天津
1.只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。
2.买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。
3.四大美德青年：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。
4.我一直很怀疑一件事，每年的端午节，月老拿我的红绳是不是去绑粽子了？
5.老婆：“老公，你们家基因真的好强大！”
我：“为什么这么说？”
老婆：“我发现，你身上有你们家族所有人的基因特点！”
我：“真的吗，能不能说具体点！”
老婆：“你继承了你妈妈的懒，你爸爸的丑，你奶奶的唠叨，你爷爷的抠门，你外公的坏脾气，你外婆的小心眼……”
我：。。。
6.今天收到公司关于台风登录信息：明早有台风，为了大家明天早上不迟到，今晚不要回家！
7.手上没个戒指都不好意思捂脸了！
8.少说一个字，味就变了，而且还很重！刚买了房子，兴奋的在朋友群发语音说“兄弟们哥买房了，不过就是一间毛 房，装修的活交你们干！”尴尬的事群里有朋友这样回我：“我说兄弟，你就买一间厕所？还需要劳驾哥几个给你在装修啊？”这才发现我少说了一个“坯”字！
9.同样的职场，别人任主管、任经理、任总监，你就厉害了，任劳任怨、任务繁重、任人摆布。
10.只要脚还在地上，就别把自己看得太轻；只要还活在地球上，就别把自己看得太重。
11.我是深知欲速则不达、好事多磨、心急吃不了热豆腐的，你怎么能说我有拖延症？
12.有的人自己错了，还老喜欢原谅别人。
13.男：我妈妈说，不能吃垃圾食品！
女：你妈妈怎么这么多事！
男：我妈妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：你妈妈怎么这么多事！
男：我妈妈说，要在北京买套房！
女：你妈妈……咱妈真这么说的？
14.“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！
15.有位大爷在门口休息，我上前就陪他说说话：大爷，感觉您好幸福！
大爷：幸福？什么是幸福？
我：中午时路过你家门口，我看到大娘为您准备了一桌子好饭好菜，您不感动吗？
大爷：你别提了，我动都不敢动！每次都是她先动筷子，我才敢动！
16.傍晚，我开着车往家赶，媳妇坐在后排，我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我：“媳妇，怎么样，嫁给我不亏吧，您看，坐在咱这敞篷车上，听着轰隆隆发动机的声音，吹着晚风，仰望着满天的星斗，想一想咱家的别墅，既能亲近自然，又有爱情相伴，既锻炼了身体，又愉悦了身心……”
媳妇：“掰了一天的玉米棒子了，开个拖拉机回家，你不累是吧！”
我：“……”
17.回来后看到老婆闷闷不乐。
我：怎么了这是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎这个吗？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果！”
18.小李：“我妈妈有强迫症，干什么都要偶数对称，吃饭的时候碗要成排，凳子要对齐！”
大黄：“我妈妈也有强迫症！”
小李：“你妈妈我认识，她很正常啊！”
大黄：“正常啥，她整天强迫我爸给她买金首饰，强迫我在家学习，强迫我姐嫁给富二代！”
小李：“这么个强迫症啊！”
19.哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”
哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”
我惊讶：“还有女孩认可你？”
哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。”
我：“然后呢？”
哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”
20.生活上压力大，工资又低，就想了个办法挣个外快，维持下生计，上班时间不是很忙，我就偷偷跑出去跑网约车，哪知刚开始跑单，接到的乘客是我公司老板，好说歹说还是被开除！重新找了份工作，公司老板把自己公司前景介绍的那是一片光明！公司和住的地方较远，次日上班，为了给公司老板留下好的印象，早上上班直接叫了辆网约车，没想到的是，我遇到了昨天面试我的老板，他在做兼职，大家说这公司我还能待吗？
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