和精神病患者讲道理 || 渡过青春号

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【征稿要求】

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

一次情绪冲突

导致的离家出走

“您所拨打的用户已关机……”离家出走？我的妈妈，今年54岁，竟然因为和我吵了几句就失联了，简直不可思议。

争吵始于妈妈诉说昨晚刨黄豆到半夜，脖子都酸了。我试着安慰她，说现在不用那么赶，慢慢来就好，实在忙不过来我们也可以帮忙。后来聊到我目前有位进修老师，有些强迫症和控制欲，管得太紧太多，弄得自己和身边人都很累——结果她突然就崩溃了。

阶级矛盾、中日对抗……话题越扯越远，我从最初的解释到后来也发了火。旧的委屈还没消化，新的指责又接踵而来。最后，一切演变成了情绪的正面对抗与咬文嚼字的哭诉。

但离家出走和失联在我意料之外。母女之间时有争吵，通常不过几句话的事，不至于严重到这种地步。然而我有种不好的预感——毕竟小时候，我曾遇到小姨在和外婆大吵后喝农药自杀的事（幸好我第一时间发现，小姨被及时救回）。

妈妈又是个容易钻牛角尖的人，加上最近弟弟大学毕业待在家，她的情绪原本就起伏很大。

失联不到一小时，我就叫上弟弟和老公去小区、车库及周边寻找。最好的情况是她只是坐在某个角落；最坏的结局，我不敢想。争吵到最后，我已试图冷静下来，意识到我们根本没抓住彼此的重点，也解决不了问题，本想着下次要学会闭嘴——但看来，上天没打算给我这个机会。

我从无语到愤恨，还是努力冷静下来，推测她可能的去向。她手机关机，身上通常不带现金，逛街喝酒不太可能。小区里找不到，那很可能去了附近的公园。想到可以调大门监控，打电话给老公时他已经在查看了：监控显示妈妈晚上六半从车库离开了小区。一个小时，足够走到附近公园了，而公园旁边就是涪江——这才是我最担心的地方。

弟弟和老公分头往不同方向去找。虽然才失联一个小时，反复纠结后，我还是给小姨打了电话说明情况。之后小姨和舅舅也分别去了不同的公园寻找，但都一无所获。

起初我还以为八点半左右她会自己回来，因为往常那个时间，她会张罗孩子们睡觉。

时间渐渐走向九点半，小女儿因外婆不在而哭闹不止，我自己也已泪如雨下。后来把小女儿抱到自己床上，小姨上来才终于哄她睡着。已经十点了，这样盲目找下去效率太低，如果她真做了什么，恐怕也来不及挽回了。我查了百度，了解到像争吵后情绪危险的情况，不需要等到失联24小时也可以报警。商量之后，我们决定报警求助，以便调取更多监控。

民警询问了妈妈的姓名和电话后，很快回复说，晚上八点多她在滨江公园沿河的小路上行走。我们立刻开车赶往涪江公园。夜色浓重，加上雾气笼罩，能见度很低，公园又很大——从中心的沿河步道到下游遥远的湿地公园，来回有好几公里。我和小姨从公园中间开始往下游找，远远看见一团黑影，走近才发觉可能是垃圾桶；每一个黑影都得凑近才能分辨是不是人影。我忍不住想，如果一个人真想跳河，几分钟就够了，何况她已经走了几个小时。不过，沿河每隔一段就有钓鱼的人，我心里还存着一丝希望：哪怕真的落水，或许也会被夜跑或钓鱼的人救起。

又过了半个小时，依然一无所获。我再次联系民警，询问有没有更新的信息。终于，民警告知了她最新的活动轨迹：她已经过桥了，并且随后每隔几分钟就传来她正往回走的消息。我们一行人总算松了口气——至少人是安全的。

小姨和我商量见到妈妈后该怎么办。小姨说，等会儿就骂她几句，让我妈消消气。我想了想，决定忍一忍。可事情后来的发展却有些出乎意料：妈妈一见我们就硬着脖子，说我和老公合伙想赶她走，坚决不肯回家。我实在听不下去了——这简直是被害妄想，欲加之罪何患无辞？一气之下，我自已打车回了家。

回家后痛哭了一场。这些年的委屈，原生家庭带来的伤，真的无法用语言表达。后来冷静下来，准备让弟弟和老公去给她一个台阶下，毕竟这么晚了，麻烦小姨舅舅总不太好。没想到又出了状况：小姨紧急打电话要我赶紧下楼避开，说我妈情绪已完全失控，非要找我。我反复解释我不怕，却拗不过小姨的急切催促。下楼后，看见妈妈已经坐在黑暗里，舅舅陪在旁边，像是为她撑腰。

