实录：一个不能自洽的小三，太可怕了

本文作者 | 晚睡

讲述：

我的婚姻很不道德，是小三上位，我读大学的时候在打工时认识了前夫，他大我十几岁，有家庭，人很热情幽默，是当时的店长，但是对每个员工都很好，大家都非常喜欢他。

他经常下班之后和大家一起聊天不愿意回家，有时候甚至会在车里过夜，他和当时的太太对钱把得很紧，他买件T恤都会吵架，他们夫妻关系也很冷淡，价值观也不和，几乎吵架以外没有交流。

认识几个月后他很猛烈地追求我，我很被打动，因为他的外貌和性格都是我比较喜欢的类型，和他在一起也有说不完的话，各种默契，都是前男友没有给过我的感觉，于是我就违背道德和他开始了一段地下情，交往一个多月我就出国了（出国是一早的计划），他来过那边看我，也确定了想真正和我在一起，就和前任离婚了，孩子归妈妈。

我出国一年多和他大部分都是异国恋，但每天都视频挺久的，长假有时他来看我，有时我回去看他，维持了一年多，我也觉得感情很不错，就决定回去，与他同居。没想到同居没多久我怀孕了，于是就结了婚，但是因为他之前离婚的时候孩子才8岁，他和前妻约定为了不伤害孩子，就暂时不告诉孩子离婚的事实，等他前妻找机会告诉。

但是不知道为什么他前妻一直没说，以至于孩子到了十几岁才从其他人口中得知爸爸早已结婚有了家庭，对他也进行了很多谩骂，有段时期他也非常沮丧低沉，再加上经济原因没有给孩子赡养费（他是净身出户，离婚后他前妻就拿着所有存款买了房子，收入也不错，其实没有在经济方面依赖他，我们有了自己的孩子之后我一直没上班，手头也不是很宽裕，于是他和前妻商议就停止了抚养费，等以后有钱了再说），当初是他背叛家庭，也一直没和孩子见面，再加上抚养费也没付，他一直觉得愧对女儿。

再说回我这边，他其实对我很好很珍惜，对我们的小家庭也很负责任，工作努力钱都给我，也尊重我的任何决定，对我的脾气也挺包容的，吃喝嫖赌抽一样恶习都没有，周末都在陪我陪孩子，我其实对他没什么不满意的。

但是因为是地下情开始，两边父母对我们都不接纳，我生了孩子给他爸爸打电话，他爸爸也态度冷淡，说孩子和他家没关系，这句话一直很伤我，当时他也没有好好安慰，就种下了心结。总之，这样的事情陆陆续续有一些，虽然我们在一起近二十年了，我一直也没有很足的安全感，总觉得关键时刻他不会保护我，心里还是向着原来的家。

去年他女儿提出要和他见面，离婚之后他只和女儿小时候见过一次面，虽然一直有邮件往来，但十几年都没有见面，他前妻也和女儿不沟通，不提供任何有关爸爸的信息，所以女儿也很好奇，想见面把所有的事情都了解清楚。

见面之后他们相处了一周，聊了很多，解开了彼此的误会，他女儿对他离婚的原因及现在的状况也接纳了，也不恨他，甚至还给我们的孩子买了礼物。他多年的愧疚感也消失了，告诉我终于他能放下了，从此全力以赴的对待我们的小家。但是因为她的到来，我最深处的伤被触发了，开始翻出各种过去的痛苦去和他吵架（我记性非常好，很多事情都清晰地记着），一怒之下冲动离婚了。

但离婚之后他几次哭着挽留我，各种道歉希望能用离婚不离家的方式和我继续一起生活，我也不是真的想分开，就答应了。他也改变了很多，收敛了自己的脾气，对我更用心，也关心我的情绪，我能看出他真的很尽力在维系这份关系了。可是我还是抓住过去不放，恨他为什么当初说爱我还会把我放在第三者的地位，恨自己当时为什么不能理性拒绝这段不健康的关系，再加上发现几年前他发给前任女儿的邮件，里面都是满满的思念，以及和以前家庭的美好回忆，嫉妒，愤怒，后悔，内疚，自责，各种负面情绪就一直在吞噬着我。

情绪爆发的时候我还会控制不住对他动手，他也一再包容，并说都是他才造成了我现在的状态，他会继续对我负责任的。所以我内心非常矛盾，一方面想彻底一走了之，慢慢给自己疗伤（这十年来我一直在各种学习，努力自救），这样也不会再伤害他；一方面却舍不得我们这么多年的感情，现在幸福的小家庭，以及他对我的各种好。

