为什么自己的婚姻明明也是一地鸡毛，却还拼了命逼孩子结婚？

“因为我吃了苦中苦，所以我也绝不允许你不吃苦。”这就是很多催婚人的心态所在。

中国人的婚姻质量一直以来都不太好，恰好离婚率最高的8090后很大概率是5000年以来婚姻质量最高的一代人。

为什么很多人都向往大城市，除了自由、就业机会多，更大的原因还是想逃离令人窒息的原生家庭。而造成原生家庭的窒息感往往是一对互相凑合和抱怨的怨偶父母。

不知道有多少人童年都经历过被母亲怨怼：“还不是因为你，我才忍着你爸一家人。”又有多少人是在父母的争吵和摔打中长大的，长大后又迫不及待地逃离那个称之为“家”的地方。

你们总是抱怨我们自私不愿意结婚，殊不知让我们下定决心不婚的恰恰是你们塑造的原生家庭。

如果细心留意，你一定可以发现，其实在上一辈的婚姻里，夫妻恩爱、互相尊重其实才是凤毛麟角的小概率事件。但是，自己都过不好的婚姻，为什么偏偏老了却要逼着孩子去凑合。

1、受虐心理的反嗤作用

很多时候，催婚最厉害的母亲，恰恰是婚姻过得最不好的那一位。明明自己一辈子饱受精神的虐待，为什么到老了反而逼着后辈进入婚姻。

这就好比一个人一辈子受尽虐待，最后竟产生斯德哥尔摩综合征，开始对施虐者产生依赖，进而竟然爱上了这种被虐待的感觉。

她们把自己在婚姻里的隐忍、委屈，都合理化成为“婚姻本该如此”，把痛苦当成了婚姻的标配。

在她们的认知里，婚姻从来不是为了追求幸福，而是为了完成一项“任务”——一项所有人都必须完成的、证明自己“正常”的任务。

她们自己熬过来了，便觉得后辈也该熬，甚至潜意识里，希望后辈也体验自己所经历的一切。

不是恶意，而是一种扭曲的“共情”：我都能忍，你为什么不能？我都熬过来了，你凭什么例外？

这种受虐后的反嗤，让她们把自己的不幸，变成了绑架后辈的枷锁，把婚姻的痛苦，当成了传承的“经验”。

2、被传统世俗绑架的婚恋观

实际上，很多人都过得浑浑噩噩，无论读书、工作、结婚、生子，都是因为别人都这么做了，所以我也不得不这么做。很少考虑过自己真正想要什么，自己是否幸福。

这样的情况，在老一辈的父母里尤为常见，结婚要跟上大部队，带孙要跟上大部队，总之邻居家有啥，我也不能落后。如果哪天落后了，那么就是天大的噩耗，无论如何要到完成。

她们的婚恋观里，从来没有“自我”，只有“合群”。结婚不是两个人的情投意合，而是给亲戚邻里一个“交代”，给祖宗一个“交代”，甚至只是为了堵住外人的闲言碎语。

你若说不想结婚，她们不会问你“是不是没遇到对的人”，只会急赤白脸地反驳你“别人都结婚了，就你特殊”“不结婚就是不孝”“老了没人管你”。

这些话的背后，从来不是关心你的未来，而是害怕自己成为别人议论的对象——害怕邻居说“她家孩子不正常”，害怕亲戚背后嚼舌根“她家香火断了”，害怕自己在熟人圈子里抬不起头。

她们自己被这种世俗观念绑了一辈子，从结婚那天起，就活在别人的眼光里，凑凑合合过完一生，却从来没有反抗过。

到了孩子这一代，她们不会想着让孩子挣脱枷锁，反而会亲手把孩子也拉进来，因为在她们看来，“大家都这样”，就是唯一的正确答案。

她们不允许孩子“例外”，本质上是不允许自己的“合群”被打破，不允许自己一辈子的“凑合”被否定。

她们早已忘了，自己当年在不幸的婚姻里挣扎的模样，忘了孩子小时候在争吵中恐惧的眼神，她们只记得“婚姻是责任”“结婚是必须”。

却忘了，真正的责任，是尊重孩子的选择，是让孩子追求自己的幸福，而不是把自己的执念，当成孩子的人生标准答案。

结论：说到底，人性都是自私的，自己的婚姻尚且一地鸡毛，却还在拼命催促别人结婚。有一部分原因是观念作祟，还有更多的原因也是因为不能接受别人追求不一样的人生和幸福。

人生难得一良人，两个人可以白头偕老固然是美好的，但是也请接受一个人开心独处的存在。