真正的人际关系高手，都是“麻烦精”

曾经在微博上看到一个扎心的留言：在理发店洗头的时候，我都忍不住暗暗使力抬一点头，好让别人不用那么用力托着。

在这条留言下面一个回复：原来不只是我一个人这样，有一次理发时明明有点渴，我都不好意思要点水喝。

关于这条微博，有的人认为害怕麻烦别人是为别人考虑，是善良的表现；也有很多人认为自己害怕麻烦别人是有点卑微，不敢开口提出自己的需求。

诚然，一个人可以共情到他人的难处，在力所能及之时不随意给人添烦扰，是一种修养，是成熟的表现；但同时，如果你真的需要他人帮助，却闭口不言强忍着不适，还算成熟吗？还是只是在假装独立？

一边渴望被帮助一边又害怕麻烦别人，这背后是什么心理机制？

早年被养育者拒绝引发的羞耻，导致健康自恋被打碎

我曾亲历过这样一幕：

路边的水果摊边坐着一个五六岁的小男孩，在那里玩自己的拼装玩具，她的妈妈在整理水果。这时，这个男孩突然拿着玩具到妈妈身边，让妈妈帮他卡一个卡扣之类的东西，妈妈头也不回地说 ：“滚，没有看我忙着吗。”

试想如果这是这个孩子的日常，他的内心会经历什么？

首先，当他第一次满怀期望的求助却被拒绝时，他会产生“我不重要，我不值得被关注”的感觉，妈妈在忙她认为重要的事情，无心关注我。

在孩子的内心世界里，妈妈就是自己的天，而天下之大却容不下我，因为妈妈看不见我，我在妈妈的世界里是不存在的。

而当孩子在日常生活中多次经历这种情景时，孩子的自我存在感便一次次被削弱，甚至岌岌可危，他不只是感受不到自己的存在，还会觉得自己的存在是妈妈的累赘。

一个孩子原始的“我很好，我值得“的健康自恋，是需要被父母确认的，他在父母的回应中会体验到这个世界是欢迎我的，我招招手，便可以有人来帮我。

而 这种健康自恋，一次次，被父母羞辱的言语拒绝，甚或被父母碾压性的暴力摧毁时，便足可以让这个孩子长大后拒绝向他人伸手求援。

因为他一伸手，就有一个屈辱感在那里等着，一伸手，“啪”一下就会被打退到小孩子的状态，那种依赖不成反被呵斥的感觉，会让他在伸手之前就被自己的羞耻感挡了回去。

所以，害怕麻烦别人的人，是需要更大的力量先克服自己的阻力才能求助他人的。

可以助人，不愿被助，因为你还预设了他人的脆弱

一个人“我很好，我值得”的健康自恋被破坏，甚至摧毁后，他不仅会预设别人的拒绝 ，还会预设他人的脆弱。而这也是一种投射，是因为自己本身很忙很累，也想当然的认为别人也很累。

设想一个人但凡遇事都自己搞定绝不求人，是多么耗费心力的一件事。而当他把这个感觉投射到他人身上，就会觉得即便是求人帮一个小忙，也会成为别人不堪重负的稻草。

所以，他会一方面希望别人来帮忙，一方面又害怕他人真的来帮忙，对他人的帮助渴求又拒绝。

前段时间有个新闻：一名女子深夜连续点三次外卖买酒，表示“不想活了”，外卖小哥报警救了她。

这里面有个细节，当外卖小哥暖心相劝时，她对小哥说“这么晚了，你先休息吧。”

这名女子身处痛苦中，是最需要帮助、甚至绝望到想自杀的时候，都想着不要影响别人，对此，网友说：她明明自己都已遍体鳞伤，却还在为别人着想。

这让我想起一个做自杀干预的老师讲过的一个现象： 当想要自杀的人被问及为什么不去求助朋友时，他们会说朋友可能都很忙，没时间顾及自己。但如果追问他们“如果你的朋友在脆弱时求助你，你会拒绝吗？”他们都会回答说“不会”。

