夜已深，而我无法入眠

终于，我又有时间写我曾经爱过的文字。可怜她没能成为我糊口的工具，却成了我发泄情绪的排污管。初心易得而始终难守，如不爱一个人却已嫁给他的现实，也如爱一个人却不能嫁给他的无奈。

人生，也许就是一场战争，理想与现实的战争，奋斗与失败的战争，健康与疾病的战争，而战争中的我们，往往没有在打倒敌人之前，先击败了自己。是否我们应该接受突如其来的失去，如打翻了的牛奶、丢失了的银包、背叛了的爱人，难过已于事无补，何不去寻找新的快乐。

而在人生中那些低落的岁月，如阴暗的隧道中看不到尽头，如幽寂的森林中找不到出口，如茫茫的大海中望不见灯塔，有谁又能做到于烟尘中见明朗，于百花中寻芬芳的豁达？

“生活可能并不如意，但总有一个理由让你坚持下去”。而我现在却真的找不到坚持的理由。我想逃避，想放弃，想置世界与不顾！过去或者未来，较之现实的痛，又算得了什么？亲人或朋友的挂牵，较之自己的内心，又值得几钱？曾经为之奋斗过的房子车子，身外之外何足挂齿，至于孩子，不也是“儿孙自有儿孙福”吗？我，找不到坚持的理由！

纵使喝过无数鸡汤，却无法营养内心深处的伤。当所有的希望变成了失望，如设好了目标的导航在中途失去信号时的迷茫与无助、难过与恐惧。我不想面对，也没有勇气去面对。眼泪是懦弱的表现，是的，我流泪了！我本来就不够强大，何必装着坚强的样子来欺骗自己取悦他人。我甚至毫无遮掩地嚎啕大哭，我的心里已盛不下无限的悲伤，就象别人激动时无法控制的放声歌唱。

昨夜的此刻，我应该正在做梦，梦见自己被困在一间失火的楼道，浓烟滚滚，四周门窗紧闭，无法逃身，忽然从天而降一根铁绳，我努力地爬呀爬，而最终，浓烟使我无法呼吸，我精疲力竭，“咚”地吓醒了。而今夜，失望的情绪，似乎比浓烟更令人窒息，20多年前的失眠症再次席卷归来，是否我，真的应该放弃些什么。

空调轻轻的“嘀”了一声，切换了节电模式。是的，无论人或者机器，都应该在适当的时候，切换下工作或者生活的模式，保全自己，也利于他人。回忆过往，我一直如高速运转的空调，冻了别人，伤了自己。

窗外，早起的鸟已经在啁啾着寻找美味的早餐，清洁工阿姨的扫把有节奏地发出沙沙的声响，邻居家的小宝宝也开始吵着要吃奶了——新的一天，已经开始。

而我，何去，何从。