孩子抑郁的第一个征兆，希望你家孩子没有

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最近，身边发生了一件挺令人唏嘘的事。

朋友阿林前段时间特别开心地跟我说：

女儿嘻嘻长大懂事了，不再像以前一样，一放学就跑去小区花园找小朋友玩，而是知道自己在房间安静地看书学习了。

她当时的语气满是欣慰，觉得孩子总算收心了。

可这种“懂事”只维持了不到两个月的时间，嘻嘻就开始频繁地夜间惊醒、情绪低落、不愿意去上学。

阿林一开始还以为孩子是身体不舒服，去医院把能检查的项目都检查了一遍，都没有发现任何问题。

结果最后却在心理门诊确诊为轻度抑郁。

精神分析学派创始人弗洛伊德曾说：

“一个心理健康的人，不仅需要有工作的能力、有爱的能力，也要有玩耍的能力。”

甚至有研究表明，玩耍的对立面不是工作，而是抑郁。

所以说，玩耍能力的消失，极有可能是孩子抑郁的第一个征兆，希望你家孩子没有。

许多家长常常感叹：为什么现在的孩子，物质条件比我们小时候好多了，却没有我们那时快乐？

答案或许很简单，却常被我们忽略：因为他们玩得太少了。

这里的玩耍不是指孩子抱着手机、电脑不撒手，也不是兴趣班里被老师安排好的寓教于乐。

而是一种完完全全由孩子自己决定的、没有目的的、自由自在的玩耍。

神经科学研究表明，自由玩耍并非浪费时间，而是儿童大脑发展的“健身房”。

在无拘无束的玩耍中，大脑神经元会建立更丰富的连接，促进前额叶皮层（负责计划、自控和情绪管理）的发育，同时有效降低体内的压力激素水平。

更重要的是，自由玩耍、自由交友、自主安排一段时光，能够给予孩子宝贵的“掌控感”。

这也是他们建立自信、抵御无助感的非常重要的心理基石。

这种“会玩”的能力，还有一个专业的名字，叫作“玩商”。

它和智商、情商一样，是决定一个孩子是否能成长为一个心智成熟的大人的非常重要的因素。

而当玩商悄然枯竭，孩子的内心世界便开始褪色，甚至会出现一种更令人心疼的状况：

孩子不是“不想玩”，而是“不会玩”了。

曾看到网友@浅浅分享自己外甥小泽的故事。

小泽今年刚刚上小学，就被他妈妈安排了各种各样的课程：钢琴、画画、体能、游泳、英语……几乎占满了所有课余时间。

浅浅看着有点心疼，就明里暗里地和表姐说过好几次：小泽的课太多了，这么小不至于上这么多课吧……

表姐却表现的十分焦虑，说等到小泽小升初考试的时候说不定会改革，现在不打好基础，以后怎么办，而且多学点才艺总是没坏处。

听到表姐这么说，浅浅也不好再说什么。

后来有一次，小泽的钢琴课老师生病了，好不容易有一天休息时间，浅浅就自告奋勇带小泽去了儿童乐园玩。

结果，在热闹的乐园里，小泽却像是个局外人。

别的小朋友自发组队跑跑跳跳，去玩各种设施，小泽却不知道该如何加入。

有热心的小朋友拉着他玩滑梯，他就只是跟着他机械性地排队、滑下，再排队、再滑下，就像是在完成一项任务，没有笑容也不快乐。

浅浅问他怎么了，他却只是说：“我不会玩，不知道怎么跟他们玩”。

小泽的“不会玩”，道尽了太多孩子的心酸。

他们不是不想玩，不是性格内向，而是在长期被安排、被规划、被剥夺自由里，慢慢失去了玩耍的本能。

也许在短时间内不会显示出任何问题，但那种莫名其妙的“不适感”，却会把孩子“困在”原地，让他们没有办法自由生长，直到最后如决堤般爆发。

“玩耍力”的消失，从来不是孩子“突然不爱玩了”，而是在日复一日的生活细节里，被悄悄影响、慢慢弱化的。

而且绝大多数时候，家长和孩子都未必会意识到这一点。

1.孩子缺乏在开放空间玩耍的自由

在公园散步的时候，总是能够听到家长叮嘱孩子的话语：

上那儿干嘛去，别离开我的视线……

别摸那个脏东西……

别跑，小心摔了……

我们不否认这些话语里蕴涵的关心与爱护，可有的时候这些层层包裹的爱，反而会成为一种束缚，封锁住了他们探索世界的勇气。

我记得是在去年冬天，邻居家的一个小女孩，和小伙伴们打雪仗玩得太嗨，吹风受了凉，回家之后高烧不退。

她妈妈吓坏了，从那之后，很少带她去户外玩耍。

即便偶尔出门，也全程紧紧牵着孩子，不让跑、不让跳，不让碰任何东西。

其他小伙伴喊她一起玩，她妈妈也不让，只许她安安静静站在一旁看。

