父母不要为青春期的孩子做的太多！真正的爱是教会他怎么自己走路

你有没有发现，孩子一到青春期，家里的矛盾就多了起来？

你追着他加衣服，他嫌你烦；你提醒他写作业，他跟你吵；你想帮他安排好一切，他却偏偏对着干。

很多家长委屈：“我明明都是为了他好，怎么就成了仇人了？”

教育心理学专家李玫瑾教授早就点破了这个问题：孩子到了青春期，父母别为他做太多。父亲负责培养胸怀，母亲学会放手就够了。

这句话不是让你不管孩子，而是说，很多家长自以为是的“付出”，其实是在拖孩子的后腿。你为他包办一切，替他挡掉所有风雨，最后只会养出一个没主见、没担当、没边界的孩子。

今天，我们就来聊透这件事：为什么青春期的孩子，父母不能“做太多”？父亲该怎么培养孩子的胸怀？母亲又该如何正确放手？

一、你为青春期孩子做的“太多”，正在变成他的“枷锁”

很多家长对青春期的孩子，都有一种“补偿式付出”的心态。

小时候没时间陪孩子，长大了就拼命想弥补；怕孩子走弯路，就想替他把所有路都铺好；怕孩子受委屈，就想替他把所有委屈都扛下来。

可你有没有想过，青春期的孩子，最不需要的就是“无微不至”的包办。

青春期是什么阶段？是孩子自我意识觉醒、渴望独立的阶段。他开始觉得自己长大了，想自己做决定，想自己解决问题，想被当成一个平等的大人对待。

可你呢？还把他当成那个什么都不懂的小孩，穿什么衣服、吃什么饭、和谁交朋友、几点睡觉，都替他安排得明明白白。

你以为这是爱，可在孩子眼里，这是控制，是不信任，是不尊重。

很多家长抱怨孩子叛逆、不听话，其实孩子的叛逆，很多时候都是被你的“过度付出”逼出来的。他不是故意要和你对着干，而是想通过这种方式，证明自己的独立。你越管，他越反抗；你越为他做太多，他越想逃离你。

更可怕的是，你为他做的越多，他的能力就越弱。

你替他收拾书包，他就永远不会自己规划物品；你替他解决和同学的矛盾，他就永远不会处理人际关系；你替他决定学什么、做什么，他就永远不会独立思考、自己做决定。

到最后，你养出的不是一个独立的成年人，而是一个离不开你的“巨婴”。他上了大学，连衣服都不会洗；工作了，连自己的时间都安排不好；遇到一点挫折，就只会躲在你身后哭。

你以为是在保护他，其实是在剥夺他成长的机会。青春期的孩子，就像一棵正在长高的树，你给他太多的束缚，他就长歪了；你替他挡住了所有风雨，他的根就扎不深了。

二、青春期的孩子，父亲要做的不是说教，是“培养胸怀”

很多父亲在孩子的青春期，要么是缺席的，要么就是只会说教的。

孩子一犯错，就只会骂“你怎么这么不懂事”；孩子一遇到问题，就只会说“你要坚强一点”；从来不会坐下来，听听孩子的想法，也不会教孩子怎么面对问题、怎么承担责任。

可李玫瑾教授说，青春期的孩子，父亲的角色，核心是“培养胸怀”。

什么是胸怀？不是让孩子变得大大咧咧、没心没肺，而是让他有格局、有担当、有抗挫折的能力，能装得下生活里的不完美，也能扛得住人生里的风风雨雨。

1. 父亲要做孩子的“榜样”，而不是“法官”

很多父亲，自己天天抱着手机刷短视频，却要求孩子别玩手机；自己遇到问题就逃避、发脾气，却要求孩子要冷静、要坚强。

可孩子从来都不是听你说什么，而是看你做什么。你遇到困难的时候，是抱怨、退缩，还是冷静解决？你和别人有矛盾的时候，是斤斤计较，还是宽以待人？你面对生活的不完美的时候，是怨天尤人，还是坦然接受？这些，孩子都看在眼里，记在心里，慢慢就变成了他自己的样子。

想让孩子有胸怀，父亲自己首先要做到有格局。遇到事的时候，别只会发脾气、推卸责任，而是带着孩子一起想办法解决；和别人有矛盾的时候，别只会斤斤计较，而是告诉孩子，退一步不是懦弱，而是格局；面对生活的挫折的时候，别只会唉声叹气，而是让孩子知道，人生本来就不是一帆风顺的，遇到困难，扛过去就好了。

