吵架时最伤人的那句话，往往是你最想被听见的那句话

每一次争吵，都是一次披着铠甲的求爱。

你们又吵架了，甚至你们都忘了起因是什么。

但似乎吵到最后你都会说：你从来都不把家里的事放心上，Ta说你总是小题大做，然后就是冷战，或者更大的声音。

吵完之后，你坐在那里，心里空空的，在想我们到底在吵什么。

其实呀，你们的每一次争吵，表面是在争论事情的对错，深层却是在表达一个没有被满足的情感需求。

你指责Ta从来不关心你，其实是在说“我需要你关心我”；

你抱怨Ta总是忙工作，其实是在说“我需要你多陪陪我”；

你生气Ta忘记和你的约定，其实是在说“我需要你记住我、重视我”；

我们之所以用争吵的方式来表达这些需求，是因为直接说“我需要你”会让我们感到脆弱、害怕被拒绝。

而发脾气、指责对方，反而让我们觉得自己有力量。

但问题是对方听不懂这些，Ta只听到了攻击，于是开始防御、反击、或者沉默，最后的结局便是两败俱伤。

PART

01

争吵不是对错之争，是需求之争

当两个人陷入对错的辩论时，无论谁赢，关系都会输，因为争论对错的背后，其实是两个人在说：你为什么不能满足我的需求？

下面这4种最常见的争吵主题，每一种背后都藏着一个没有被说出口的情感需求。

第一种：你从来都不……

背后是我需要被重视

你从来都不主动找我；

你从来不记得我说过的话；

你从来不考虑我的感受……

这些指责的背后是在说：我在乎你，但我感觉不到你在乎我，我想让你让我知道，我是被重视的。

第二种：你总是……

背后是我需要被理解

你总是打断我；

你总是不听我说完；

你总是按照你的想法来……

这类抱怨其实是对方在表达，我有一些东西想让你知道，但我觉得你不想听，请你停下来，看看我。

第三种：你为什么不……

背后是我需要被优先选择

你为什么不早点回来？

你为什么不先问我？

你为什么不能为了我改变一下？

当你听到这类质问时，对方其实在说：我害怕我不是你最重要的人，请你让我知道，我会被你优先考虑。

第四种：沉默、冷战

背后是我需要你先走向我

不说话、躲进房间、假装没事……

当对方沉默时，ta其实在说：我已经受伤了，我没有力气再开口了，你可以先迈出那一步吗？

PART

02

为什么我们会用攻击

来表达需要

直接表达需求，会让我们感到脆弱

当我们说出我需要你的时候，就等于承认了没有你我可能不行，这让我们觉得自己处于弱势。

而发脾气、指责对方，反而让我们觉得自己在掌控局面，但其实表达脆弱不是弱点，敢于说出我需要你，恰恰是内心有力量的表现。

习惯了用愤怒来掩盖恐惧

愤怒是一种向上的情绪，它让我们觉得自己有力量；而恐惧是一种向下的情绪，它让我们感到无力。

当一个人害怕被抛弃、害怕不被重视时，愤怒是最快的防御，但很遗憾的是，愤怒在保护自己的同时，也在推开对方。

我们没有学过翻译需求

从小到大，没有人教我们怎么把我很难过翻译成我需要你的安慰和拥抱，我们学会的是，哭是矫情，说需要会被说依赖。

于是我们学会了用更激烈的方式，用争吵、冷战、指责来表达那些说不出口的需求。

PART

03

如何把攻击

翻译成爱的语言

改变争吵的模式，不是压抑自己不发火，而是在发火之前，先停下来，想想自己真正想说的是什么。

1、识别触发词

当争吵要开始时，留意你脑海里出现的词：你从来、你总是、你为什么不……

这些是信号是在，提醒你，我现在不是在讨论事情，我是在表达一个未被满足的需求。

2、问自己三个问题

• 我现在是什么感受？是委屈、害怕、孤单，还是别的呢？

• 我真正想从他那里得到什么？是关注、是理解、还是安全感？

• 如果我可以直接说，我会怎么说？

3、把你不对换成我需要

试着不说你从来不关心我，而是我需要你多问问我今天过得怎么样；

不说你总是忙工作，说我需要你周末陪我待一会儿；

不说你为什么不回消息，说我需要你让我知道你在忙，这样我不会担心。

这不是软弱，是勇敢，因为你把武器放下了，把真心敞开了。

PART

04

你们会吵架，不是因为不爱。

恰恰是因为爱，才会在意；

因为在意，才会受伤；

因为受伤，才会用最笨拙的方式喊出来。

每一次争吵，都是一次“求爱”的尝试，只是我们太久没有学会，怎么好好地说出那句“我需要你”。

那一刻，你们不是在修复关系，你们是在用最真实的样子，重新选择了彼此。

hi 朋友们~

我是CC，心理学硕士

也是一名国家三级心理咨询师

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