盼172 | 憋着

太阳有时会被云层遮蔽，但太阳还是太阳

晴天、多云、阴天、雨天，都是日子，都是天气

最近有好多事，憋在心里。

好几次，愣愣地坐在电脑前，想找人商量、想找人说，却发现没有合适的人。

跟父母说，除了满足我自己的倾诉欲以外，想不出什么别的好处，而且很有可能，他们无法很好地承接我的倾诉，只会增添上难以排遣的心理压力和负担——多几个人陪我焦虑罢了。

跟朋友说，值得信任的好朋友是有一些，但大家都有各自的生活，也都有难处，我知道他们不介意我的苦水，可我也不想去消耗他们的能量和关心。

跟心理医生说，不是没有试过，专业的人士确实能够给到一些不一样的帮助，但她总是引导我觉察：你已经做得很好、要相信自己。

可我苦闷的来源之一，恰恰是被生活巨大的不确定性而压制的自我认同。

我不知道自己做得对不对，也不知道该怎么做才是对，眼前没有现成的路可以走，未来也没有任何确定的答案可以寻。

昨晚临睡前，又被接二连三的几件事压在心头，有些焦虑。我担心自己会睡不着，结果倒是一觉睡到了大天亮。

我想到刚工作那几年，自己很容易早晨5点多就紧张地醒过来，而后，脑袋里便无法停止对于手上工作的盘算：要上的课、做的活动、家长嘱咐的事……哪怕是刷牙时，都无法停止这些念头的窜动。

认真惯了，总想凡事预则立，尽己所能做到周全。

或许也正因如此，反而更在意事情的完成结果，与其说在意别人的评价，不如说在意自己对自己的评价——没有做好事情时，自己会比任何人都难过。

万万没想到，这样的我，竟能在眼下睡个好觉。

我想，一方面是身体和头脑真的累了，另一方面，我的钝感力——那种在无人可说的境遇里渐渐长出来的钝感力，在不知不觉中，慢慢提升了。

哭也好，说也罢，情绪的外流，是可以让内心得到舒缓。但也正因为它流过去了，它对内心的镌刻，有时便不够深入。像水划过石头，湿了表面，却渗不进纹理。

憋着，虽然痛苦。很多时候像一团气压在胸口，闷着、堵着、令人压抑。但在与它共存的过程中，人慢慢习得了如何与它共生。在无法让它迅速流走的过程中，任它一次次拷打内心。

不是战胜，不是消解，像是并排坐着又各自沉默那样，不断地意识到对方的存在，又努力把持好自己的位置。

不是麻木，也很难做到“从容的迟钝”，更像是一种沉默的承受力。

它既不漂亮，也不温柔，更不舒适，但能让我在没有人的深夜里，还能闭眼睡去，天亮醒来。

而后，第二天，继续跟它坐在一起。

没有变轻松，只是一点一点，变得稳一些。

就这样，在反反复复里，不断地憋着、不断地咽下。

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