别小看饭桌上的闲聊，它正在悄悄治愈你

相信你也有这样的体验，好朋友久久没见，总是会促膝长谈，每一次都像是要把内心深处的感受「尽数掏出」，高强度脑力劳动伴随情绪的过度起伏。

这样的会面结束后，我回到家之后，虽然满足，但也难免疲惫。

有时候，我只是希望我们能有更多时间获得一种伴随式的日常感，就像是搬到同一个小区的朋友，不必要每一次见面都精心约定，争分夺秒地交流深刻的话题。

前阵子，我看到 up 主@香芹又青了的自媒体视频，选题是关于《国产餐桌戏，死于开会说教》。她在里面提到，聚餐分为「宴」和「饭」。

在「宴」上，人们「推杯换盏」，有大事发生，有正事要聊，要拍得好看就要跌宕起伏。但是更接近日常切片的「饭」上，则是目的性越弱越好。挤在餐桌一角，我们可以闲聊，东嘴一嘴别人，西说说八卦，想到哪里说哪里。

我发现我很享受这种低浓度的生活感友谊。

如果把我们日常的交流大概放在一个光谱上：一端是功利性的信息交换（谈工作、谈正事），中间是无压力的small talk/废话（聊天气、聊八卦），另一端是深度的deeptalk（聊创伤、聊人生）。而今天我们要说的「餐桌废话」，恰恰处于中间那个最放松的位置。

《 想做饭的女人和想吃饭的女人 》

曾经有个冲上热搜的心理学话题，越幸福的人越喜欢说废话。我想认真地夸一夸那些被我们低估的「废话」——尤其是饭桌上的那些。

图源：网络

01

small talk

比深度交流更重要？

「废话」在心理学中被称为社会濡染（social grooming）。进化心理学家罗宾·邓巴（Robin Dunbar）在其著作《梳毛、八卦及语言的进化》中指出，就像灵长类动物通过相互梳理毛发来维系群体关系一样，人类通过看似无意义的闲聊，来确认彼此的在场、传递社会信息、建立信任与接纳。[1]

我们常常吐槽 small talk 是在重复一些没有意义的废话，在中国是「吃了吗」，在英国可能就是「天气如何」。

small talk 往往就是一种毫无目的与偏好的表达，对无关事件（比如天气、旅行）等事件等描述，以及对一些显而易见的事情发表观点。

我们之前写过一篇文章《非常讨厌small talk怎么办？》，作者梳理了small talk 被低估的许多好处。small talk 的作用并不只是寒暄，还有以下作用：

▨防止伤害：聊上两三句话，你就可以大抵知道ta目前处于什么样的心境，是一种安全性的试探

▨可以用来衡量一个人的「人格开放性」：研究发现，不爱闲聊的人，常常缺乏好奇心，且「对不确定性的容忍度较低」[2]。

▨如果你不喜欢/不想了解ta，small talk也是一种「划清界限」的工具。

▨small talk（小谈话）不能等同于 loose talk（松散的谈话）。即便是浅显的话题，也可以被聊得很深。

人类学家 Bronisław Malinowski 在 1923 年的论文中指出，small talk 的主要功能是「建立社会性联结」，类似于「温情交流」，而非「语义内容上的有用或有趣」。[3]

《 重启人生 》

我曾经也很不喜欢 small talk，类似「你最近过得还好吗？在忙些什么？」我会很容易误会对方是真的在关心我，导致「交浅言深」，过度自我暴露给自己和对方都带去了一些压力。

后来我发现，无关痛痒的话题有时候真的很好用，过早的深度交流可能反而会破坏关系。

我也碰到过一些人，并没有一起吃过几顿饭，也还没建立「废话安全区」，对方就突然抛出沉重的创伤或人生哲学，我会感觉「啊，好突然啊」，又很想逃离。这种接收方产生的强烈社交焦虑与被迫负重感，在心理学上被称为「披露互惠压力」。

我越长大越觉得，深度对话所带来的亲密联结变得不再像从前那样重要了，如果轻易和人彻夜地聊自己的心路历程了，容易产生一种假性的亲密。

对我来说，一起吃一百顿饭的人，比一次聊到天亮的人，更有可能成为真朋友。

闲聊比我们想象中的要重要许多。一项 2022 年的研究发现，即使只是与人进行短短四分钟的闲聊，也能让你与对方更紧密地合作。在这四分钟里，你会对对方的性格有所了解，并利用这些信息来找到与对方更有效地互动的方法。[4]