他也解释说当时写那么多深情的邮件就是为了保护女儿不受离婚的二次伤害，里面很多内容都不是他真实的想法，是他对女儿善意的谎言。他也给女儿发短信说了，我因为有心理创伤，接受不了他们背地联系，如果今后联系，都会告诉我，在我面前堂堂正正进行联系，不再有任何隐瞒。

我相信他，因为这么多年他用实际行动证明了他对我的爱，但我又很难受，每每想到那些邮件的内容，过往的伤痛，我又仿佛回到了第三者的位置，自己成为了见不了光的人。

晚睡老师，我应该怎么做，才能不继续内耗？是不是我太贪了，太不容易满足？拥有他的现在还不够，还要去改变他的过去？

有时候感觉我就是毁掉这个家的主要元凶，即便现在很幸福他对我几乎百依百顺，我依然会沉溺于悲剧女主角色，拿过去折磨自己折磨他。我承认自己也很懦弱，没有办法对当初自己的选择负责任，无法做到翻篇，请问我要如何做，才能接纳过去完成自我救赎，真正原谅当初的自己与他？

晚睡回复：

我先给你松松绑，其实你道德感没有那么强，人也没那么善良，千万别自己把自己举上圣坛。

你现在的痛苦并不是后悔自己小三上位，破坏了别人的幸福家庭，恰恰相反，你是痛恨他居然和自己的女儿重新联系上，父女俩一笑泯恩仇，放下了愧疚。

他释然了，你就不淡定了。

他不痛苦了，你就痛苦了。

就这么简单。

结婚快20年了，为什么前20年你没闹离婚，哪怕他父亲说出你生的孩子和我们家没关系这么伤人的话你也没离婚，却偏偏在他和女儿重逢后开始作？

因为之前你们的婚姻能够彻底屏蔽他的前史，离婚后他停掉了给女儿的抚养费，也不再见女儿，更别说前妻了，把所有的精力和金钱都投入到你们这个新家庭中。

在此提示一下：净身出户是他婚内出轨有错在先，给前妻的补偿，和给孩子的抚养费完全是两回事。

你可以找理由解释他不给抚养费的原因，他净身出户，前妻能赚钱不靠他等等，但实际上真正的原因只有一个：

就是你不愿意让他再把钱用来养女儿，他也就顺手推舟，用“我老婆不上班，我们小家经济也很紧张”为借口放弃了履行做父亲的责任。

至于为什么十几年不见女儿，我不说，你自己想。

要是和你没关系，我把键盘吃了。

还怪前妻不告诉孩子父亲的消息，他自己一个成年人，能不知道自己的孩子在哪里，他是瘫了还是死了，不知道去找吗？

估计是他想见你就发疯，他为了小家的安宁索性昧了良心，彻底不见。

所以，这些年来，想到自己是小三，你会不舒服，可看他和上一次婚姻切割的如此干净，甚至为你放弃了父亲的义务（其实等于是放弃了做人），成了你一个人的，一心一度为你所独属，你又觉得没那么难受了。

他越不做人，你越高兴。

十几年好日子过去，你都快忘记他曾经是别人的老公和父亲了，可突然之间，长大的女儿想见自己的父亲，旧人旧事被重新翻腾出来。

你再次陷入小三的尴尬境地，还夹带着一丝恐惧，“难道今后我要把他分给女儿一半吗？”

你把他的女儿叫做前任女儿，可见你对这个孩子心态上的排斥，妻子有前任，女儿有什么前任后任，都是他的亲骨血啊。

你开始作，借着之前的一些委屈和他吵架，道德绑架他，“都是你，让我成为了小三，把我这么善良纯洁的女孩拖下水了……”

作到后来得到什么结果了？

呵，结果是他承认怀念过去的美好都是骗人的，他给女儿发短信说我老婆有心理创伤，我们父女俩不能再联系了。

这就是你的最终目的，威胁离婚只是手段，目的只是为了他不给他女儿当爹。

（虽然他嘴上说的是以后父女联系会告诉你，当着你的面堂堂正正来往，其实结果谁都知道，告诉你了你也会不高兴，找点别的理由来作，所以和直接要求他们不再联系也没什么区别。）