很多不愿意麻烦别人的人却经常是愿意帮助别人的，他们甚至会不惜耗竭自己去满足别人的需求。

这是一种持续性无助的状态，或许在他们成长经历中，养育者总是很忙，他们无法满足孩子需求的同时，可能还需要孩子来满足自己，比如父母需要孩子做很多超出孩子能力范围的事，或者是需要孩子承载父母的诸多负面情绪。

所以，孩子习得了这种模式，弱小无助者还要去助人的模式，他们想通过助人来获取关注，来缓解自己的无助，却往往把自己推向更加耗竭的状态。

他们没有体验过，想要真正地帮助别人，首先要学会自我满足。真正的助人是需要自体圆满，赠人玫瑰而手有余香的。他们可以在不失主体性的助人过程中体会人际互动的愉悦，这本身就是助人带来的回馈。

助人与求助之间是一个施与受的动态平衡，也是一种滋养性的人际关系的平衡。过度助人而不愿意求助，是一种基于过去经验的认知偏差，而这种偏差导致了内心得与失的失衡。

除此之外，也害怕新的关系带来的改变

很多时候，害怕麻烦别人，也可能不是害怕拒绝，而是别人排山倒海的热情吓到了自己，因为这种热情自己是没有体验过的。

所以感到别人要热情帮助自己时，第一反应是慌乱，急忙推脱“不用，不用”。

朋友小C的老家和工作的城市，大概一百公里，有一次她新认识的朋友说刚好可以带她回去，如果需要就联系她。

结果小C和我说：“我其实可以和她一路，又方便又快捷，但是我同时会想到要她等我会不会耽误她的时间，会不会给她造成其他的不便，还有，我不喜欢欠人情，也不知道拿什么来还，算了，我还是自己回去吧。”

害怕别人太热情而无以回报的人，其实并不是不想享受他人的热情，而是他的内在富足感的池子是空的，干涸的池子里没有注入过被滋养、被帮助、被无条件喜欢的感受，就不会想当然的认为自己本身的存在，就值得拥有他人的热情。

一个人真正充分被满足的人，才会自然而然的接受帮助，也才会自然的去帮助别人。

对于麻烦别人这件事，有的人真的是玩的如鱼得水，无论是帮助他人，还是麻烦他人，都丝毫没有负担，他们真的是像鱼一样，游走于各种事务和关系之间。

麻 烦 别人，你来我往，就有链接，多一次链接，就会多一种关系，在生活中可以轻松应对，心灵上也不至于一片荒芜。

而很多人之所以在有多种渠道获取帮助的时代，却把自己活成了一个人的孤岛，是因为孤岛里有很多他过去的记忆，那些被拒绝，被嫌弃的记忆，这些记忆共同编织了一个敏感而多虑的网，把自己和外面的世界隔离开来。

他们内心里有一个没长大的孩子，以放弃了和他人交往功能为代价，在忠诚的守候着与父母的互动模式，不离不弃，生死相依。

那对于害怕麻烦别人这件事，该如何破圈？ 主动治万病！

这是曾奇峰老师说过的一句话，意思是 想要改变一种行为模式，除了看清背后的动力之外，在行为层面，最好的办法就是主动去尝试。

在你和他人交往深度范围内，尝试去学会拒绝别人，学会麻烦别人。当你一次次体验到了因为一件事拒绝或者麻烦他人，并不会给关系带来灾难性的结果，你才会在麻烦别人这件事上应用自如。

心理学上有个富兰克林效应，意思是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更喜欢你。换句话说， 让别人喜欢你的最好方法，不是一味地为别人考虑，亦或是怕麻烦别人，而是主动去麻烦别人。

害怕麻烦的你，只是过去的你，长大后的你，可以重新去谱写属于自己的人际关系，张开你的双臂，你终将体会到，其实这个世界随时都在欢迎着你。

怕麻烦，其实是一种最深的内耗。这种无意识中的罪恶感和内疚感，让你不敢拥有更好的，甚至不敢享受生活。

我真诚地邀请你走进——《破·枷锁：女性主体意识提升必修课》！由付丽娟老师主讲，包含12节视频课 + 4场直播答疑 + 9节音频加餐。仅需399元，学会把注意力还给自己。敢于“麻烦”别人，才是建立真正亲密关系的开始。

开始预约心理咨询

BREAK AWAY

01

02

03