经历背叛之后，夫妻想要重归于好，做对这一步很关键

经历背叛之后，我们还能继续走下去吗？

这大概是很多遭遇背叛的夫妻，都会面临的问题。

著名心理学家埃丝特.佩瑞尔说：

当一对夫妇在外遇后来找我时，我通常告诉他们：你们的第一次婚姻结束了，你们要一起开始第二次吗？

不管你们是因为什么原因而选择继续走到一起，但一定不要期待着你们还能够回到以前的状态。

从背叛发生的那一刻，就意味着你们的关系和以前再也不一样了。

背叛，不代表必须要分开，但想要重建，也是一个比较漫长的过程。

在经历背叛之后，问自己几个问题：我做好了要和他继续走下去的准备了吗？我下定了决心要重启我们第二次婚姻了吗？我有信心把已经有裂痕的婚姻修复好吗？

我相信每一个决定修复婚姻的人，都不是一时冲动，而是慎重之后的考虑。既然选择继续走到一起，就要尽可能地把婚姻往好处发展。

修复不是一个人的事，不管是背叛方，还是被背叛方，我们都有自己的课题需要处理。

对于背叛的一方而言，他们最希望做的就是快速地把这段经历翻篇，希望伴侣不要屡次提起这件事，更不要揪着问细节。

于是他们通常会做的事，是快速认错、忏悔，希望尽快换取对方的原谅。

但其实很多时候他们的忏悔并不是自发自愿，而是为了粉饰太平，让事情尽快过去。

但这种情况下，他们并没有看到伴侣的痛苦，而是站在自我的立场去考虑，如何能够尽快打消我的羞愧感。

被背叛方每提起一次这件事，就是在背叛方心上扎了一次，在提醒他：你做过对不起我的事。而这是背叛方极力想要抹去的。

于是就很有可能会出现这样的情境：当被背叛方屡次提起这件事时，背叛方就会觉得：我都道歉了，你还要怎样？

道歉不是目的，看到对方的痛苦和难过才是。道歉不会让遭受背叛的一方痛苦过去，只有看到和接纳才是。

你得看到自己的行为给对方造成的伤害，接受她对你的评判和审问，承接住对方的情绪，这是修复关系重要的一个步骤。

而作为遭受背叛的一方来说，在发现伴侣的背叛行为之后，会控制不住地在脑海里重复去想。

想他为什么会背叛，想他是在什么情况下和对方走到一起的？想起是不是每一次他称加班晚归，都是和那个人在一起？想自己在辛辛苦苦打点这个家时，对方竟然和外面的人厮混在一起，就会觉得心里堵的慌。

也会忍不住地进行强迫性提问，去反复在彼此之间提起这件事。

一方极力想要掩藏，一方却忍不住提及，想要确保这件事没有那么容易过去。于是彼此的关系就会陷入一种很拉扯的状态。

会一次次地因为这件事而引发争执，次数多了，双方都会觉得筋疲力尽。

我们需要承认的是：背叛这件事没有那么容易过去。

它不是扎了一根刺，把刺拔掉就可以了，拔掉刺，伤口还在，会时不时地在彼此之间露出来，扎上一针。

原谅和遗忘，不会让事情过去，只会让伤口反复。

受背叛一方，需要吃下一颗强有力的定心丸，需要得到保证，确保自己的婚姻不会再出现新的危机。背叛方需要拿出证据确保自己值得信任。

心理学家约翰.戈特曼说：

如果没有对背叛进行彻底的剖析，夫妻之间就永远不可能打破不信任的迷障。

所以不要想着不提，就可以修复关系。恰恰是需要全盘交代，才有可能真的让事情过去。

而这个任务，是需要背叛方来完成的。

所以经历背叛之后的夫妻，想要达到修复的目的，想要重归于好，一个很关键的动作就是要转换双方的立场，来把背叛这件事摊开讲清楚。

背叛方主动提起这件事，并且邀请遭受背叛的一方进行讨论，消除对方的不安全感，让对方确定这件事我并没有想要隐藏，我看到了你的痛苦，也愿意尽力去弥补。

同时也要自愿提供信息，自愿公开行踪，让对方确信，你有和我站在一起，你是真心想要和我好好过下去的。

而作为遭受背叛的一方，恰恰是需要做到把这段不愉快的经历抛之脑后，看到对方修复的行为和决心，放下芥蒂，重新去相信对方一次。

婚姻很难，两个人想要一直走下去不是一件容易的事。

尤其是遭遇背叛之后，夫妻双方还想要重建信任，想要继续过下去，更是难上加难。

但是请给彼此一次机会，也给自己一次机会。

请珍惜彼此给这段关系的机会，去做好自己该尽的责任，管理好自己的课题，让彼此之间信任重建，关系回暖。

这个过程可能很漫长，很煎熬，但只要两个人一起努力，一切总会过去，会雨过天晴。