恋爱中最值得警惕的6种「伪装」，婚前必看

前几天，我们在 Reddit「问问女人们」小组看到一则提问：

有什么在关系一开始的时候，你觉得很可爱的“绿灯”，但后来发现根本是个“红灯”？

参与跟帖的女孩们分享了很多个人的经历：

一开始觉得他完全不吃醋、完全信任你很可爱，但后来发现他这个人根本就是感情疏离，对关系 0 投入。

——PeachyArii10

一开始就完全把这段关系锁死。年轻时觉得：哇！这个人不怕承诺！现在觉得：快跑！

——ZeeLadyMusketeer

总是突然来找你。一开始觉得很惊喜，但其实非常困扰，你还不能说他，显得你像个坏人。

——Apprehensive_Tip4979

当我们进入一段新关系时，总是希望能从对方的言行中判断对方是否靠谱，或是预测这段关系的走向。

但有很多看似可爱的行为，实际上可能预示着问题。

今天，我们就来总结一些那些在关系之初，那些一开始看起来很甜，实际上很危险的信号。

「Ta 说我是唯一懂 ta 的人」

在一对伴侣经过长时间的相处和磨合后，「这世界上只有你懂我」，是一句包裹着感激和承诺的、很有重量的告白。

但发生在关系开始之初，很有可能是一种幻觉。

这种幻觉有可能不是彼此刻意制造的，只是彼此刚刚认识、对对方充满新鲜感和探索欲，在对方身上花费了许多注意力之后，产生大量的情绪共振（emotional mirroring）导致的[1]。

同时，如果我们对彼此有太多「完美伴侣」的期待，这种期待的投射，也可能制造出「好懂我」的幻觉。

大多数情况下，这些并非刻意制造的幻觉顶多让我们失望，但如果对方说这句话是刻意为之，就要当心了。

这是一种很典型的情感孤立策略。

从希腊临床心理学研究院的教授 Pavlos Ioannidis 总结了操控型关系中的几种类型来看，这种通过「全世界只有你懂我」所制造出来的孤独、脆弱感，正是「引导愧疚」的一种方式[2]。

操控型的恋人会通过这种方式，把你与 ta 的「不被理解」深深绑定在一起，从此你就有了负责理解 ta 的义务。一旦 ta 日后再次遭遇孤独、脆弱，都是因为你不再给予 ta 和之前相同的注意力和情感倾注的原因。

一旦你因为这种愧疚而将注意力都放在了 ta 身上，你和外界的联系就会被逐渐隔离，从而完全落入了 ta 的操纵中。

而健康的、遇到互相理解的人

感觉应该是：

• 
  

  我们有许多共同话题，聊也聊不完；

• 我们相处时感觉情绪是流动的，彼此都有相同的感受；

• 我们说：「我感觉我们好懂彼此」。

「Ta 不需要朋友

只喜欢和我在一起」

现实中，「狐朋狗友」太多，饭局、社交太多而忽略了另一半，常常引发关系冲突，尤其是早起恋爱关系。因此对于一些人来说，「我的伴侣没有朋友，只跟我在一起」似乎是个加分项。

由于伴侣彼此可以依赖，我们通常认为他们能够免受社会孤立（social isolation）带来的负面影响，「我们有彼此就够了」。

但实际上，这么做反而可能对伴侣关系构成威胁，因为它剥夺了伴侣在面对压力时多种来源的现实支持与情感支持[3]。

我们的社会支持应当是一张网，而不是一个单一的来源。如果伴侣没有朋友，你就是 ta 唯一的社会支持——这将对你和你们的关系都埋下巨大的隐患。

同时，一个不在乎经营友谊的伴侣，很有可能对伴侣发生「寄生（parasitic）」情况[4]。

这是英国精神分析学家比昂提出的概念，放在恋人的关系中，可以理解为一方把注意力和时间都放在另一方身上，从而吸干了对方的营养。

在健康的关系中，我们不会把伴侣当作唯一的社交来源；而当我们和一位社会功能不健全的伴侣在一起时，对方也可能会因为不理解我们为何要在朋友身上花费时间，而导致争吵和关系质量下降。

