对方是否爱你，并不取决于你们在一起多久，只跟这件事有关

别人对你有多好，是否爱你，从来都不取决于你们认识多久；

只取决于，你对自己多好，你自己有多好。

就像你指望对方始终对你忠诚，这就是一个伪命题，是靠不住的；

真正靠得住的，永远是你自己的价值，当你持续有高价值高筹码的时候，对方就会忠诚。

忠诚不是为爱买单，而是为足够多的利益买单。

被爱不是因为你们在一起很久，而是因为你自己就很好。

-01

对别人再好，不如你自己本来就很好

很多人在感情里，常常会陷入这个误区：

“只要我对TA足够好，付出足够多，TA就一定会喜欢我，会珍惜我的付出，会给我足够多的反馈”。

实际上呢？

你付出越多，对方反而越来越不珍惜你；

当你持续保持高频率且同等价值的付出，对方很快就麻木了，乏味无聊了。

你每天吃大鱼大肉，也会腻歪不是吗？

你也想吃一些清淡点的，改善一下饮食结构。

这在感情里是一样的逻辑。

你对别人好，只能换来一时的善意；

当对方什么也不做，都能被你讨好，被你迎合，被你供养，你说对方还能珍惜你吗？

对方已经养成了这种思维惯性：“哦，就算我什么也不做，TA也心甘情愿为我付出，他是离不开我的，而不是我离不开他。”

即使TA的整体条件不如你，价值没有你高，可TA在你的供养之下，也会被你抬到很高的位置。

不要埋怨在一起时间久了，对方就不爱你了，不珍惜你了，看不到你的付出了；

你真正应该反思的，是不是你把对方抬得太高，把自己看得太低呢？

对方高了，你就低了；

你自己高了，对方才愿意用另一种方式跟你相处。

-02

想让对方始终爱你，最核心的原则是什么？

你要始终去做一件事：“我很好，我本来就很好，即使没有你，我也很好”。

恋爱也好，婚姻也好，永远不要用“我对TA很好”来维系关系；

这样的关系，你并不会培养出一个合格的伴侣，对方也未必给你太多反馈；

你只会培养出一个不懂感恩，不知反馈的人。

一个被你惯坏了的人，怎么可能轻易尊重你，为你付出更多呢？

你想经营好感情，想让对方越来越爱你，核心原则永远都是：

让你自己变得越来越好。

比如：你用大量的时间，精力，内驱力，去研究如何做好工作，如何赚钱，如何维持好身材，学习不同的穿着打扮风格。

你整个人是向前走的，是不断变好的。

最简单的例子：即使你50岁，别人也觉得你跟40岁没什么区别；

你40岁了，别人还以为你刚30岁出头。

这就是你对自己好，爱自己的直接表现。

爱自己，就是尊重自己的感受；

当你变好了，你整个人都自信了，无论你做什么，都能有底气；

这些对于在亲密关系中的你来说，就是你最大的优势。

你很好，你哪儿都好，你的价值筹码也足够多，你还担心对方不会爱你吗？

一个感情的真相：

你越爱对方，对方越忽略你，不珍惜你；

而你越爱自己，对方就越爱你，开始围着你转。

只关注自己，不揣摩对方；

只努力去爱自己，让自己变好，不去纠结对方会爱你多久，为停留多久。

当你真的足够好，对方很快就会回来找你；

当你不够好，或者说对方又遇到了比你更好的人，对方就会考虑离开你。

一切关系的走向，节奏，最终不还是掌握在你自己手里吗？

话题：

你觉得，对方是否爱你跟什么有关？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。