这怎么不算是一种亲情霸凌呢？

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡姐姐，你好，一眨眼关注你十几年了。几年前也向你咨询了关于我怎么和父亲关系的问题，很感谢当初你给的回复，这两年，和父亲关系缓和不少，这次是另外一个人，我的姐姐，想请晚睡姐姐再次援手。

还是说几句家庭吧，小时候家里很穷，那时父母唯一的想法就是生存。就拿我来说吧，那时候小学学费一年几百块，我都是拖到下一年粮食卖了才交，更别谈学校统一穿校服，我永远是那个唯一的不同，好不容易买了一套，其实也就30块钱，那校服外套初中天天穿，直到高中还在穿，袖口都磨烂了好几个洞，我都这样，更别说我姐姐了。

我比她幸运的是，我上学一直到大学。姐姐中考后，没有考上高中，那时爸爸问她还想不想上学，她回答否定，现在想来，父母确实供不起了，姐姐也明白，每年家里都超支，还旧债，借新债。

姐姐初中毕业后就去打工，去了好几个城市，最近十年都是在广东。那时候回农村，父母脸上的光大多来自于子女赚了多少钱，给家里多少钱。父母虽然没要姐姐的，但是我爸爸是那种很传统的男性，小时候对待我和姐姐，不如意就是骂，我大学以前，很少睡懒觉，只要多躺一会，爸爸就会一直在外面说，话很难听，和母亲关系也不是很好，经常吵架。

我爷爷也是，重男轻女，脾气暴躁，每次去学校，给的东西都是给大伯家的哥哥和弟弟，我和姐姐就是透明人，我爸爸的脾气随了爷爷。姐姐学历低，赚不了很多钱，爸爸觉得在村里亲戚面前很没面子，加上有些亲戚说话确实阴阳怪气，那时太穷，父母没有意识到那时姐姐想被维护的心灵。

后来父母开始催婚，姐姐接触了几个觉得不合适，拒绝了，父亲又开始说很难听的话，这种情况直到我结婚有小孩才好点。我姐姐很不愿意回家，一回家就和父亲吵架，谁也不屈服，后来能不回家就不回家，但这就让我妈妈很难受，她想孩子能多回家。我妈妈知道我爸爸有问题，但她改变不了，现在年纪都大了，更改变不了，能保持健康就很好了。我姐姐也是个孝顺的人，她这种孝顺，和父母的关系，不停地在她心底打架。

她对外正常，我们自己人却不好沟通，刚开始我也会因为父母家庭问题和她吵，但是我发现，我和她说过的话，吵过的架，她永远都记得清清楚楚，甚至我并没有那个意思她也会觉得我有，拿这些话在亲戚群里说，和朋友说。

这么多年来，她不停地在否定我，否定父母的教育方式，我们的生活，婚姻，我和妈妈不知道怎么说，多说一句，她都会按照自己的方式去解读。如果当初知道如今这样，肯定不会跟她那样吵。

每当她说关于以前的事时，我能感受到她的煎熬，忘不掉又走不出来。可是哪怕我姿态放得很低，她立马会觉得我终于过得像她说的那样了，我读了大学又怎样，终究父母培养错了人。她在外肯定比我更不容易，家里给不上助力，什么都只能自己扛。

虽然我远嫁，婆媳关系也就那样，但是也有很好的婆家人和朋友。我一直都是一边带孩子，一边上班，中间还开店，疫情关闭，后又上班，近两年因为孩子和老公商量才暂时当了全职，她觉得我不上进，大学都白读，一直让我去努力提高自己，不要辜负所有人的期望，其实哪有那么高的期望，到这个年龄，能平安喜乐已是奢侈。

我性格开朗，比她嘴甜，所以父母也给笑脸，她不是，她像爸爸，执拗，又好强。她就看到了父母给我的笑脸，看过父母给我打过关心的电话，没看过我同她一样挨过的打骂，父母也很关心她。

我和妈妈讨论过除了家庭因素，是否还有她身边朋友太负能量，以至于越陷越深，没有什么结果，只能对这种情况什么话也不能说，生怕刺激到她，甚至会跟他们说，让他们在群里多多开导我姐，让她尽力开怀。但是好像没有什么用，她觉得她是对的，不然这些亲戚怎么会认同她，跟她聊，其实这些亲戚都是看妈妈的面子，我妈妈是个很好很温柔的人。

我知道童年受过的苦难和待遇需要很久甚至一生来治愈，我妈妈今天给我发信息，怕我姐姐走上极端，我也怕，很早之前就怕。哪怕我们姐妹缘薄，可是还是希望她能好好的，多多爱自己，心疼父母，更心疼我姐姐，在自己的小世界里，痛苦难安。

很多道理是我结婚有孩子后才渐渐明白并理解，站在父母立场，父母也没错，虽然穷，但是已经在努力供养孩子和家庭了，实在没办法再精神上照顾。固然为人父母有不恰当的地方，我爸也深知他教育孩子这方面的失败，但他不可能低三下四，认识到自己的失败已经是很大进步。

妈妈也尽力和她沟通，好像没有什么用。我姐姐对家人是很好的人，可是这种好都源于血缘，她排斥我们，不认同我们的生活和婚姻。除了家人，其他亲戚和朋友的婚姻生活，她都觉得好，根本不知道家家都有难念的经。父母对她的婚姻已经放弃，就只想她开心快乐，爱自己，我作为妹妹，也不知道怎么办才好。