2. 父亲要带孩子“见世面”，而不是困在“学习里”

很多父亲，把孩子的所有时间，都用在了学习上，除了学校和补习班，哪儿都不让孩子去。可孩子的胸怀，从来都不是靠书本养出来的，而是靠见识撑起来的。

你带他去爬山，他才会知道，站在山顶看风景，那些在山脚下的小坎，根本不算什么；你带他去看大海，他才会知道，世界这么大，眼前的这点烦恼，不过是沧海一粟；你带他去见不同的人，听不同的故事，他才会知道，人生有很多种活法，不是只有考试和分数这一条路。

这些见识，会慢慢拓宽孩子的视野，让他不再困在自己的小情绪里，不再为了一点小事就斤斤计较、钻牛角尖。他会明白，人生还有更广阔的天地，还有更重要的事，没必要为了一点鸡毛蒜皮的小事，消耗自己的情绪。

3. 父亲要教孩子“承担责任”，而不是替他兜底

很多父亲，总怕孩子犯错，孩子闯了祸，第一时间就替他摆平，替他道歉，替他承担后果。可这样做，孩子永远都不会明白，自己的行为要自己负责，也永远学不会承担责任。

想让孩子有胸怀，就要让他学会承担责任。他做错了事，别忙着替他挡，让他自己去道歉，自己去弥补；他自己做的决定，不管结果好坏，让他自己去承担后果；他和别人有了矛盾，别忙着替他出头，让他自己去沟通、去解决。

当孩子学会了承担责任，他才会明白，什么是担当，什么是边界，什么是一个男人该有的样子。他不会再遇到一点事就慌了神，也不会再只会抱怨别人、推卸责任，他会变得更成熟、更稳重、更有胸怀。

三、青春期的孩子，母亲要做的不是唠叨，是“学会放手”

母亲在孩子的青春期，最容易犯的错，就是“过度唠叨”和“过度控制”。

天天追着孩子问“作业写了吗”“衣服穿够了吗”“和同学相处得怎么样”，恨不得把孩子的每一分钟，都安排得明明白白。

可你越唠叨，孩子越烦；你越控制，孩子越想逃离。

李玫瑾教授说，青春期的孩子，母亲要学会“放手”。

什么是放手？不是不管孩子，而是从“事无巨细的保姆”，变成“默默支持的后盾”；不是让孩子自生自灭，而是把孩子成长的主动权，交还给孩子。

1. 从“控制者”变成“支持者”，别再替孩子做决定

很多母亲，习惯了替孩子做所有决定，小到穿什么衣服，大到报什么志愿，都要听你的。可孩子到了青春期，已经有了自己的想法和判断，你替他做的决定，他根本不认同，只会产生逆反心理。

学会放手，就是把决定权还给孩子。他想穿什么衣服，只要不违反校规、不影响健康，就让他自己选；他想报什么兴趣班，只要不是瞎胡闹，就让他自己定；他遇到问题的时候，你可以给他提建议，但别替他做决定，让他自己选，自己承担后果。

哪怕他选的路是错的，哪怕他会走一点弯路，也没关系。这些弯路，都是他成长的必经之路，比你说一百句“听我的没错”都管用。当他自己做了决定，并且承担了后果，他才会真正明白，什么是责任，什么是选择，也才会慢慢学会独立思考。

2. 从“唠叨鬼”变成“倾听者”，别再用唠叨代替沟通

很多母亲，一和孩子说话，就忍不住唠叨：“你看看你，房间乱成什么样了”“你怎么又玩手机了”“你这次考试怎么又退步了”。这些话，孩子听了十几年，早就听腻了，你说再多，他也只会左耳进右耳出，甚至还会和你吵架。

学会放手，就是别再用唠叨代替沟通，学会做孩子的倾听者。孩子愿意和你说学校的事、和同学的矛盾、心里的烦恼，你就安安静静地听着，别打断他，别否定他，别忙着给他讲道理。哪怕他说的话很幼稚，哪怕他的想法不成熟，也没关系，你只要让他知道，你是他的后盾，你愿意听他说话，就够了。