久而久之，公园里再很少看见小女孩的身影。

偶尔在电梯间遇到，她也跟变了一个人一样，再也没有了从前的活泼。

2.电子设备的预制体验，扼杀了孩子的创造力

手机、平板、短视频、动画片、游戏机……这些东西一度成为了孩子们的“电子保姆”。

从表面上看他们是在“玩”，但这种玩却是被动的、单向的、缺乏创造力的。

久而久之，孩子的大脑习惯了被动接受，就很难再从简单、朴素、自由的玩耍中获得满足。

他们不会自己找乐子，不会自己编游戏，不会和小伙伴打闹嬉戏，只会盯着屏幕发呆。

创造力被替代，探索欲被消磨，玩耍力自然一点点消失。

3.“玩”被定义为浪费时间

曾刷到过一位学生分享自己的苦恼：

他说自己特别喜欢画漫画，画一下午都不会觉得辛苦。

但爸爸每次看到他在画画，都会指责他：

作业写完了？

卷子做了吗？

有这功夫不如多背几个单词、多看几道题。

马上要中考了，这些东西又不能加分，不知道你脑子里一天到晚都在想些什么……

可是他的成绩明明不错，每次都能考到年级前十，自己也没有因此耽误学习。

他试着为自己辩驳过几次，换来的却是爸爸加倍的指责和唠叨。

一次次被提醒、一次次被指责后，他只好把画本藏起来，再也不在家里动笔。

像这样的情形，其实并不少见。

在教育焦虑越来越普遍的今天，不少父母都会下意识地把玩耍放在了学习的对立面。

父母们不是不希望孩子快乐，而是太担忧孩子们的未来了。

于是，便在不经意间，给玩耍贴上了“不重要”的标签。

可问题就在于，孩子并不能分辨这是焦虑下的提醒，只会默默理解为：

我的快乐不重要，我的爱好是浪费时间，只有不停学习才是“正确”的。

爱玩是每个孩子的天性，面对这件事，我们最需要的不是一板一眼地教孩子如何去玩，而是要找到一个突破口，来解放孩子们被压抑、被隐藏起来的天性。

当他们重新找到了获得快乐的方式，“抑郁”这个黑洞自然会离孩子们远去。

1.把“玩”的权力还给孩子

想要守护孩子的“玩耍力”的第一步就是放手，把“玩”的权力还给孩子。

让他们自己决定玩什么、怎么玩，只要不存在绝对意义上的危险，就不要去干涉、指挥和纠正他们的。

当孩子拥有玩耍的自主权，他的好奇心、创造力、快乐感，才会自然而然地流露出来。

2.观察孩子的“玩乐”类型

在《玩耍的力量》一书中，作者将玩乐分成了以下几种类型：

运动家：钟爱身体活动类的游戏

创造家：偏好使用物体进行的游戏，如玩玩具、搭积木、绘画等

社交家：喜欢角色扮演、团队游戏等与他人互动的游戏

幻想家：喜欢想象和伪装类的游戏

故事家：喜欢讲故事或戏剧形式进行的游戏

探索家：喜欢实验、探索和创新的游戏

竞争者：喜欢竞技类、有规则和目标的游戏

每个孩子都有自己的游戏偏好，我们要做的是帮助他们找到自己的游戏偏好，然后顺着他的游戏天性支持他快乐地玩耍。

不要害怕他们三分钟热度，只要他们玩得开心，可以从这些事情中获得快乐，就已经是玩耍最大的意义，也是对他们心理韧性最好的训练。

3.构建家庭玩耍时间

比起偶尔让孩子放松的玩耍，更重要的是让玩耍成为家庭生活的一部分。

可以试着每天留出半小时，作为家庭的玩耍时间。

可以组织一场小型的家庭游戏，或是一起在户外散步、一起玩粘土、一起疯闹大笑……

在这短暂的时间里，不聊学习、不看手机、不批评、不指责、不说教……

用稳定且高质量的陪伴，告诉孩子：

快乐是被允许的，放松是被接纳的、做自己是可以被爱的。

这种以家庭为单位构建出来的自信和松弛，就是孩子抵御困苦最大的底气。

作家胡杨曾说：

“玩，就是拿掉预设、重新跟世界接触的一种方法，也是链接自然、取悦自己的一种方式，当你可以放松地跟世界一起玩，就不再会被琐碎的生活所困。”

对于孩子们而言，玩耍不只是消遣，而是他们认识世界的途径，是表达情感的语言，是宣泄情绪的出口，是构建自我的方式。

它从来不是学习的对立面，而是让孩子得以健康成长的最大的助力。

愿每个孩子都能尽情玩耍、肆意大笑，这也是我们能够给予他们的最珍贵的成长礼物。

作者 | 森森是葡萄

主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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