(完) 在一起七年, 分开那晚我们异常平静,他:不用搬,公寓已过户给你

我按时赶到聚会地点，刚站稳脚步，就收到了倪靖知的消息，说她临时有事，会晚一会儿到。

她的几个朋友见状，主动过来和我简单打了个招呼，随后便凑在一起，低声闲聊起来。

这个季节，夜晚的露台上已经有了明显的凉意，晚风一吹，让人忍不住拢紧了衣衫。

其中有两个穿着露背装的姑娘，在微凉的夜色里格外扎眼，妆容精致，却难掩几分刻意的张扬。

夜色渐深，星星点点的夜灯亮起，映照着露台的每一个角落，

那几个姑娘操着一口不太地道的京腔，有一搭没一搭地聊着天，语气里满是八卦的兴致。

倪靖知还没到，我拢了拢身上的风衣，找了个安静的角落坐下，静静欣赏着远处的夜景，

全程沉默不语，像一个与这场聚会毫无关联的局外人，不参与，也不打扰。

就在这时，不知是谁，冷不丁提起了早几年在北京高校圈里盛传的那份包养PPT，

瞬间就勾起了所有人的八卦兴致，聊天的声音也不自觉地提高了几分。

“我听说啊，那个男的养了那个姑娘整整三年，花了不少钱，下了大手笔，”

其中一个姑娘率先开口，语气里满是好奇与唏嘘，

“那姑娘从大三起，就没怎么住过宿舍，天天有人接送，

毕业前，连她关系要好的几个同学的工作，都一并给解决了，

当年M大经管院的学生，谁不知道这事儿啊？”

另一个姑娘立刻接话，语气里带着几分玩味：“后来啊，那姑娘毕业要出国，就一脚把那个男的给蹬了，多绝情！”

“啊？为什么呀？都养了三年了，怎么说分就分？”有人一脸疑惑地追问。

“谁知道呢，”说话的姑娘轻笑一声，语气里满是揣测，

“兴许是在国外攀上了更高的高枝，觉得那个男的配不上她了呗？”

还有人附和着说道：“话也不能这么说，横竖他们俩也结不了婚，

那姑娘捞够了好处，见好就收，倒也算是个聪明人，不拖泥带水。”

“要我说啊，靖知也是够倒霉的，”话题忽然一转，有人提起了倪靖知，

“家里给安排的联姻对象，居然就是当年那个男的，

虽然现在还没定下来，但摊上这种名声不好的人，确实够膈应人的。”

“说是这么说，但他俩现在还八字没一撇呢，说不定最后成不了。”

“没一撇才好呢，我要是靖知，我也得晾一晾这男的，不能就这么轻易答应。”

话题转得猝不及防，就在众人七嘴八舌议论的时候，

其中一个穿露背装的姑娘忽然回过头，目光落在了一直沉默不语的我身上，

语气热情又带着几分八卦：“诶姐们儿，靖知说你也是M大毕业的？

当年那事儿，你听说过没？”

我迎着她的目光，轻轻点了点头，没有多说一个字，指尖却悄悄攥紧了衣角。

“看看看，我就说吧，这事儿在M大经管院，根本没人不知道！”

那个姑娘得意地扬了扬下巴，语气里满是“我早就知道”的笃定。

我缓缓抬起头，指尖微微蜷起，脸上没有任何多余的神情，语气平淡得近乎机械：

“但不是三年。”

“什么？”

所有人都愣住了，脸上满是疑惑，刚才说话的姑娘更是一脸茫然，下意识地追问了一句。

我迎着所有人的目光，一字一句，清晰地重复道：

“是六年零六个月。”

一句话落下，原本喧闹的露台瞬间陷入了死寂，气氛凝滞得让人喘不过气来。

各种各样的目光，有将信将疑的，有震惊不已的，有意味不明的，

像无数道无形的射线，密密麻麻地投向我，让我浑身不自在，却依旧强装镇定。

唯独那个穿露背装的耿直姑娘，八卦心彻底被勾了起来，丝毫没察觉到气氛的尴尬，

还在一个劲地追问：“那这信息不对啊，

我听人说，那姑娘毕业俩人就分手了，PPT上写的是大二的时候在一起的，

算下来也不到三年啊？”

她身边的人察觉到不对劲，悄悄用手肘推了推她，示意她别再问了，

可她却毫无察觉，甚至反手挽住了对方的胳膊，又把椅子朝我身边挪了挪，

一脸好奇地盯着我，眼神里满是探究：“你怎么知道得这么清楚啊？

你是不是认识那个姑娘啊？诶，你跟我说说，她长什么样儿呗？”

