河南
1大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。
到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。
没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。
仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。
突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快装醉吧，不然该你结账了……“。
2我有个同事特别的邋遢，平时也不怎么爱讲卫生，
上完厕所从来没见过他洗手，大家都嘲笑他。
今天上厕所正好撞见他，我笑着说：“哎呦！难得见你洗一次手啊？”
他笑着答：“刚才忘记带纸了！”
3男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子八成也是傻子！”
4一天，我儿子问爸爸：“为什么只能说儿子像爸爸，不能说爸爸像儿子？”
他爸爸说：“是先有爸爸还是先有儿子？”
我儿子说：“当然是先有儿子，后有爸爸，在妈妈生了我之后，你才成爸爸的。”
5大过年的，闺蜜还在外面没回家，就催促：“这么晚了不回家过年，在外面干嘛？等着被强奸吗？”
闺蜜一脸幽怨的道：“要是有人强奸就好了，你以为谁都跟你一样漂亮，人见人爱花见花开？”
听着心里美滋滋的，这闺蜜说话这么好听，总得给她点安慰吧。
我：“要不，你试试晚上？毕竟天黑看不清！”
不说了，这货这会正拿刀找我呢！
6同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”
大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，
同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！ ”
老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”
老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧”
同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了！
7刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。
正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”
我说：“XXX牌啊”
他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。”
我把纸递给了他。他拿着我纸擦完跑了……
害我没纸，在厕所蹲了半天，这都什么人呐！
8一个小女孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!
铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬她!
小孩眨了眨眼说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”
铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!
小女孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了！
9妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了，
于是就问：“儿子，你干什么呢？哭什么啊？”
小儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我。”
妈妈就问道：“咋欺负你了？”
小儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
10发小:现在看到我家那条狗，就想打死他。
我:为什么？
发小:前天我老婆回娘家，我在睡懒觉，那死狗不知道从哪叼来一条蕾丝内裤，就放在床边，我老婆回来看到…跪了两天，刚才又看到它叼回来一内裤，这是要害死我的节奏啊…。
哈哈哈哈哈，差点笑死我了！
11我去年结婚,我和老公都是单亲,
我一直跟着我妈妈生活,老公一直和老公的爸爸生活,婚后小两口总是吵架，
于是两位亲家总来劝架,一来二去我妈和他爸看对眼结婚了,
而我和老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹...
人生真是一波三折啊!
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