健康的伴侣/友谊关系应该是：

• 
  

  我们彼此都一两个或几个交心的朋友；

• 我们有健康的社会功能，能分得清酒肉朋友和值得珍惜的朋友；

• 能够安排好与伴侣和朋友相处的时间。

「Ta 很快就说爱我」

如果一个人过早地说爱你，在还不了解彼此的情况下就用热情锁定你，这未必是好事儿。相反，很可能是交往初期的爱意轰炸（love bombing）[5]，主要表现为：

• 在物质上对你过分慷慨，送你很多礼物，请你吃饭和买各种昂贵的东西给你；

• 言语上对你疯狂褒奖、恭维，总说一些超过你们当前关系的、含有对这对关系过分定性的话语；

• 对你高度注意，并要求你回报相等程度的注意力。

然而在你对此感到动容之后，ta 就会开始忽冷忽热，以增强在你心中的分量，时常让你猜想：怎么和以前不一样了，是不是我哪里做得不好？

一旦你陷入自我怀疑，ta 就有可能对你进行贬低，并消磨你的自尊，最后在 ta 热情消退后，残忍地离开你。

而最危险的部分并不在于有些爱意轰炸者是有意为之，而是有些人是真的会在关系开始时快速上头，接着无论你做什么都是减分。

因此，警惕来得太早的爱意。

关于爱意轰炸的更多内容，可以点击旧文：

当然，我们这里不是在说一开始就充满激情的关系不存在。

这种关系健康的形态其实是：

• 
  

  彼此感觉到强烈的吸引，但这种吸引更多是生理的、直觉的，是一种「喜爱（adore）」；

• 意识到彼此身上的某些优点是彼此所需要的，但对未暴露的缺点持观望态度；

• 享受目前互相喜爱的状态，对未来乐观，但不钉死。

「Ta 为我改变了很多」

我们是一个什么样的人，由容易改变到不容易改变，分别是行为、性格、人格。

当我们希望「从早上聊天改成晚上聊天」，这只是改变行为，对方可能很容易就接受；但当我们觉得「你太粘人了，早晚聊天改成晚上聊天」，或是「一周见三次改成一周见一次」时，对方可能就比较难以接受，因为粘人是 ta 的性格。

更进一步，「希望我们减少见面时间，并且你不要为此难过」时，我们希望改变的可能就是对方的人格了。

如果在关系早期，对方会因为你一句话改变了性格或人格，而不仅仅是行为时，可能对方的人格本身就不稳定，乃至于可能是讨好型人格。

对方很可能是为了讨好你而顺从你的要求，或是把所有不满都压抑在心底只为了给你留下一个「好印象」，这些都是关系未来的隐患。

研究发现，讨好型人格（people-pleaser）拥有更低的心理健康程度[6]，这会使他们更难处理好亲密关系。

真正健康的磨合和改变一定是渐进的，且一定是发生在我们在彼此心中已经有足够的分量以后：

真正健康的磨合：

• 
  

  改变发生在双方仔细、深入的探讨之后，而不是某一方的一面之词；

• 改变的大多数是行为，并在有爱的亲密关系中滋养彼此的性格和人格；

• 所改变的行为并不会损伤某一方的根本利益，且对这段关系有好处。

（注意：我们离开人格有问题的伴侣，而不是试图改变他们。）

「前任总是伤害 ta

而我是 ta 的救赎」

生活中总有一些时刻，会让我们忍不住聊起那个过不去的前任。在合理的范围内，无论是讨论、抱怨还是赞赏前任，都是无可厚非的，毕竟是我们的过去造就了现在的我们。

当一个人对前任表现出过度的怨怼和留恋时，我们确实容易警惕起来：是不是还没忘？是不是还在爱？

但有一种很容易被忽略的「聊前任」的方式暗含危险，那就是不断地诉说前任如何伤害 ta，ta 是何其可怜和无辜，直到遇见了你。

因为这种方式，将极深地触发一种盲目的拯救者心态。

在理论层面，女性之间有一种心理，曾经被称为「婚戒效应」，说的是戴着婚戒的男性更迷人，因为这代表他已经通过了某位女性的筛选，是一位足够担得起爱人和家庭责任的好男人。

尽管这种效应很难被证实[7]，但受到择偶复制（mate-choice copying）行为的驱动[8]。我们天生会对「经过其他女性选择」的男性产生更强的择偶偏好，同时也会产生「我会比她做得更好」的心态：因为我想抓住眼前这个看上去还不错的人。

也恰恰是这样的偏好，在现实中很容易被利用。

当某人将自己塑造成「被伤害」的角色，哭诉前任对自己的爱弃如敝履、表达自己被辜负的惨状时，很多人的怜悯之心便被激发了：你不会再受苦了，因为你遇见了我。

这时，他们在言语中的那些推卸责任、受害者叙事，乃至性格中很多其他缺点，就很容易被我们忽略。

健康的人这样谈论前任：

• 
  

  对于前任的谈论都是有迹可循的：聊到这了，什么事让彼此想起来了，对方要求等；

• 对于前任的优缺点分得很清：能说出对方吸引自己的是什么，让自己不喜欢的又是什么，而不是一味诋毁；

• 会从自己身上寻找关系破裂的原因：我们都有不足的地方。

「Ta 很吃醋，说我太重要了」

首先我们需要明确的是，并不是所有的「吃醋」都对亲密关系有害。

一项发表于 2013 年的研究证实了「吃醋」对于亲密关系有积极和消极两种不同的影响[9]。

积极的「吃醋」被称为「反应型吃醋」，它主要是一种情绪上的感受，即对当下情况的直接反应，体现了我们对爱人直接的在意。

通常，只有伴侣双方的高度互依（interdependent）才会导致积极吃醋行为，即越亲密的伴侣对彼此有越深的影响，不管是行为、想法还是情绪上的。

消极的「吃醋」则被称为「怀疑型吃醋」，它是一种认知上的对伴侣不忠的怀疑。对方常常会执着于强调自己吃醋了，能举出各种各样的例子，并且难以通过沟通消除。

因此，积极的吃醋往往无伤大雅，甚至有时是对关系有益的，且这种情况会自然而然地通过伴侣间的互动沟通被消除。但消极的吃醋很大程度上是由于长期关系缺乏信任、关系质量低、双方依恋类型差别等情况导致的。