晚风轻轻吹过，拂开了我额前的碎发，带着几分微凉的寒意，

我缓缓转过身，目光平静地迎上她的眼睛，语气没有任何起伏，却带着一种不容置疑的坚定：

“认识，至于你想知道她长什么样……”

“就是你现在看到的这样。”

说完这句话，我不再看众人震惊的神情，拎起身边的包，起身，毫不犹豫地转身离开。

身后的喧闹与议论声，仿佛被隔绝在另一个世界，

我一步步走下露台，晚风卷起我的衣角，心里没有波澜，只有一片荒芜的平静。

人这一辈子，好像总是这样，

总会因为一些坎坷与遗憾，而不可控地去美化那条自己没有走过的路，

总觉得，要是当初做了另一个选择，结局就会不一样。

我也不例外，那场聚会之后，我时常会陷入一种徒劳而无力的假设之中，无法自拔。

如果那晚，我收到倪靖知的聚会邀请时，能够足够果断，直接拒绝，

转身去图书馆看书，或者窝在家里看脱口秀，而不是抱着一丝侥幸去赴约，

是不是就不会被人当众揭开那些尘封的过往，不会陷入那样难堪的境地？

如果当初，我拿到那张脱口秀赠票时，没有鬼使神差地再去光顾那个地方，

没有再见到姜时野，是不是我们之间，就不会有那么多剪不断理还乱的纠缠？

尽管当时，我被现场热络的气氛哄乱了脑袋，一时失了分寸，

但在回去的路上，我就慢慢弄懂了姜时野那个举动背后的意图，

甚至读懂了他那个笑容里，藏着的无奈与不舍。

可即便如此，我还是怀揣着那点无处安放的躁动与不甘，

去赴约了一场没有明确被邀请的演出，一步步陷入了回忆的漩涡。

或者，后来在大三实习的时候，我没有图方便、图省心，

住进姜时野给我安排的房子里，是不是就不会被人抓住把柄？

如果我没有在收到那堆堆叠如山的昂贵护肤品后，一时虚荣心作祟，

像分发小物件一般，慷慨地分给室友，当作她们帮我抄笔记的谢礼，

是不是就不会被人误解，不会留下那些被人指指点点的话柄？

我不止一次地想，如果我能一直保持清醒与理智，不被温柔与庇护冲昏头脑，

是不是就不会被那些别有用心的人，把我们之间的时间线，捋得那样清晰明白，

那场我曾无比珍视的恋爱，也不会被人曲解、被人抹黑，

沦落成别人口中别有况味的交易，成为整个经管院茶余饭后的谈资。

更不会在临近毕业、即将开启人生新篇章的节骨眼上，

出现在那份传遍北京各大院校的包养PPT里，遭遇那场毁灭性的社会性死亡。

如果时间能倒带，倒回到去看脱口秀的前一晚，

那时候的温绮织，还能从室友寥寥数语的交谈中，

清醒地剥离出人际社交间的深刻逻辑，保持着自己的判断与分寸。

若是那时的我，能预见到后来发生的一切，

一定会轻蔑地审视后来那个糊涂、冲动、得意忘形的自己。

不过短短三年时间，怎么就在姜时野经年累月的庇护与宠爱下，

变得那样贪心、那样浮躁，甚至忘了自己的初心，弄丢了自己呢……

无数破碎的回忆碎片，像漫天飞舞的雪花，盘旋在我的脑海里，挥之不去。

那一年，发帖曝光那份PPT的人，或许是真的恨极了我，

却又忌惮姜时野的权势，不敢太过明目张胆地指名道姓。

那篇名为《L姓校花被包养实录》的PPT，内容其实并不算丰满，

却字字句句都透着一股令人胆寒的恶毒与恶意，字字诛心。

其实，除了那些被她们当成“交易证据”的护肤品，

没有人知道，姜时野真正送给我的礼物，是什么样子的，

那些真正承载着心意的礼物，在PPT里被一笔带过，语焉不详，

像某种见不得光的交易，被刻意抹黑、曲解。

PPT里最详细的，其实是我们在一起的时间线记录，

最细致的地方，甚至连我一学期有多少个夜晚没回宿舍，

都被人像清点赃物一般，一笔一笔记录在册，毫厘不差。

除此之外，PPT里还有许多真假掺半的内容，

到最后，连我凭借自己的努力拿到奖学金的正当性，都开始被人质疑、被人抹黑。

“L姓同学”，成了我那时的代号，

没有人敢直接说出我的名字，却总在背后指指点点，议论纷纷。

甚至有好事者，在帖子的评论区里，直接打出了我的名字缩写：lqz？

可他们不知道，我和姜时野之间，还有一个荒诞又巧合的事情——

我们两个人的名字缩写，是一样的，都是lqz。

