最令人向往的婚姻：消失的ta，外出的娃，一个人放假

刚刚过去的春节，感觉大家对过年必须团聚的执念好像越来越「淡」了，尤其是身边很多平时关系很好的夫妻，也比以往更倾向选择「各回各家」。

采访了一下他们的体验，大家纷纷表示：很爽，如果伴侣回 ta 家还能顺便带着孩子，那简直会对 ta 重新燃起恋爱的感觉。

也不仅仅是过年期间，社交网络上很多人都在分享自己无比享受结婚后伴侣不在的独处时光。

图片来源：小红书

看到大家对婚姻内独处时间、空间的渴望，也不难理解为什么最近「干婚」这个概念会引起很多已婚人士的共鸣。

「干婚」是指夫妻双方在经济、情感及生活空间上高度独立，相处模式更像「室友」。《新周刊》甚至将它列为「2026 爱情关键词」。

从恋爱时的如胶似漆、希望每分每秒都腻在一起，到期盼对方常常出差、不在家，一段婚姻走到这一步，从心理学视角来看，可能发生了什么？

图片来源：《都是她的错》

和所有人际关系一样

再亲密的婚姻也会消耗情感资源

婚姻可以说是成年人之间最亲密的关系，是人际关系中支持感和满足感最丰富的来源之一。

但也和所有人际关系一样，与伴侣在一起也会消耗人的情感资源：

• 互动时大脑要进行多任务处理：倾听、理解、回应、解读肢体语言

• 印象管理：维持或伪装兴趣，处理尴尬沉默

• 社交焦虑管理：对冲突的预期、对伴侣评价的敏感、对是否正确回应的焦虑

• 应对感官过载：环境噪音，超负荷的情绪与信息输入

图片来源：小红书

伴侣因为朝夕相处，会持续产生需求和压力，而当情感资源耗尽时，即使是善意的亲密互动也会让人觉得是沉重的要求，而不是安慰的姿态[1]。

此外，婚姻生活的功能化，也会在一定程度上造成亲密能力的萎缩。

夫妻共处时间被家务、育儿、工作切割成碎片，比如父母（尤其是幼儿父母）的专属伴侣时间会被压缩[2]，在一起的时间变成了一种功能性共存而非情感连接，那么不在一起反而成为更纯粹、更放松的状态。

图片来源：《都是她的错》

真实的需求与感受常常

不被允许，自主性被彼此侵蚀

自主性（Autonomy）是人际关系和个人生活的基本需求。在关系中体验到更多自主性的人，对伴侣的日常满意度更高，保持自主性有助于整体关系的幸福[3]。

然而在婚姻生活中，双方都免不了或多或少地体验到伴侣对自己自主性的「侵蚀」。

从表层来说，可能是生活习惯不同导致的磨合与迁就，比如一个人习惯随手放东西、一个人要求家里井井有条；

或者是自己的爱好不被支持，比如伴侣在时不能随心所欲地熬夜追剧打游戏、买自己喜欢的「美丽小破烂」；

或是两个人的社交风格不同，总要配合另一方增加或降低自己的社交频率……

当伴侣不在时，这些束缚都会消失，让人体验到完全做回自己的自由感觉，确实很松弛和快活～

图片来源：《请回答1988》

更深层次的是，情绪和情感不被看见和允许，甚至总是体验到被否定和批评。

当自己表达焦虑，会被对方指责「总是想太多」，表达想要自己静静的空间，会被指责矫情甚至对婚姻不负责……

真实的感受不被接纳，就会让人不敢沟通和表露负面情绪，转而采取回避和压抑（repression）的应对方式，短期内避免了冲突，但情绪并没有得到释放，压抑不会只出现一次，而是会持续消耗心理能量，直到双方引爆它[4]。

即使在一起也感到孤独

距离反而能弱化孤独带来的失落

主动创造物理距离，有时是为了避免面对情感疏离这个更痛苦的现实：

无法承认我们在一起但矛盾不断、不幸福，不如创造距离，把问题归因于「不在一起」。

会出现这种状态，可能的原因之一是伴侣间感情基础薄弱，结婚是出于工具性的结合，但这种模式已经越来越难满足当代人日渐丰富的情感需求。

缺乏情感交流的伴侣也更容易陷入在场的缺席（Absence in Presence），比如即使共处一室也是各自玩手机不交流，这种状态会加剧孤独感。

还有一些情况下，亲密本身也可能造成孤独。因为越是亲密的二人，双方的不契合越会被放大。被放大的差异会成为两人眼里对这段关系的缺憾，而缺憾则会催生孤独[5]。

当在亲密关系中经历孤独时，会让人对伴侣产生负面情感覆盖（negative sentiment override），阻碍个人积极思考伴侣意图的能力[6]。

图片来源：《好久没做》

较低的自我分化水平

制造着融合焦虑

每段婚姻都内在地存在着一种张力：一方面是对独立的需求，另一方面是对亲密的渴望。

要健康地平衡它，夫妻治疗师认为伴侣双方都要做到自我分化（differentiation of self），它指的是一种能够分辨和管理个人的情绪和理智，并将自我独立于他人之外的能力。