你现在做的，和你当年做的别无二致。

当年你打着爱情的旗号破坏了人家的家庭，让男人抛弃了自己的女儿；现在你打着你让我受伤的旗号不允许他对女儿做出补偿，逼迫他们父女离散。

从开始到现在，你的独占欲都是一样的强烈。

愧疚感有吗？有一点，但不多。

前妻把教女儿教的很好，宽宏大度，不计前嫌，居然还谅解了自己的父亲——他这个做父亲的有什么值得原谅的？

女儿8岁时离婚，十几年只见过一次面，钱没有，关心也没有，就知道写几封破邮件寄托父爱，有个屁用。

当妈的不想伤害女儿，一直没有告诉女儿她的父亲劈腿，结果十几岁的小姑娘突然发现自己父亲早就和别人结婚生了孩子，这是对她多大的伤害。

他前妻和女儿才是真正的心地善良，你？

要了人家的男人，还要人家彻底放弃女儿，你善良吗，你厚道吗，一点都不。

你要是真的善良，真的后悔自己拆散人家家庭，那你就鼓励男人好好去补偿女儿，将来女儿出嫁的时候给一大笔嫁妆，行不行？

答案肯定是不行的嘛。

你并没有那么介意当小三，只是介意自己当小三没当的利益最大化。

从当初他净身出户你可能就很不爽，你看上的是他比你大十几岁，有社会经验有丰厚的经济基础，能让你不费吹灰之力，少走十几年弯路，直接过上好日子。

可是他居然放弃了所有身家，婚后你不工作，导致你们过上了经济拮据的日子，你的投机落空了，你很失望。

很多小三都是这样，以爱情为借口当小三，“我只想要你”，于是男人信了，用净身出户表明自己对女神的忠诚，结果“女神”翻脸了，“你没钱拿什么娶我？”

于是便时不时的“忏悔”一下，在男人那里巩固一下自己的白莲花人设，“当初我可不想当小三的”，加重男人的道德压力。

本质上还是觉得亏了，不值得为这个人，这个生活当一回小三。

离婚后，他女儿是没有落到你手里，落你手里的话绝对也过不好。

你会找各种理由折腾男人，各种看小姑娘不顺眼，直到男人为了哄你高兴，不敢再对自己的女儿好。

你们俩是一丘之貉，一样的自私和无情。

都是一边假装愧疚，忏悔，一边一点实际的都不愿意付出。

不过男人渣归渣，总归是理性的，已经失去了一个家，不想再失去另外一个家了，过去做错了，就是错了，现在珍惜眼前人吧。

而不能自恰的小三就太可怕了，明明自己做错了，明明自己小心眼还偏要给自己罩上道德的外衣，“我不想当第三者，我不想见不得光，呜呜呜……”

得了得了，咱都做小三了，就别立牌坊了。

你骗自己行，骗不了我们，愿意当不愿意当的也当了十多年了。

心胸狭窄就承认，没那么善良就别逼着自己凹造型，与其折磨男人，不如要求点现实的，比如共同财产都写你的名字，现在就立遗嘱身后钱都给你，这才是聪明的狠人。

一条路跑到黑，永不忏悔也挺好的。

如果继续误导自己，瞎折腾男人，像你口中的男人的前妻那样，“对他不关心，把钱把的很紧”，你们的关系中很容易出现新的小三。

毕竟他比较擅长这个套路嘛，这样你就成了受伤的原配，可以专心致志扮演你的受害者了。

那可真是天理昭彰，报应不爽了。

最后延伸再啰嗦几句话：

很多小三上位的女性都不容易快乐，第一是因为感情基础有问题，偷情的时候大家看彼此哪儿哪儿都好，结了婚才发现天下乌鸦一般黑，没什么不同，之前的判断都是距离造成的误会；

第二是再婚更复杂，需要处理的问题更多，时间长了就累了，觉得还不如不离婚呢；

第三是愧疚感作祟，愧疚感就像一种诅咒，魔鬼在你耳边低鸣，你不配幸福，你会得到报应的。

所以就算去除道德的因素，能不当小三还是别当，这不是一条好走的道路。

小三上位后还能有好结果的人，绝对是爱商和情商双高，但这里面有个悖论，爱商和情商双高的姑娘，一般也不会去做小三了。

幸福不是一种移交，别人家的好老公我撬到手，就成我的了，婚姻是相处和经营，外人能看到的只是皮毛，内里所下的功夫各有不同。

光抢人，不抢秘籍，也是没用。

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。