于是，每当有人试图用这个缩写指认我、抹黑我时，

那个帖子就会被莫名地删除、抬走，仿佛从未出现过一般。

这种近乎神迹的禁言与删除，反而让那个PPT里没有言明的男主角，

在传闻中变得愈发权势滔天、神乎其神，也让这场风波，愈演愈烈。

那一年，PPT事件爆发后，我身边的整个社交环境，空气仿佛都变了质，

同事们掠过我工位时的眼神，带着几分怜悯，又夹杂着几分审视与探究，

那种眼神，像针一样，密密麻麻地扎在我身上，让我浑身不自在。

创投圈本来就很小，

来来往往，不过就是那些人，其中还不乏一些曾经教过我的老师，和朝夕相处的同窗校友。

说自己完全不在意，是假的。

坐在工位上，偶尔听到同事们窃窃私语，聊着别的八卦，

她们咯咯笑几声，我都会忍不住多想，都会觉得她们是在议论我，

那种如临大敌、如芒在背的感觉，时刻萦绕在我心头，让我喘不过气来。

尽管从事发一开始，姜时野就动用了所有的资源，多方沟通、全力澄清，

舆论很快就得到了平息，那些恶意的议论也渐渐减少，

但我还是时常会陷入一种病态的自我厌弃之中，无法自拔。

我开始反复审视我们之间的每一笔金钱往来，

审视每一件他曾送给我、让我感到甜蜜与幸福的礼物，

可那些曾经的甜蜜，在午夜梦回时，都变成了那份PPT里的“罪证”，

一遍又一遍地折磨着我，让我陷入无尽的自我怀疑。

我一面贪恋着他的温柔与庇护，舍不得彻底放手，

一面又觉得，每一次和他亲密接触，都像是在坐实那些不堪的传闻，

都像是在向那些议论我的人，承认我就是PPT里那个“被包养”的姑娘。

也是从那一年开始，我开始反复向他提及分手，

语气里满是偏执与决绝，不顾及他的感受，也不顾及我们之间这么多年的感情。

起初，他总是整夜整夜地陪着我，耐心地哄我，慢条斯理地跟我讲道理，

试图让我冷静下来，不要被那些恶意的传闻影响。

白天，他几乎每一个工作间隙，都会给我发信息、打视频电话，

确认我的状态，怕我一个人胡思乱想，怕我受到委屈。

可那时候，他自己也正经历着人生的低谷——爷爷住院抢救，父母闹着分居，

整个姜家乱作一团，鸡犬不宁，连带着他的事业，也面临着一系列棘手的问题。

即便在那样艰难、那样焦头烂额的时刻，

面对我毫无理智、反复提出的分手要求，他也从未对我发脾气，

只是沉默地伸出手，紧紧地抱紧我，一遍又一遍地说着“我不舍得”。

那时候的我，状态差到了极点，满心都是自己的委屈与难堪，

根本没有注意到他正在经历怎样难捱的时刻，

更没有注意到，有好几次见面，他都顶着苍白的脸色，下巴上泛着青黑的胡茬，

眼底满是疲惫与憔悴，却还是强撑着精神，温柔地安抚我。

那场难堪的社会性死亡，几乎耗尽了我所有的力气与勇气，

也耗尽了我们之间仅存的默契与温情。

最终，姜时野作出了退让，同意了我的分手请求，

而我，选择了出国读书，试图逃离这座让我伤痕累累的城市，

逃离那些恶意的议论与审视，重新开始自己的生活。

可我知道，这种妥协，这种逃离，并未换来他哪怕片刻的心安，

也并未让我们之间的羁绊，真正斩断。

异国他乡，八千公里的遥远距离，

没有成为我们之间的阻碍，反而成了我随时可能抽身离开的最佳借口。

于是，在我出国读书的短短一年半时间里，

他直飞伦敦希思罗机场的机票，攒了整整二十几张，

每一张机票，都承载着他的牵挂与不舍，也承载着我们之间，剪不断理还乱的感情。

其实，他飞过来，也不过是陪我做一些平凡的日常小事，

没有轰轰烈烈的惊喜，只有细水长流的陪伴。

他陪我在伦敦的街头逛街，看遍这座城市的风景；

陪我去周边的小镇旅行，感受不一样的风土人情；

也会陪我窝在小小的公寓里，一遍又一遍地看《老友记》，

就像每一对普通的情侣一样，简单而幸福。

记得有一天，电视里正播放着《老友记》，

窗外的天气很冷，窗玻璃上凝着一层薄薄的雾白霜花，

将窗外的景色晕成一片模糊的色块，朦胧而静谧。

电视里，莫妮卡站在圣诞树旁，指尖轻轻拂过缀着彩球的枝桠，温柔地说道：

“圣诞节的意义不在于完美的圣诞树，

而在于与所爱的人共度。”

