和母亲沟通无效，她说自己没读过书，能否帮我解开心结？看完你的故事，我发现了一个残酷的真相

文|微微笑了

01.

有网友问：“在我意识到小时候没被关心过后，多次尝试和母亲沟通，试图知道她是怎么想的，以及希望她能理解我。结果过程中她完全没有共情能力，和我也对话不了，经常车轱辘话来回转自说自话 ，比如多次说什么是关心你告诉我，过去的事已经过去了无论你说了多少，她依旧是这几句话 ，循环往复，好像完全没听进去你讲了什么，我甚至第一次怀疑她有智力问题。

对此她告诉我自己没读过书，然后我就特别需要知道没读过书的认不都是她那样的，在网上去看那些对话农民工、对话农村老人的视频，但都感觉看不出来共情对话方面的能力，这已经成了心结。

希望有人能够告诉我没读过书对人是否都是这样没有共情能力无法对话。（我有这个心结其实有很多恐惧但我不好组织语言表达出来）”

02.

下面是我的回答：

看完了你的描述，我发现了一个细思极恐的残酷真相：

尽管大家都在歌颂母爱的伟大，但越是底层的母亲，越可能是一个失职的情感绝缘体。

你以为她是智力问题，完全听不懂人话，但实际上她在面对自身失职的疯狂狡辩与甩锅罢了。

很多传统父母在面对孩子的情感追责时，最喜欢用的一块免死金牌就是：

我没有读过书，我也是第一次为人父母。

我们刻板印象以为，没读过书限制了他们的词汇量，所以他们不懂得如何表达爱。

但事实上，共情能力更像是我们的本能，比如看别人流血会痛，看孩子哭泣会心疼，这跟读不读书、识不识字毫无关系。

有些人读了很多书，依旧人面兽心。而有些人目不识丁，却有高贵的灵魂。

举个例子：

文学巨匠卢梭学富五车，却把自己的五个孩子全送进孤儿院。

而沈从文笔下《边城》里那个目不识丁的老船夫，却对孙女翠翠有着最深沉、最细腻的共情与爱。

说到底，你母亲用没读过书来搪塞你，是因为她不敢与你进行深入的情感对话。

也许在她的潜意识里，面对你的情感追责，她没有能力应对，也深知自身有愧于你，只好甩锅或者装傻求放过，以维持自己是个伟大无私的母亲形象。

她之所以表现出像个复读机一样毫无共情能力，大抵是以下三种心理特质在作祟，不一定对，仅供参考：

第一，极高的防御感与自恋。

对于传统父母来说，要承认自己对孩子关心不够或者做错了，无疑是天塌了。

这简直要了她的命，这何尝不是等同于直接摧毁了她作为母亲的权威和自我认同。

这是她万万不能接受的。

你说童年缺爱，在她听来就是致命的指责。

在她的防御机制看来，认错即崩溃。

所以她必须装傻，必须问“什么是关心”，必须说“过去了”。

你永远叫不醒一个装睡的人，你也永远敲不开水泥封心的甩锅侠。

第二，情感的述情障碍与匮乏。

当然，也有可能，她没有任何恶意。

她不过是不懂得什么是爱，以及怎么表达爱罢了。

也许你妈妈从小就在一个极度封建与匮乏的家庭长大，她自己也从未曾被父母善待过，好好倾听，以及爱过。

所以，她内心一直很匮乏，根本不懂爱，也就无法去爱你。

因为一个人，永远给不了你她没有的东西。

因为她给不出，所以只好慌乱自说自话。

第三，对责任的终极转嫁。

有些人，特别会通过示弱来控制他人。

你母亲说：我没有读过书。

这句话的潜台词就是：因为我没有文化，所以这一切都不是我的错。你不能责怪我，因为我是一个弱者，你再说我的不对，你就是在欺凌弱者。

你看，这样下来，她就从一个失职的母亲，变成一个时代的受害者。

面对这样的弱小无助的她，你怎么敢忍心去跟她提要求呢。

这样一来，她就成功将责任转嫁出去了。

所以，你在结尾提到：你有这个心结，其实有很多恐惧，但不好组织语言。

作为旁观者，要不我帮你把这最深层的恐惧撕开？

你疯狂地去看农民工视频，试图证明“没文化=没共情能力”。

是因为你内心深处在害怕：如果别人的父母没文化依然懂得爱孩子，如果共情能力和读书无关，那是不是意味着……她只是单纯地不爱我？或者，是我自己不值得被爱？

就此打住哦。

我理解你的恐惧，但你的归因和推理有问题。

无论你的母亲爱不爱你，你都值得被爱，值得拥有这个世界上一切的美好。

母爱很美好，但这也不过是众多爱中的其中一种，没有虽很遗憾但天不会塌下来，你可以自己爱自己。

希望你永远记住：不是你不值得被爱，而是她不懂爱罢了，这是她的失职。

任何时候，千万不要用别人的错误来惩罚自己。

心理学家唐纳德·温尼科特提出一个概念叫做：足够好的母亲。

但现实是，社会权力结构和道德伦理，强制要求我们必须去爱父母、必须和解，不允许我们承认：有些父母就是不爱孩子的。

你试图去教会她共情，本质上是对那个完美母爱神话的最后挣扎。

当她拒绝共情时，你对母爱的幻想破灭了，这才是你感到恐惧和痛苦的根源。

在这场注定无效的沟通里，你的执着是一种本能，也是一种内耗。

对此，你有两个选择：

要么你继续把头撞在南墙上，继续用各种道理去唤醒一个装睡的人，在“她为什么不能理解我”的循环里痛苦一生。

要么你选择接受现实，承认她就是一个情感上有残疾、给不了你爱的人，停止向外索取，重新养自己一遍，去拥抱那个小时候受伤的自己。

我希望你选择后者。

不要试图去改变她，让她理解你、跟你共情，或者等她跟你道歉，这毫无意义。

大胆往前走就好，你会收获更多。

祝好。