晚睡回复：

我们人最悲哀的地方，就是长大后，无法共情当初的自己。

你姐姐，就像当年小小的你，深受原生家庭的困扰，笼罩在被责骂被忽视被折辱的阴影之下。

她所感受到的一切，与你几乎完全相同。

但幸运的是，你学习好，父母供你上了大学，有了体面的工作，结婚生子，能够给父母脸上增光。

受过高等教育的你，有自己完整的知识体系，看到了更大更广阔的世界，你一直在学习如何治愈自己，也始终在寻找原生家庭的破局之道。

比如你会找我来咨询，你愿意听取不同的意见和声音，并且有能力将之转化为切实的行动。

于是，你和父母曾经的紧张关系缓解了，你的处境得到了很大的改善，你的人生被重塑了。

所以，你就无法共情她了，你不理解她的愤怒为什么还是如此的浓重，为什么她始终不能放下当初的恩怨，像你一样走出阴霾，理解父母。

这真的很遗憾，亲爱的，你和你姐姐吵过的那些架，你为了维护父母对她的批评，在她的眼中，都是对过去的背叛。

你背叛了她，就像背叛了当初的那个自己。

我知道你不是故意的，你以为从过去的泥沼中拔腿走出，是每个人都需要经历的自我涅槃，你都能做到，她为什么就不能做到呢？

但你忘了，人和人是不一样的。

你能走出童年的阴影，或者说你有能力对抗童年的阴影，但她做不到。

首先，你们俩所体会到的人生况味，是完全不同的。

你走的是一条向上的道路，父母对你的态度是随着你的社会价值逐渐改善的。

这就是黄渤所说的，“当你红了，会发现身边都是好人。”

曾经粗暴专断的父亲，也知道对你笑了，曾经不和睦的原生家庭，也对你敞开怀抱了。

你用成年后的成就，弥补了曾经童年的缺失。

可你姐姐的人生，走的是向下的道路，她初中毕业，小小年纪就走上社会，没学历，没技能，只能辗转各地打工。

父母嫌弃她赚钱少，工作不体面，扛不起养家重任，不能给家族带来荣光，说各种难听的话，亲戚朋友对她阴阳怪气。

她是废物，是累赘，是你们这个家庭拿不出手的反面教材。

她从来就没有得到被治愈的机会，而是陷入了一种恶性循环中，“他们看不起我，偏偏我又最不争气。”

其次，你们对她的关心，事实上已经是一种隐形的亲情霸凌。

父母和你，都觉得你姐是你们家庭完美拼图上的最后一块空白，她应该乖乖结婚生子，应该不再记恨家人，应该像你一样放掉过去。

你们不是非常在乎她的感受，只是急于要求她宽恕、释然、放下，把所有的不愉快都埋葬，不要说，不要提。

你们在坟场上种花，假装下面并没有压着累累白骨。

当你爸爸的粗暴不能让她低头，你和你妈妈就上了，挂着关心她的旗号让她放下自我防备的盔甲。

你们都认为，她不应该脾气暴躁，不应该面对压迫有应激反应，不应该不乖。

尤其是你妈，她没有“作恶”，她很温柔，希望女儿可以多多回家。

可是她却完全控制不了你爸爸的脾气，也阻止不了你爸爸对你姐姐的恶劣态度，她只是兀自地希望女儿可以单方面举手投降，让她的生活好过一些。

这怎么不算是另外一种意义上的“亲情霸凌”呢？

你们让她变成了羊群中的那只黑羊，刺眼、多余、不合群，她很孤独，背水一战。

很多家庭中都有类似这样的亲情霸凌，不问对错，没有原则，“加害者”无需改变，只一味劝受害者原谅。

就像出轨的男人不被谴责，被出轨的女人要求离婚反而成了罪人，“你怎么就不为孩子考虑考虑，非要拆散这个家？”

你能理解你爸爸的苦衷，接纳他的粗暴和无知，很好，但你姐姐不能，也可以理解。

她之所以对外人很好，唯独对家人难以沟通，因为她的痛从来都没有被很好的解决和看到。

一个人是无法形容一种不在他知识体系内的事物的，远古人不懂得焦虑这个词，当他因为家人晚归，担心、焦虑的时候，他只知道自己此刻坐立不安，心跳加快。

焦虑是什么，他说不出来，他只能描述感受，无法定性。

你姐姐就是这样，她的认知无法很好地解释她所经历的磨难，她只知道自己疼，却不知道如何形容这种痛，也不知道如何治疗这种痛。

她只能用自己的方式去化解，对抗父母，反复用表达不满的方式索取补偿，宣泄情绪，以至于变成一个在你们的眼中很恶劣的人。

在我这里，我看到过太多像你姐姐这样的人，被困在复杂的情绪中，本来想要父母的爱，表现出来的却是抵抗，一次次靠近，一次次后退。

如果你姐姐也来我这里咨询，她的叙述可能是线形的，混乱的，缺乏逻辑的，充满了各种琐碎的细节，而无法准确归纳和总结自己的创痛和问题。

放过你姐姐吧，不急于让她释怀，不过度干扰她的生活，就是最好的体谅和关心了。

你应该告诉她，你能理解她的感受，她所体会到的伤害都是真实的，她有权不宽恕。

对姐姐宽容一点，她正走在你的来时路上，你作为妹妹，要坚定地站在她的身边，陪她穿越黑暗。

真正爱一个人是什么样的呢？我不会强迫你变好，我只是痛着你的痛，爱着你的爱，我懂你所有的不堪。

被懂得是一种大慈悲，当一个人被看见被注视被照亮，才能真正从内心中滋生出自我救赎的力量。

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作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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