们的“有出息”，很大程度上是为了向父母证明：“你看，我是值得被爱的。”

这是一种极其悲壮的求爱方式。但悲剧在于：当你真的有了出息，当你终于可以站在Ta面前证明自己时，你才发现——Ta依然看不见你。Ta不仅看不见，Ta还痛苦，还愤怒，还因为恐惧而更用力地攻击你。

这种宿命就是无解的。

ps：欢迎加我微信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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