怎么养出一个有主见有担当的孩子？看完这篇文章全懂了

作者：主创团·瑾山月

你家孩子有没有这个习惯？

容易纠结，拿不定主意，什么事都来问你，总是轻易改变自己。

比如，周末去哪玩，他明明都定好了，可旁人一句话就能令他打乱计划。

再比如，盼了很久的机会出现在眼前，却犹犹豫豫，下不定决心去争取。

这都表明，你的孩子，很可能是一个没有主见的人。

我们都知道，生活中有太多事情需要自己做决断。

倘若一味左右不定，岂不失了人生主动权。

尤其是眼下，信息泛滥，干扰众多，“自己的看法”就显得格外重要。

那怎么才能养出一个有主见的孩子呢？

今天，我们不妨来探讨一下这个问题。

放下控制，给孩子选择权

前阵子，和一位在大学工作的朋友闲聊。

她说，这些年来，经常看到孩子们上了大学后，特别迷茫。

对专业的看法、对未来的打算，孩子们想都没想过。

倘若追问几句，答案经常是“专业我妈帮我选的”、“将来工作，还是看家里怎么安排”。

除了这些“人生大事”，生活、学习的很多细节，孩子们也拿不定主意。

要不要进学生会、要不要参加社团、要不要利用业余时间打工，他们完全没想法。

很多时候，就是随大流，要不就是听“过来人”的建议，很少有自己的见解。

朋友从事教育行业多年，她分析说：“孩子们这个情况，与父母的养育方式有关。”

因为太爱孩子，太操心孩子，父母们把孩子里里外外的事，安排得过于妥当。

没有给孩子留下一点选择性空间，而孩子也适应了这种“听安排”的模式。

哲学中，人本主义认为：“自己”是一个人过去所有生命体验的总和。

假如一个人的生命体验都是“被动”参与的，那么他就感觉不到做自己。

也就是主体性丢失了。

主体性丢失，自我意识薄弱，自然就没了主见，把握不住生活。

那怎么办呢？

《自驱型成长》中有这么一句话：

“孩子需要先练习做出决定，随后才能掌握怎么做出正确的决定。”

从现在开始，但凡涉及孩子的事，请邀请他自己做出决策：

小到中午吃什么、今天穿什么，时间怎么安排，大到寒暑假怎么规划，毕业实习去哪。

别嫌麻烦，也别怕孩子出错，一次次决策，才能帮孩子激活自我的力量。

减少担心，让孩子去试错

上周和孩子重温了奥斯卡最佳短片《鹬》。

茫茫大海边，一只幼小的鹬，张着嘴等妈妈喂食。

它等啊等，好不容易把妈妈盼回来了，可妈妈却没带来食物。

而且，妈妈还要求它自己去觅食。

就这样，小小的鹬，踏上了它有生以来，最惊险刺激的觅食之旅。

海滩上，海浪猛地扑来，它试了很多次，都以失败告终。

但一次次失败中，它也发现，在浪来时，它可以把自己插进沙里，等浪走了，就可以继续觅食。

一次次尝试后，幼小的鹬，终于在浅滩里挖出了美味的小鱼小虾。

我们的孩子，何尝不是这只小海鸟呢。

从呱呱坠地，到牙牙学语，从蹒跚学步，到学习工作，哪一步都需要他们自己去试错。

倘若我们护着、宠着，倘若我们天天“喂食”，那孩子怎么可能有所成长？

不让孩子尝试，他就缺了真实的生活体验；避免他们犯错，他们将被永远局限在经验里。

一代一代的人，之所以能进化，就在于一代一代的人，一直在试错，在反思，在蜕变。

台湾学者李崇建曾说：

“如果一只鸡被关在笼子里面，关很久了，刚放出来，它也不会走路了。”