而在关系初期就经常出现消极的吃醋，这可能预示着对方有较低的自尊、对他人缺乏共情能力[10]、神经质[11]、对事物有着普遍的敌意[12]。

同时，这也可能是对方试图控制这段关系走向的一种方法——我都吃醋了，你还不按照我的想法来做？

健康的亲密关系中，也会有吃醋，但它的表现通常是：

• 
  

  能够直接表达不安，而不是通过指责或限制来表达；

• 尊重对方的社交边界，不以「爱」为名要求让渡自由；

• 愿意一起讨论不安全感的来源，而不是把责任全部推给对方。

最后，总结一下，在关系之初，那些真正好的「绿灯」信号通常具备三个特征：

关系里的“绿灯”特质：

• 它给人的感觉是很稳定的，而不是一开始就攫取感官、模糊判断；

• 它或许很强烈，但是我们的边界始终是被尊重的，不会有生活被侵入的感觉；

• 和这个人认识了以后，我们感觉生活被扩大了：对方带来了 ta 的世界，接纳了你的世界，两个人融合成了一个更大的世界

在挑选对象时，你能绕开种种伪装，精准识别出“对的TA”，还是会掉入渣男/渣女的甜蜜陷阱，不可自拔？快来测测看你的识别力指数吧！

购买测试，看看你的“鉴渣”能力

爱情具有强烈的排他性，但这种排他性并不会缩小我们的世界。真正健康的关系，是两个人的边界都被扩大了，能力也更丰沛了，也更有动力去开拓更大的世界了。

今日互动

你还遇到过哪些行为

直到后来才意识到是“红灯”？

References：

[1] Caruana, F. (2020). 3 Emotional Mirroring Promotes Social Bonding and Social Habits. Caruana, F., Testa, I.(2020). Habits Pragmatist Approaches from Cognitive Science, Neuroscience, and Social Theory, 79-99.

[2] Ioannidis, P., & Sidiropoulou, K. (2022). The development of the MATRRESS: A multidimensional scale of manipulation tactics in romantic relationships. International Journal of Science and Research (IJSR), 10, 1510.

[3] Haggerty, B. B., Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2022). The disconnected couple: Intimate relationships in the context of social isolation. Current Opinion in Psychology, 43, 24-29.

[4] Bion, W. R. (2013). Attention and interpretation: A scientific approach to insight in psycho-analysis and groups. Routledge.

[5] L’Amie, L., & Andrews, T. (2022, February 10). Everything You Need to Know About Love Bombing and Why It’s So Dangerous. Cosmopolitan.

[6] Kuang, X., Li, H., Luo, W., Zhu, J., & Ren, F. (2025). The mental health implications of people‐pleasing: Psychometric properties and latent profiles of the Chinese People‐Pleasing Questionnaire. PsyCh Journal, 14(4), 500-512.

[7] Uller, T., & Johansson, L. C. (2003). Human mate choice and the wedding ring effect: Are married men more attractive?. Human Nature, 14(3), 267-276.

[8] Gouda-Vossos, A., Nakagawa, S., Dixson, B. J., & Brooks, R. C. (2018). Mate choice copying in humans: a systematic review and meta-analysis. Adaptive Human Behavior and Physiology, 4(4), 364-386.

[9] Attridge, M. (2013). Jealousy and relationship closeness: Exploring the good (reactive) and bad (suspicious) sides of romantic jealousy. SAGE open, 3(1), 2158244013476054.

[10] Hendrick, C., & Hendrick, S. S. (Eds.). (2000). Close relationships: A sourcebook. Sage publications.

[11] Thomas, R. K., Miller, T. M., & Warner, S. (1988). The effects of personality and relationship variables on romantic jealousy. In Midwestern Psychological Association annual convention, Chicago, IL.

[12] Tarrier, N., Becket, R., Harwood, S., & Ahmed, Y. (1989). Comparison of a morbidly jealous and a normal female population on the Eysenck Personality Questionnaire (EPQ). Personality and individual differences.

本文关键词：红灯、绿灯、情感孤立

欢迎大家在 KY 账号内搜索你需要的科普，如果没提到，也可以在文章下留言～

图片源自网络，侵权请联系

搜索文章丨心理测试丨招聘丨转载丨合作 请戳菜单栏

作者 /阿蓝

我来这个世界上只办两件事，吃饭和去爱。

编辑 / KY主创们

我们同时提供专业的心理服务

包括：即时咨询、心理教练、心理咨询等

欢迎使用知我心理小程序或知我心理APP

点亮 红心，识别红灯