父母溺爱孩子和关爱孩子真正的区别在哪里？三个字足以说明问题

导读：父母打着“爱孩子”的旗号，表示自己的关爱，其实就是“溺爱”，但很多父母并不自知，还觉得自己做的很对，认为是“关爱”孩子的表现。

其实，溺爱和关爱，有时候表现形式差不多，但也有个关键点——边界感。溺爱的家长，是没有边界感的，而关爱的家长，懂得边界感，一般不会越界。

溺爱孩子的家长给娃带来三种灾难

邦达列夫说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏界限感。”

如果父母没有边界感，源源不断的给孩子带来压力，不光自己受累，孩子也跟着压抑和痛苦。

朋友小A说过她的事情，从小是独生女的她，也是父母的“掌上明珠”，大家都很羡慕她。但只有她自己知道，父母的这种“溺爱”，有多让她窒息。

担心她受伤，不允许她自己去找小朋友玩；

担心她洗衣服洗不干净，从来不让她自己洗，即使她已经12岁了；

担心她不会照顾自己，上初中了也不允许她住校，在学校附近租了“老破小”全家都搬过去了；

担心她晚上做噩梦，父母随时进她的房间，还不允许她锁门。

小A说，小时候还可以忍受，觉得这是父母的“偏爱”，但随着年龄的增长，小A越来越觉得，自己有种窒息的感觉。

上初三了，妈妈每天还会接她放学，即使从学校到家，走路只要8分钟。还有一次偷看她日记，小A跟妈妈大吵一架，妈妈泪眼婆娑的说：“妈妈就是想了解你都在想什么，有错吗？”

大学开学的第一天，小A特别开心，终于不用守着父母了，但住校后，她发现，自己洗不好衣服，叠不好被子，甚至面对妈妈电话中的“不要跟男生来往”，她居然无力反抗，自己哭了一晚上。

小A说，以前觉得父母很爱自己，但长大后发现，那种“爱”太重了，有些承担不起。大二小A抑郁了，休学一年，但她拒绝回家，在学校附近租了房子，每天读书，锻炼，花了一年的时间，慢慢走出来了。

现在小A谈到这些，云淡风轻的样子，让你很难想象，她曾经的遭遇，是多么的无助。好在她走出来了。不过，她跟父母的关系，始终没有缓和，现在她远嫁，距离老家1000多公里的路程，让她终于有了“不回家”的“完美借口”，电话也很少给家里打。她说，我不敢多跟爸妈联系，我怕自己会控制不住，也那样对孩子。

所以说，父母没有“边界感”的爱，对孩子来说，真的是很重的一块石头，可能会把孩子压的喘不过气来。你以为的好，对孩子来说，不一定是“好”，还可能带来三种伤害：

1、养出没有边界感的孩子，不懂得拒绝和保护自己的隐私；

2、养出“巨婴”或“妈宝男”，成年后婚姻不幸福；

3、孩子出现各种心理问题，生活很煎熬。

关爱孩子的父母懂得及时“分离”

科学的养育孩子，其实就是父母体面退出他生命的过程。能分清爱的边界，适时放手的家长，才是真的关爱孩子！

首先，3岁开始进行“生理”上的分离。

在宝宝成长到3岁以后，他们有了性别意识，父母就要有意识的进行“生理”分离，尤其是异性父母，有些亲密举动，不适合再进行了。

比如穿衣服、洗澡等亲密的行为，需要同性家长代劳。这样能帮孩子建立“性别敏感”，以后也会懂得，如何保护自己的个人隐私。

育儿主流圈认为，在亲子“共生关系”中，也存在身体边界和心理边界。当孩子自我意识出现，他们会先跟父母保持“身体边界”，这也就是生理分离。

其次，杜绝“煤气灯效应”。

“你是猪吗？笨成这样！”

“连这个都不会，看看人家xxx！”

“你还会干什么？养你有什么用？”

经常用这种话，跟孩子沟通的父母，其实也在不断地消磨孩子的意志。你可能是希望孩子好，但却用贬低的方式，不断摧毁孩子的自我认知。和心理学上的“煤气灯效应”不谋而合，这也是“以爱之名”绑架孩子。

希望孩子好，是应该被他感受到，而不是“你以为、你觉得”，用鼓励代替指责，让孩子越来越自信，才是真的关爱孩子。记住，父母的嘴巴是用来表达关爱的，而不是一味地指责孩子。

最后，做有分寸感的父母。

雏鸟终归会离巢，父母也终将从孩子的人生路褪去，这是必然。所以，做个有分寸感的父母，别总围着孩子团团转。

该放手的时候，就放手让孩子自己去尝试。你会发现，他在自由的空间里成长，会给你带来更多惊喜！

枕边育儿寄语：

没有父母不爱孩子，但你也要知道，孩子需要自己的空间和习惯。你的爱不该成为束缚和枷锁，亲情也不能成为挡箭牌。跟孩子保持明晰的边界感，别再做“溺爱”孩子的父母了！你的孩子很难过，却不知道怎么跟你说！

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