但那时我已经不怕了——整件事里我最担心的是她的安全，而现在这个最大的危机已经过去。接下来，无非是听她诉说情绪的起因和经过罢了。她反复强调我们想赶她走，并用带娃八年的辛苦来标榜自己的付出，数落我的不知好歹。我只好详细解释了事情的前因后果，说明我们从始至终都没有否定她的辛苦，反而一直在劝她别太劳累。

原生家庭与精神疾病的困扰

夜晚，事情在送走所有亲戚后结束，但我的情绪才刚刚开始。

作为一个深受原生家庭所累的女孩，我曾苦苦从母亲那里获取关爱或者温柔无果，也曾深陷恋父情结，试图从年长男性那里获得安全感。也曾试图自杀，服用抗抑郁药后因为嗜睡而半途放弃，但在前任的细心陪同之下逐渐摆脱抑郁。结婚非我所愿，但幸好伴侣的耐心和情绪稳定让我逐渐平静。

那个夜晚我服用了一片安眠药后入睡，但梦里全是争吵与不安，反复醒来，第二天前往重庆上班。但七点半到达后我才发现全身无力，精气神被抽干，我什么都不想做，不想见人，不想走路，甚至不想吃饭（这在我的人生中是非常少有的）。请好假后躺在出租屋的床上，我两眼无神，只有一行清泪，这些年的委屈仿佛被一幕幕重演。

过程中弟弟和老公间断发来最新动态和试图安慰我，但是那种心口的疼痛无法轻触。我实在找不到语言去形容，这件事中我最受伤的不是妈妈生气，而是她离家出走的行为和她的歪曲事实。

回想这几年争吵仿佛都是这样，很偶然的一个点，也许和爸爸，或弟弟，偶尔甚至是几句话，随后就是狂风暴雨。然后我长篇大论去解释，等她的委屈情绪过去，仿佛生活就这样磕磕绊绊的度过。但平静在弟弟毕业后被打断，最近我开始发现妈妈会因为没买社保（这是很多年的事了）在家一个人哭泣，而她也开始频繁和我或弟弟争执。

这一周我体会了失恋般的痛苦，每天混混沌沌的上班，不想聊天，不能谈论妈妈，不然眼泪就像水一般倾泻而出，仿佛我的委屈无边无际。当然冷静下来时我重读了之前关注的一些心理文章，发现妈妈也许生病了，她无法分析一些客观的事件，也没法处理自己的情绪。但是作为一个医生，我又能怎样帮助她呢？劝她去医院她肯定抵触万分，给她开药她也会刨根问底，我只能试图自救。

睡不着的夜晚我开始读琳赛.吉布森的《不被父母控制的人生》，越读越发现我的父母都是不成熟的父母，他们在年轻时匆匆进入婚姻，在碰撞中养育，但他们也都有自己原生家庭的问题，却没有办法好好与自己或者人生对话。

外婆从外婆的妈妈那里受伤，妈妈从外婆那里受伤，而我从妈妈那里受伤，妈妈认为这是必经之路，从未想过改变，她没有被好好爱过。没有安全感导致她一直从外界的评价或者言语获取短暂的心理平衡，而争吵是她获取资源或者安慰的手段。

用更强大的内心拥抱自己

那我该怎么爱她呢？我无法提供安全感，也不想把另一个成年人的一切扛下。那就学着好好说话吧，不批评，不评论，不深入，简单直接的肯定是我目前唯一能行的办法。当我以为我做足了准备，已经原谅她的冲动和幼稚时，但身体的反应是那么真实。

我第一次在走到小区门口时步伐沉重、呼吸急促，甚至是走到门口时忽然不想开门。想到那些年我反复试图与母亲讲的道理都付诸东流，与一个固执地认为自己是受害者，且试图用情绪裹挟家人听从她意见的人讲道理。

我没有做到倾听或者肯定，因为专业素养压不住内在小孩。唯有学会守好底线，好好做自己。我无法想象她从这件事学到的是什么？

下次是否还会故伎重演或者雪上加霜，希望未来安好，我内在的小孩，只能用更强大的内心去拥抱你！

今日作者

中女

中女，从医十余年，自己却一直被原生家庭缠绕。一直努力，一直学习，一直探索。

【征稿】真实疾病故事：

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

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