自杀者自杀前都是很平静的吗？

好朋友自杀了，自杀前几天和平常一模一样，会和往常一样聊天，会笑，会运动。但在前天凌晨悄悄地结束了生命。

具体描述见这个问题，补充一下，他应该经常看知乎还有各种哲学书。

我有一种说不出来的感觉，恐惧、无力？觉得他不像一个人类，一切都太平静了。

我难过、遗憾于感觉自己从没走进过他的精神世界（本来我以为我足够了解他）。我无法得知他到底是看得太淡了，还是看得太重了，还是面对社会洪流自己被裹挟的无力，还是人格在解构，还是生病了？

我真的太想他了，为什么会有觉得他平静得不像一个人类，觉得他活了几万年的感觉，甚至因此感到恐怖？又该怎么和解？

补充：前段时间看了个电视剧，其中一个人平静地过完痛苦的一生，最后其实是神仙下凡。。。虽然有点太浪漫主义了，但是也许可能是这个影响了我。

平静不平静不知道，但是心没根基、迷茫、抑郁、痛苦是真的。

1.第一次想到自杀是上初中的时候。回家没温暖，精神上没家，心里没有根，对什么也没兴趣，从初中开始就把自己封闭起来了，谁也不来往，把敌意和友好都拒之门外。不知道与年龄有没有关系，无法看到一生的高度，脑子里都是浆糊，也听不进指导，当然也没多少正向指导，因为娘除了婆家娘家不讲别的，爹不着家。外人看透了也不好说什么。上初中是在县城，县城有个水库（后来为了发展旅游，改造成成了湖。旁边有座古寺，寺里有座据说千年的塔）。有个周日的下午，带着接下来一周要用得东西，骑着自行车去学校上学，经过水库，想若是跳进去就解脱了。但是我是怂人，我怕受罪，于是没跳，就苟活了下来。

2.第二次是工作后，工作不顺，心理脆弱。那时不像现在，通过一个手机或平板或电脑就能体验不少世界的精彩、了解不少世界上的事情。那时还是固话座机，还有收台不多的电视。外面的世界不止是我不了解且充满了好奇。当时作为一个年轻人，对这社会还是充满了很大的好奇的，想回家找找温暖，然后重新启航。回家后，爹说以后回来从村后过，不然村里人看见了挺丢人的；娘说没上学也就算了，上一顿学呢，在家里这样让村里人笑话。听到亲爹妈这些要面子不要命的话，也是特别伤心的，再加上自己对自己也很失望，我哭得难以自已。父母和妹下地了，我一个人在家，又一次想到了自杀，我找出绳子，凳子摞椅子，登高把绳子搭房顶上的木头上，往脖子处比划了比划，但是怕吊上去疼得后悔了下不来。于是，放下绳子，拿起菜刀，用刀刃对着手腕比划了比划，怕疼。放下刀，自己个儿又坐着哭了会儿，那股想自杀的劲儿就过去了。

现在，人到中年了，身体有些不大不小的毛病。现在，别说自杀了，反而特别怕死。就想着，特么d，谁死我也不想死，若是我死了谁能像我这么爱我闺女呢？！孩子小且表达不清楚的那段时间，我偶尔会对宝爸说：“你上班走之前若是我还睡着，你看一下我还有没有呼吸，不然万一我有点事儿，孩子太小，一个人在家不知道怎么办，可就受罪了。”

发现，一辈又一辈人，怕死后没人收尸、没人摔瓦、没人烧纸... ... 而我，怕死前生病受罪。天灵灵，地灵灵，拜托了，麻烦可 别让我受罪呀~