同样的，一个孩子被保护得太好，他长大后也无法面对真实的生活。

放下不必要的担心，让孩子大胆试一试，他才能触碰到生活的真谛。

别再否定，相信你的孩子

看过一个小故事，关于教育家蔡笑晚的。

某一年，他的四儿子受到当时武侠片的影响想去少林寺学武术。

蔡笑晚听后，先是笑而不语，见孩子意志坚定，就想了个办法。

他跟孩子说：“如果你真的要学武术那就给我写一个决心书吧。”

孩子一听，这好办，立马写了保证书，意思是学不好武术，就回来好好读书。

蔡笑晚收起保证书，很快就把孩子送到了武术学校。

结果两个月后，孩子觉得练舞太苦了，就要求回家。

蔡笑晚起初不同意，后来孩子多次请求后，才准许他回家。

回家后，孩子再也不异想天开，就按保证的那样，好好读书。

后来，考上了重点高中，大学毕业以后，又去美国读博士。

我曾有个疑惑：蔡笑晚怎么知道保证书这招管用？

后来看他的资料，才知道他是一个非常开明的父亲。

他很相信孩子，对孩子十分了解，对孩子的想法也认真采纳。

所以，他养出的几个孩子，都很有主见。

看过一句话，父母的信念，就是孩子人生的剧本。

咱们相信他，觉得他行，他就行；咱们处处怀疑，说他不行，他就不行。

所以，遇到孩子提出什么想法、打算，别急着否定，更别急着纠正。

相信你的孩子，让他对自己的事说了算，也要提醒他，说了算就得负起责。

唯有如此，我们才能养出有担当有主见的孩子。

给予鼓励，教会孩子争取

我同事小郝，今年24岁，来公司两年了。

她曾对我说，离开家乡，外出打工，是她这辈子做的最正确的决定。

小郝自称“东亚少女”，敏感脆弱、多愁善感、玻璃心、小心眼，还爱讨好人。

小时候，亲戚发糖果，她一看弟弟们来抢，就不好意思拿了；长大后去读大学，实习机会摆在眼前，一看室友想去，她连简历都不好意思投了；等毕业找工作，为了满足父母的期待，她明明不想考编，还一次又一次尝试……

直到频频失利，上岸无望，她这才背井离乡，去大城市自己找工作。

她反思过，自己为什么这么“怂”，分析来分析去，她感觉和从小受的教育有关。

从小到大，父母不让她表现，不然就是没教养；

不让她争取，不然就是“吃相难看”；

不让她“叛逆”，不然就是不乖……

渐渐地，她也就什么都无所谓，成了一点想法都没有的人。

但自从离家后，她发现，大胆做自己，不是什么见不得人的事。

我特别理解小郝，其实，她就是典型的“配得感低”。

你有没有发现，有些孩子，从小就充满自信；而有些孩子，总是唯唯诺诺，抬不起头来。

前者，面对问题，敢想敢做；面对困难，敢闯敢拼，即使失败，也不减斗志。

而后者，就算有了成绩，也战战兢兢，好像自己配不上任何夸赞、奖赏。

之所以区别这么大，就在于一个孩子是否具备“配得感”。

我们要让孩子明白这样一个道理：

你所得到的，都是你应得的，我们对你的爱，是无条件的。

运气也好，实力也罢，你能得到的一切，都是你配拥有的。

因为你是你，所以世界才是世界。

拉高孩子的配得感，他才能以胜利者的姿势，勇往直前。

一个人有了主见，才可能活出自己，斩获幸福。

孩子拥有独立人格，他才能在将来独当一面，经营好自己的人生。

但文章最后，我想从父母的角度，谈谈孩子有主见的好处。

就我自己的经验而谈，孩子越独立，越有主见，我们越轻松。

比如，吃喝拉撒可以不用安排了；比如，学习计划不用帮他制定了；比如，人生的很多安排，可以稍稍松口气了。

我的感触是，培养一个有主见的孩子，比养一个“听话”的孩子，更省心。

因为很多事，他都替自己打算好了，我们只需在旁边把把关就行。

是不是这样呢？

欢迎在留言区交流。