5年前，因老公婚内出轨，我一气之下撇下女儿跳楼，落下终身残疾

5年前，因老公婚内出轨，我一气之下，撇下襁褓中的女儿跳楼，落下终身残疾，整日与轮椅为伴，后悔得要死。

那时候我刚生完孩子没多久，身体还没恢复，整个人又虚又敏感。发现他出轨的那天，家里还飘着孩子的奶香味，他却拿着手机躲在阳台，笑得温柔，跟对我的冷淡判若两人。我冲过去抢过手机，看着那些暧昧的聊天记录，脑子“嗡”的一声就炸了。

我跟他吵，跟他闹，把能砸的东西都砸了。他一开始还道歉，后来就不耐烦了，说我产后抑郁、无理取闹，甚至摔门而去，留下我和哭得上气不接下气的女儿。看着怀里小小的、还在吃奶的孩子，再想想他的背叛，我觉得天都塌了，满脑子都是绝望，觉得活着没了意义。

我鬼使神差地走到窗边，推开窗户。楼下的风很大，吹得我眼睛生疼。那一瞬间，我什么都没想，只想逃离这让人窒息的日子，只想让他后悔。可身体失重的那一刻，我突然就怕了，脑子里闪过女儿皱着小脸哭的样子，可已经晚了。

醒来的时候，浑身都疼，下半身没有一点知觉。医生说我腰椎粉碎性骨折，这辈子都站不起来了。我躺在病床上，看着天花板，眼泪流干了都没用。老公后来倒是常来，可我看着他，只有无尽的悔恨。我恨他的背叛，更恨自己的冲动。

最让我难受的是女儿。她慢慢长大，从一开始只会哭，到后来会摇摇晃晃地走到我轮椅边，用小手摸着我的腿，奶声奶气地问：“妈妈，你什么时候能站起来抱我呀？”每次听到这话，我心都碎了。别的妈妈能抱着孩子跑，能陪孩子玩耍，而我，连给她穿衣服、喂饭都要费尽全力，甚至连一个拥抱都给不了她。

这些年，我过得像个废人。吃喝拉撒都要靠别人照顾，以前能轻松做的家务，现在一样都做不了。看着镜子里自己臃肿、憔悴的样子，再想想曾经健康、爱笑的自己，真的恨不得时光倒流。如果当时我能冷静一点，能为女儿多想想，哪怕为了自己，也绝不会走那条绝路。

老公后来跟那个女人断了，对我也算照顾，可我们之间早就没了感情，只剩下责任和愧疚。家里的气氛总是沉闷的，我看着他，心里五味杂陈，恨不起来，也爱不下去。

我常常坐在轮椅上，看着窗外的人来人往，看着那些奔跑的孩子，心里满是羡慕和后悔。我用一时的冲动，毁掉了自己的一生，也让女儿从小就没有一个健全的妈妈。我知道后悔没用，可每天夜里，我都会被噩梦惊醒，梦里都是我推开窗户的那一刻，还有女儿哭着喊妈妈的声音。

现在我只希望女儿能健康快乐地长大，能理解妈妈的苦衷。我也慢慢学着接受自己的残疾，学着在轮椅上好好生活。只是这份悔恨，会跟着我一辈子，时时刻刻提醒我，再难的日子，也不能拿自己的生命开玩笑，因为活着，才有希望，才有机会去爱，去弥补。