我偏过头，看着窗外阴沉沉的天色，语气平淡地说了一句：“像是要下雪了。”

姜时野没有说话，只是默默关掉了电视，伸出手，拉起我的手，说：“走，我们出去。”

那时候，圣诞还未到来，但伦敦摄政街的天使灯，已经全部亮了起来，

暖黄色的灯光，沿着街道一路延伸，璀璨而温暖，

将整个夜晚，都染上了一层温柔的光晕。

街上的每个人，都在盼着一场雪，盼着一个白色的圣诞。

其实，伦敦地处温带海洋性气候，圣诞节降雪的概率本就极低，

低到甚至连博彩公司，每年都会专门开设白色圣诞的赌盘，吸引人们下注。

可那天，我们牵着着手，沿着摄政街慢慢走着，

走着走着，天空中竟然真的开始飘起了雪花。

起先是零星的几点，细小而轻盈，落在头发上、肩膀上，转瞬即逝，

后来，雪花越来越多，越来越细碎，在暖黄色的灯光下，几乎快连成了线，

温柔地落在这座城市的每一个角落。

那是伦敦难得下雪的一天，许多原本赋闲在家的人，都纷纷出门看雪，

街上渐渐变得拥挤起来，人声鼎沸，却依旧温柔。

人群中，姜时野始终紧紧攥着我的手，从未松开过，

他的手掌宽大而温暖，包裹着我的手，驱散了冬日的寒意。

漫长而沉默的行进中，我们交握的掌心，渐渐变得黏腻、濡湿，

那是他手心渗出的汗水，也是他藏在心底的紧张与不安。

我试着轻轻抽出手掌，低声说道：“松开吧，你都出汗了。”

他没有放，手指反而收得更紧，力道大得几乎要嵌进我的肉里，

声音沙哑而低沉，带着一丝不易察觉的颤抖：

“怕你走丢了。”

我抬起头，看着空中一闪一闪的天使灯，看着漫天飞舞的雪花，

眼睛莫名一热，鼻尖微微发酸，眼眶瞬间就红了。

半晌，我缓缓垂下眼睫，反手紧紧握住了他的手，

声音轻柔，却带着无比坚定的语气，轻声说：“我不会走丢。”

那天，我们混迹在拥挤的人群中，看灯、看雪，

后来，我们找了一个台阶坐下，静静地看着14路公交车，从我们身边缓缓绕过，

载着满车的欢喜与温暖，驶向远方。

我们像每一对普通的情侣一样，在某个平凡的日子里，

在某个我们的关系即将彻底分崩离析的时刻，

心照不宣地，又一次握手言和，暂时放下了所有的矛盾与隔阂。

但只有我自己清楚，有些伤口，从来都没有真正弥合，

它们只是被这场突如其来的大雪，暂时覆盖，

一旦雪化了，那些伤口，依旧会隐隐作痛，提醒着我那些不堪的过往。

那时的回忆，像窗外倒退的灯影，

与车轮一起，在湿冷的柏油路面上疾驰，

越来越模糊，却又越来越清晰。

直到视线尽头的十字路口，信号灯开始缓慢地重叠、错位，

原本清晰的红光，洇成了几团无序的色块，模糊不清。

就在绿灯亮起的那一瞬间，

一声巨大的轰鸣，突然从车尾传来，震耳欲聋，

巨大的冲击力，瞬间将我整个人向前掼去……

我陷入了一个冗长而支离破碎的梦，

梦里，我的腿失去了所有知觉，麻木得像不属于自己，

动弹不得，只能任由自己漂浮着。

接着，我的背脊忽然生出了一对羽翼，轻盈而洁白，

整个人像飘在云端，轻飘飘的，没有一点重量。

在一片虚无的漂浮之中，我还听到了断断续续的争吵声，

声音模糊不清，却带着一股难以遏制的愤怒，

而那声音里，竟然有姜时野的。

他发了好大一通火，语气特别特别凶，带着从未有过的戾气，

这在我的记忆里，是从未有过的事情。

多新鲜啊，

在我所有的回忆里，姜时野都是一个温和、沉稳、从不轻易发火的人，

他总是温柔地包容我的所有脾气，耐心地安抚我的所有委屈，

从未对我红过脸，更从未对我发过这么大的火。

唯一一次，算是他最生气的时候，

是某年冬天，大雪初化之后，路面又结了一层薄薄的冰，异常湿滑，

我在公司门口的台阶上不小心摔伤了尾椎，疼得站不起来。

那天，他赶到的时候，脸色阴沉得可怕，一句话也没说，

只是沉着脸，小心翼翼地把我抱起来，送我去医院，

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