所谓“你不配”，多是PUA

有朋友感叹，少年时想要什么，爸妈不给买，“你还小”、“这太贵了！”

长大了，挣钱了，自己想买，被爸妈念叨劝阻，气坏了，“我自己挣的钱还不能花了？”

“你不懂！”

“我都懂怎么挣钱了，还要你们来教我怎么花？”

他的心得：所有“你不配”，背后常带着一句“所以你要听我安排。”

情感上，比“我喜欢的人不喜欢我”、“我和喜欢的人分开了”更有杀伤力的剧情是——对从小就被规训，以至于不配得感极强、“我不会得到任何偏爱”的人们而言——很多年后忽然意识到，以前：

“原来ta当初喜欢我？而且那么喜欢我？”

为何当时不敢相信呢？因为久已被灌输了，“你不配。”

许多人遇到麻烦事容易心灰意冷，遇到高兴事不敢高兴的人们，许多是少年时被训太多，下意识地相信好事轮不到自己，觉得忧愁不需要理由，什么理由都不配获得快乐……甚至终于遇到不幸时，有一丝扭曲的快乐：

还好我当初没太高兴，这不糟了吧……

可是啊，如果早晚都要倒霉，那索性趁没倒霉前，多高兴会儿呗？

怎么就配不上快乐了呢？

我小时候，外婆有个爱吃梅花糕的邻居阿婆，酷爱做媒，最喜欢拍着手，对凑在一桌的小男女嚷：

我晓得你哩也心里喜欢的，勿要不好意思！明明好配一对！做啥不配？

对呀，“做啥不配”？

通常低自尊的人，多是童年遭受过不愉快经历，已经被以往经验规训到，遇到美好的事物——或自觉美好的事物——便会更将之美化，托上云端，抬头仰望；然后顾影自怜：

下意识觉得，自己不配获得快乐；一想到可能的挫折，就心惊胆战。

通常，越是经历过不平等关系的人，越会觉得爱是不平等的：

那些在各类关系中受过挫折——比如被父母轻视过、被意中人忽略过——的人，默默咽下了这些记忆，但并没消失。

通过这些经历，他们已经相信：付出不一定有回报。

也相信只要投注了感情，信赖了对方，就会任对方影响自己的情绪，甚至失去自我控制。会觉得投入了热情，就是允许对方肆意伤害自己。

“我不配”→“我必须付出额外代价”→“那我不要了”。

甚至相信：

“谁先动心就是谁输了，不投入情感的那一方才更主动。自我保护、不重复受伤，才更重要”。

然而没那么复杂。

特别爱说自己不配的人们，有些是低自我价值感觉得自己不配，有些恐惧被高估有可能带来压力，有些是真完美主义觉得自己真的不够好——当然还有一种本身是隐性求表扬：

我都这么贬低自己了，你多夸两句呗？

然而这里有个铁打的事实：

这个世界极为现实，分门别类。这不让人愉快，但无意中有筛选。

你能（不止一次，说明不是偶然）接触到的人或物，你都配得上。

配不上的，不会非偶然地出现在你生活里。

比如，机舱分商务舱和经济舱。票价会决定你们能不能坐在一起。

比如，房价分地段。会在一个小区相遇的人，本身都差不了太多。

当然万事皆流，曾经配得上的也许以后配不上，曾经配不上的也许以后配得上。

但不用对任何人或事，提前产生不配得感：

如上所述，不配得感往往来自（善良的）过于喜爱，或是曾经的打压规训。

真正高不可攀的人或事，不会出现在你的日常。反过来，你能非偶然接触到的一切，没有你配不上的。