能够疗愈自己的，不是原谅，不是释怀，而是拥抱没做好的自己！

扎根 | 生长 | 绽放

作者：北苏

01

生命不止会变老，还需要成长！

接受成长是不容易的，因为要成长就要面对将内在认知重新拉开的撕裂感，就要面对远离熟悉走向未知的恐惧。

我们更希望停留在相对较安稳和熟悉的状态里，无论对关系、对自己，本能上我们都不太能够接受变化。

为此，我们还会为了让生活和自我内在秩序处在安稳熟悉的状态里，而设定一些“规则”，并让自己严格遵守这些规则。

比如，我们会觉得我用心付出、认真负责、我保持忠诚专一，这样我就应该被同样对待，我就可以保持生活稳定，保证关系稳固，就不用面对意外，就不用承受未知与风险带来的冲击。

这里有一个很明显的心理闭环：因为怕痛 ，所以定规则 ，结果规则被打破（无法确定对方会遵守规则、无法确保安稳），反而更痛。

在荣格的心理学理论里，人格中不愿意被看到的部分，包含着压抑的欲望、恐惧、嫉妒和负面特质，被称作阴影，同时这也是生命力和创造力的源泉。

阴影的部分是欲望、恐惧、嫉妒，阴影之下是害怕失控的脆弱、害怕被抛弃的无助、害怕无能的羞耻，以及害怕“我其实不值得被爱”的失落和难过。

这些脆弱、无助、羞耻和失落，往往是生命力可以生长的地方。

是的，在外在变故的冲击下，你不是把自己阴影的部分改掉，不是让自己没有欲望、不再恐惧、也不去嫉妒不甘；

而是透过这些阴影，去触碰阴影之下那个脆弱的、无助的、害怕的自己，去拾回自己。

02

别再把反思当做自我反省。

我们擅长反省，又更擅长把反思变成自我反省与自责，擅长在心里把那个“没有更好的自己”拎出来反复审判。

我们会说自己：我已经很努力了，为什么还会不幸福？我已经付出那么多了，为什么关系还是破裂了？

我们还会说自己：就是我做不够坚强，才会一直痛苦；就是我容易内耗又不够洒脱，才会迟迟找不到做不选择。我就是错了，所以才会落得当下的结果！！

每一次这样的质问，都是在往自己心口重重的扣上一拳。

每一句向内攻击的声音，都被我们以为是在对自己好，而实际上是对内在生命力的又一次削弱。

我们宁愿承认自己自私、嫉妒、愤怒，宁愿判定自己糟糕、过得不幸，也不愿承认，在你的生活里，其实你很努力。

就是只有关系是和谐的，自己的是有能力的，一切是顺遂稳定的，外在如自己所愿时，我们才愿意相信自己会幸福，才愿意肯定自己是有价值的。

在荣格理论里说，我不是发生在我身上的事，我是我选择成为的样子。

别再过度自省，尝试深度自爱。

别再因为外在的发生而对抗，尝试着在外在的冲击里走向阴影下真实脆弱的自己，拥抱自己的“尽全力”，承认自己的“无能为力”，肯定自己的“本就值得”。

03

放下一切向外的幻想，真正的走向自我疗愈。

我们总以为，只要对方道歉了、事情翻篇了、时间过去了，自己就能好起来。

只要对方承诺了，自己释怀了，关系的坎过去了，自己不会在纠结。

于是拼命想要原谅谁，想要被谁理解；想要一个交代、一个说法、一个“公平”。

可你发现没有，那个让你夜不能寐的，从来不是别人做了什么，而是你心里声音：

“这些可信吗？”“我会被爱吗？”,“我是安全的吗？”，“我会在我的选择里幸福吗？”

当你的内在有很多的伤与痛，有很多的不安和怀疑时，外在给你的即便是一份承诺，即便是弥补，也仍然无法拯救你。

你对他人的原谅，你释怀别人的过错，只能改变你当下对其的态度；

而之前这些所有的发生，已经让你感到受伤、恐惧和不甘；而你的内在又不能允许自己受伤、不能允许自己存在恐惧和不甘。

所以其实，你拼命的纠结要不要原谅、要不要释怀，并不能真正帮助你疗愈自己。

只有你在内心深处真正的放下了对抗，不再抗拒那个被击中的、脆弱的、不够好的自己，疗愈才真正开始。

外在一切发生，对你的核心意义只有一个：让你可以重新建立一套新的自我评价体系，让你愿意完整的涵容整个的你自己，不再只要求自己“更好”，而是允许自己“普通”。

让你真正的与自己站在一起，看到你在自己人生的每一刻，都已拼尽全力。

任何一刻的你，值得承认ta“好”，也许不是外在定义的好，但在你心里眼里就是好。

04

说到底，我们这一生最深的功课，不是学会如何应对外在的风雨，而是学会如何在风雨之后，不再成为审判自己的法官。

真正的疗愈，不是把伤口抹平，而是终于不再回避伤痛。

真正的疗愈，不是原谅了谁，而是不再需要靠原谅谁来证明自己安全、被爱。

真正的疗愈，不是做到释怀，而是那些事已经不再重要。

真正的疗愈是，能够在每一刻拥抱自己，无条件的拥抱那个拼尽全力仍没有做好的自己！

全部的你（包含你的任何一个面向），在你的心里，就是属于你的最好。