河南
1最近老婆看我鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛，
早上上班去的时候，又冲我发火，
我丢了句：好了，不要吼了，你说的眼不见心不烦，我今天不回家可以了吧？
下班的时间，堵车堵了半个小时，想到家里没菜，就去菜市场买点菜。
回到家，老婆哭哭啼啼：老公，我再也不吼你了，你手机不能关机，我害怕！
我看看手机，没电了！
2家里几天没吃肉了，今天下班回家老妈说今晚开荤，心里那个美啊，
等到吃饭的时候，无比激动的跑到饭桌一看，全是素菜，我问:老妈肉呢？
老妈答:肉？嗯，土豆丝猪油炒的，猪油炒的……
妈，您太可爱了！
3晚上收到女上司的信息，
我仔细研究后发现得倒着念：“你是不是猪，你看是不是猪，你看猪是不是，你爱不爱我，你恨不恨我，我骂你，你看是不是，饭吃了干活，要不，钱拿了干活……”
她到底是在向我表白还是在骂我？
有知道的老铁，评论区见！
4什么是亲妈？亲妈就是在你下班前五分钟来电，问你回家吃饭不？
我说那回去吃吧，
结果亲妈说，你别回来吃了，我们都吃完了……你吃完再回来。
心受到一万点伤害！
5一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。
有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”
有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”
有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”
同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”
顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗？
6爸爸问儿子：“你最大的梦想是什么？”
儿子回答：“金钱和女人。”
啪，一记响亮的耳光打在了儿子脸上，“你太让爸爸失望了，再说一遍你最大的梦想是什么？”
儿子含泪说：“爸爸，我最大的梦想是事业和爱情！”
爸爸：“这就对了！”
启示：说话其实是一门艺术，角度不同，意义也就不同！
7逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了，
拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
我：滚，麻溜的。
8男朋友嘴笨不会砍价，为了锻炼他，
我说：''这样，今天买衣服，砍价省下的钱，都给你加到零用钱。''
然后我就看着他生生把400的外套砍成了100，老板还送了副手套！
这家伙藏得够深的！
9“老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办？”
“没事，你告诉他，你还未成年……”
（有种，你别跑，刀呢……）。
10小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”
女孩呆了五秒，弱弱地说：“是……是因为我没有脑子吗？”
11闺蜜下载了一个测颜值的软件，用自己的照片试了一下，显示9.5分！
她开心极了，马上将分数分享到了朋友圈，可没过几分钟，她又删除了这条信息。
朋友问她怎么了，闺蜜委屈地说：“我刚才试了一下偶像的照片，显示97.5分。”
12最近有点忙，刚才突然想起来，哥们家宝宝好像8月初的预产期，赶忙打电话过去道喜，
电话是哥们媳妇接的：“我家宝宝还没生出来呢，都超出预产期8天了，我家宝宝好像…...好像过期了。”
哈哈哈哈，过期了！
13今天，老板让我去陪客户吃饭，身上有一些女人的香水味，
回家怕媳妇生气，去火锅店吃完饭，到凌晨才敢悄悄回家。
刚躺下，老婆说：“你现在是越来越过分了啊!”
我心慌了一下，难道闻到香水味了？
只听老婆接着说道：“吃火锅竟然都不叫我！”
14隔壁女汉子好像终于意识到找个男朋友的重要性了，
因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手。
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