很多时候，孩子和你说这些，不是为了让你给他解决问题，只是想找个人倾诉一下。你愿意听，他就会觉得被理解、被尊重，反而更愿意和你沟通；你一上来就讲道理、批评他，他只会把心门关上，再也不想和你说话了。

3. 从“围着孩子转”，回到“过好自己的生活”

很多母亲，自从有了孩子，就把自己的人生丢了，所有的时间、精力，都围着孩子转。孩子的成绩就是你的晴雨表，孩子的情绪就是你的情绪，孩子的人生就是你的全部。

可你越是这样，孩子的压力就越大。他会觉得，自己是为了你的期待而活，不是为了自己而活；他也会觉得，你离不开他，他也离不开你，永远都无法真正独立。

学会放手，就是别再围着孩子转，过好你自己的生活。你有自己的爱好，有自己的朋友，有自己的工作，有自己的情绪出口，不用把所有的希望，都寄托在孩子身上。当你自己的生活过得充实、开心了，你就不会把所有的注意力，都放在孩子身上，也不会因为孩子的一点小事，就焦虑、失控。

而且，当你过好自己的生活，孩子也会被你感染。他会看到，原来人生不是只有学习和分数，还有很多有意思的事；原来妈妈也有自己的人生，不是只会围着他转；原来人活着，首先要为自己而活，而不是为了别人的期待。

四、父母要把握的“度”：放手不是放任，信任不是纵容

很多家长一听到“放手”，就觉得是让自己不管孩子了，放任孩子自生自灭。其实不是的，放手不是不管，而是“有边界的爱”；信任不是纵容，而是“有底线的尊重”。

1. 大事不糊涂，小事不纠结

青春期的孩子，有很多小事，比如穿什么衣服、留什么发型、和谁交朋友，只要不违反原则、不影响健康，就别太纠结，让孩子自己决定。

但涉及到原则性的大事，比如安全、法律、道德、学习的底线，就必须坚持原则，不能让步。比如孩子夜不归宿、撒谎骗人、触碰法律红线，这时候就不能放任，必须严肃教育，让他知道什么是底线，什么是不能碰的。

2. 别用“我都是为你好”，绑架孩子的人生

很多家长，总把“我都是为你好”挂在嘴边，以此来控制孩子的一切。可你所谓的“为你好”，到底是为了孩子好，还是为了满足你自己的控制欲？

你为孩子做的决定，到底是真的适合他，还是只是你觉得适合他？你替孩子挡掉的风雨，到底是在保护他，还是在剥夺他成长的机会？

别再用这句话，绑架孩子的人生了。尊重孩子的想法，尊重孩子的选择，哪怕他会走弯路，哪怕他会犯错，也让他自己去经历，自己去成长。

3. 父母要统一战线，别一个唱红脸一个唱白脸

很多家庭里，父亲和母亲的教育方式不一样：母亲管得严，父亲管得松；母亲想放手，父亲却想控制。这样的教育方式，会让孩子变得很矛盾，也很容易钻空子，对着母亲一套，对着父亲一套。

父母要统一战线，在教育孩子的问题上，保持一致的态度。该管的地方一起管，该放手的地方一起放手，别让孩子觉得，只要在父母中间钻空子，就能逃避责任、不用面对后果。

写在最后：青春期的爱，是一场得体的退出

很多家长一辈子都在为孩子付出，却不知道，最好的爱，不是永远不放手，而是在合适的时候，学会得体地退出。

孩子到了青春期，就像一只快要长大的小鸟，翅膀硬了，想自己飞了。你如果还把他关在笼子里，不让他飞，他永远都学不会飞翔；你如果怕他摔着、碰着，替他挡住所有风雨，他的翅膀永远都练不硬。

真正的爱，是在他需要你的时候，你永远都在；在他想要独立的时候，你能笑着放手。父亲帮他撑起格局，母亲给他温暖的后盾，让他带着你的信任和支持，勇敢地去闯、去拼、去经历自己的人生。

别再为青春期的孩子做太多了。你做得越多，他越依赖你；你做得越少，他越独立。你要做的，不是替他铺好所有的路，而是教会他怎么自己走路；不是替他挡掉所有的风雨，而是让他学会自己撑伞。

毕竟，你陪不了他一辈子，他的路，终究要他自己走。