父母离婚、争吵不休、两地分居等，都会是孩子一生的痛

大人凭借自己的智慧、经验去判断周围的情况，遭遇的事情。

而孩子不同，靠的是直觉。

巴尔扎克说过：“痛苦跟欢乐一样，会创造一种气氛的。走进人家的屋子，你第一眼就可以知道它的基调是什么，是爱情还是绝望。”

直觉，没有办法用言语来描述，但确实感受到了，还很深刻。

一个家庭的孩子，在成长期间，往往是“听父母”的，没有太多的话语权。也缺乏表达的能力。

父母一句话“你还小，大人的事你别管”就搪塞过去了。而孩子的心灵，却在家庭氛围中一次次受伤。

《大众心理学》上有一个例子。

一个成年的姑娘，谈了几次恋爱，都失败了。她很痛苦，就找心理专家咨询。

她的恋情结束，没有争吵，甚至连告别的话都没有。

并且每个恋爱对象，都因为出现了异地恋，中断了。然后没有了然后。

连她自己都怀疑，为什么每次都找了“异地恋”的对象？

顺着她的描述，再去了解她的家庭——原来，她从小跟着妈妈长大，爸爸基本上不在家，在外地工作赚钱。

节假日，一家人团聚。但一两天时间，又要分别。

生活中缺席的爸爸，却在妈妈的口里“天天都在”。一旦她犯错了，不努力读书，妈妈就说“我要告诉你爸爸”。似乎妈妈在提示，爸爸不在，谁都别惹事，否则没有人帮你解决。

分离的场景，让她变得特别敏感，也特别害怕。因为分离，带来太多不确定的因素，令人很不安全。

可见，父母的婚姻和家庭的经营方式，对孩子的婚恋观念，是影响很大的。

两地分居的父母，给孩子的印象是：缺席的爸爸，强势的妈妈，凑不齐人的家。无休止地分别，一直都不安。

异地恋的结果，也有很大概率是“两地分居”的婚姻雏形。这就导致了孩子对婚姻的不信任，尤其是恋人分别的场景，无法适应。一别，就如同永别，重逢的期待都没有了。

离婚，争吵不休，对孩子的伤害，就更大了。

总统里根认为，有些单身家庭确实也尽到了照顾自己孩子的责任，但是多数人认为，单身这家庭并不是理想的模式。

离婚后，家庭不再完整。哪怕是再婚，也不会完整。后爸后妈的出现，加剧了不安。

如果再婚的人，又要了一个孩子，那之前的孩子，会受到冷落。

如果父母离婚，孩子被交给爷爷奶奶外公外婆，那孩子更加不幸。他的成长是孤独的。有人在身边，但是没有人可以走进他的心灵。

他在学校被人瞧不起，在同伴中低头，这都是伤害。

他也对婚姻不信任，从小就品尝了婚姻的苦果。

争吵不休的夫妻，他们身边，往往有瑟瑟发抖的孩子。是的，孩子是一个小观众，不知道家庭发生了什么，但一直害怕。

父母的争吵，就是孩子生命里的“父爱、母爱”在争斗，必须消磨。爱，太残忍了。

另外，还有父母的冷战、寻找第三者等，都会让孩子的观念变得不同寻常。

心理学上有一个概念：强迫性重复。

也就是说，父母离婚、争吵不休、两地分居等，不会是一次伤害孩子，而是一次次伤害。孩子都处于被动伤害的局面。

孩子反复看父母的婚姻和家庭状态，思维、观念就会潜移默化。等孩子长大了，思维和观念还在延续，他很害怕自己，也会和父母一样。

而孩子长大之后，要中断强迫性重复，是很困难的。

心理学家认为，此时外力往往爱莫能助，只能是孩子自己反思，认知足够，并且决定终止。但这样的话，孩子要在婚姻和家庭上，栽跟头，经历最低谷，然后走出去。何其残忍？

因此，做父母的，应该在孩子成长期间，积极做中断强迫性重复的行为。

1.定期问一问孩子，对父母有什么看法。

孩子对父母的分别很敏感，就会说出来。然后父母就知道，要多一些陪伴。父母还可以改变赚钱模式，尽量一家人在一起。

孩子害怕父母的很吵，离婚。那父母就应该反思自己，懂得经营婚姻。

2.父母的矛盾是无法彻底避免的，但是可以避免在孩子面前爆发。

有什么话，可以是父母单独沟通，私下交流，别在家里吼出来。

并且，一定是非暴力沟通。什么都沟通好了，那回到家的表情，是自然的，轻松的。孩子也会如沐春风。

3.父母非要离婚，那也尽量是和平的，孩子成长路上，父母的爱不要缺席。

可以让孩子在父母家分别住一段时间，每个新的家庭，都给孩子一间房，一张床，能够对孩子负责。

尝试让孩子理解父母离婚的原因，正确认识爱情和婚姻。减少孩子对婚姻的恐惧感。

写在最后：父母的婚姻和家庭经营过程，就是孩子成长的过程。

父母怎么做，就是对孩子的言传身教。是营造了一种环境。

一开始，父母在台上，孩子在台下；后来，父母在台下，孩子在台上。孩子是否精彩，其本质都是父母做的示范。

做合格的父母，不仅要赚钱养家，有好房子，还要好好爱，好好过。

作者：布衣粗食。

配图来源网络。