《 重启人生 》

02

饭桌天生适合「聊废话」！

我常常会在介绍我和朋友之间的关系时说，我们是「一起吃过很多饭的关系」。

不同于流行的「饭搭子」，也不是「酒肉朋友」的贬义，而是指向一种通过高频、低强度的日常陪伴，在时间中自然生长出来的亲密。

高中时，我和最好的朋友每天都手牵手去食堂吃饭，排队和吃饭时，我们总是有一搭没一搭的讲闲话。

吃饭时，因为需要咀嚼，我们的话题也往往太深入，不会涉及太过沉重的方向，我们常常会：

▨讲废话（「今天这个土豆丝有点咸」）

▨嘴别人（「你发现没，xxx又占用了一节课」）

▨分享癖好（「我真的无法接受香菜！」）

▨传递食物（「你尝尝我这个」）

▨记住彼此的口味（「蛋炒饭里为什么要加醋啊啊啊啊」）

教室或者办公室，经常是「解决问题」的地方，而饭桌则属于「生活与分享」。

荷兰格罗宁根大学和加拿大的一项研究[5]，让约 100 名志愿者记录下每一次与人谈话的感受，要求每次谈话必须超过 5 分钟。在最终收集到的近1000 份谈话记录中，大约有五分之一发生在饭桌上。

结果很有意思：志愿者普遍反映，发生在饭桌上的谈话，无论地点是在家里、办公室食堂还是餐厅，都让他们感到更轻松、更愉悦。而边吃边聊让人觉得氛围更友好、更愿意倾听、更容易做出妥协，觉得对方更热情、更可爱，老板和员工、成人和儿童之间的等级变得模糊。

研究者推测，这可能是因为咀嚼动作会提升大脑中血清素的分泌水平，同时分享食物也激活了人们渴望被接纳的心理需求。血清素是一种让人感觉良好的神经递质。

当我们坐在饭桌前，你嚼着东西的时候，你的大脑就已经在帮你放松了，身体会不自觉地「启动」安逸系统，整个人放松下来，更容易变得健谈 。

《 重启人生 》

我们常常有的一种感觉，「一群人吃饭比一个人要香很多」。在社会学研究中，和他人在一起用餐的现象被称为共餐 (commensality）[6]。但社会学中的共餐往往指的是一起完成正餐，而在心理学研究中，与他人一起进食并不局限于正餐。而且随着研究的不断深入与拓展，如今 「commensality」一词已被延伸为创造和强化社会关系的关系网络。[7]

一句「今天的排骨汤好香啊」，对方接住并回应，就能确认彼此同在的信号，享受同一股香味。进化心理学家罗宾·邓巴在 2017 年的研究《共享美食：社交饮食的功能》中发现，集体用餐可以提升幸福感和与社区的联系 。[8]

无压力的闲聊，在心理学意义上有「话疗」的作用，可以更好地帮助宣泄情绪、缓解压力、排遣寂寞等。跟对的人一起吃饭、闲聊，不但促进食欲，也能增进情感，是一举两得的事，尤其是和饭吃得很「香」的人一起！

《 想做饭的女人和想吃饭的女人 》

03

为什么好的关系

就是能够「说废话」

前阵子，大冰直播有一个传播很广的切片，推荐所有异地恋或者是正常谈恋爱的人一定要多讲「废话」。

他说起，「最有用的就是最没有用的那些话。那些最幼稚的话，远远超出你们实际年龄，反而是最好、最有用的一句话，因为你们要沟通和对称的是情绪。」

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浙江大学医学院附属精神卫生中心焦虑障碍科副主任医师张颖曾在一次采访中说道，「从心理学上来说，闲聊的本质，就是关系的确认和情绪的共享。」[9]

但更重要的是，饭桌为关系的递进，恰好提供了最安全的「逐级渗透」场景。如果聊到不容易托住对方情绪的瞬间，我们可以立刻退回到第一阶段——「哎，这个排骨真的不错，你要不要再来点？」这种进退自如的灵活性，是咖啡馆或深夜长谈不具备的。

社会渗透理论（Social Penetration Theory）认为，就像是剥洋葱，人们往往不会自动透露关于自己的重要信息。一层层保护性的外层包裹着代表真实自我的核心，阻碍了自我披露，往往外层必须先被暴露、体验，并逐步脱落，内部更私密的层面才会显露出来。[10]

就像我们不能只聊一次「今天吃什么」就跳转到「童年阴影」。只有在「外围信息」（废话、天气、口味）上建立了足够的广度，关系的地基才够稳，才能支撑起核心层的深度。

《 恶作剧之吻 》

著名心理学家崔庆龙老师也曾在微博上分享过：「好的关系，就是能够说废话。」

这是一种内隐层面的确认，这当然不同于两个人刚认识时没话可说的那种频繁错位的废话，也不同于两个人认识很久了依然不能真正交谈的废话，它更像是我们确认了可以共同下潜至海底，但平日的我们只需要呆在海面上即可。

也就是说，这种能够说废话的惬意与安全，源自于相互之间的遍览无余，虽然是「废话」，但它所涌现的情境始终包含着在场和连接，我们不需要再为同频这件事付出任何努力，找寻任何确认，那个协议已经完全互通，它允许任何数据传递。

如果你找到了那个能够感到安全地「废话连篇」的关系，那说明你离幸福很近了。