在伴侣之间，体现为在保持亲密关系的同时实现个人成长。

如果一对伴侣本身的自我分化水平较低，在关系初期还不明显，因为热恋阶段的「你中有我、我中有你」的状态，掩盖了 ta 们无法独立的状态。当双方亲密到失去自我空间时，更像是一种关系的痴缠（enmeshment），即无法区分自己和伴侣的思想和情感[7]。

在痴缠的状态中，双方的自我都被关系裹挟，随着时间的推移，会迸发出越来越多的「觉醒」时刻——感觉自己的生活完全被对方主导，不知道自己真正想要什么、也无法做出积极的改变，甚至怀疑如果失去这段关系自己将无法独立生活。

这种对「失去自我」的恐慌，会让人害怕与他人过度融合，陷入担心丧失独立性、自主性和边界感的焦虑情绪。

为了缓解融合焦虑，人们通常会制造距离，物理上或情感上远离所爱的客体或者挑起和对方的冲突[8]。

图片来源：《迷失东京》

性别化的独处需求：

女性更需要闲暇

社交网络上更常看到女性在表达「希望对方不在」的感受，她们更渴望独处和闲暇的原因不难理解：

根据《第四期中国妇女社会地位调查》显示，在业女性工作日的平均家务时间为 154 分钟，约为男性的两倍；在育儿方面，主要由母亲承担孩子的日常生活照料、辅导作业和接送的分别占 76.1%、67.5% 和 63.6%。

男性更擅长为自己创造独处时间、社会和家人也更鼓励男性去创造自己的独处时间。

比如「停车场10分钟」，或是回家后打游戏、刷视频，或是在厕所里蹲很久，都会被理解为「男人压力大，上了一天班需要一个人放松放松」。

而女性在为自己创造闲暇时总会遇到一些阻力。

比如，因为女性更清楚家务、育儿方面的知识与安排，即使伴侣或其他家庭成员共同分担劳动，也常常会过来询问女性「我要做什么？」「你告诉我应该怎么做」，让女性持续参与情绪劳动，也就是一直在「操心」。

图片来源：《都是她的错》

有学者以婚姻状态为焦点，将成年期分为三个阶段：

• 婚前独立（Pre-marital independence）

• 婚姻（Marriage）

• 婚后独立（Post-family independence）

其中，婚后独立是指完成家庭责任后再次回归独立生活的阶段，通常发生在子女长大成人离开家庭之后的老年时期。

但随着当代人（不论男女）主体性的觉醒，其实婚后独立可以不必等到老年，而是在婚姻内主动要求、互相创造独处时间，将婚后独立提前为「婚内独立」。

即看清自己在婚姻、家庭责任之外仍有独立的需求，并努力去实现它。

图片来源：《逃避虽可耻但有用》

最后，如果发现婚姻中自己或伴侣开始出现独处的需求，不必立马将它视为爱的消退、对感情和关系的威胁。

它可以意味着你们能够更健康、成熟、真实地看到与表达需求，借此有机会更好地经营婚姻关系。

也可以意味着你们建立了足够安全的依恋，可以承受暂时的分离——即使偶尔离线，也常常思念、总是重聚。

无论是独处还是陪伴，都是我们在特定时刻下产生的情感需求。心理学家John Alan Lee将人们心目中的爱情归纳为六种不同的主导成分：包括情欲之爱、游戏之爱、友谊之爱、依附之爱、现实之爱及利他之爱。

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References：

[1]Thompson, A. E., Theis, R., Willhite, R., & Dębska, J. (2025). Love on Empty: The Development and Validation of a Comprehensive Scale to Measure Burnout in Modern Relationships. Behavioral Sciences, 15(12), 1737.

[2]Flood, S. M., & Genadek, K. R. (2016). Time for each other: Work and family constraints among couples. Journal of Marriage and Family, 78(1), 142-164.

[3]Patrick, H., Knee, C. R., Canevello, A., & Lonsbary, C. (2007). The role of need fulfillment in relationship functioning and well-being: a self-determination theory perspective. Journal of personality and social psychology, 92(3), 434.

[4]Joseph, B. (2012). Why Do I Do That?: Psychological Defense Mechanisms and the Hidden Ways They Shape Our Lives. New Rise Press.

[5]Ernst, J. M., & Cacioppo, J. T. (1999). Lonely hearts: Psychological perspectives on loneliness. Applied and preventive psychology, 8(1), 1-22.

[6]Morris, K. L., Kimmes, J. G., & Marroquin, C. G. (2023). Changing the blame game: Associations between relationship mindfulness, loneliness, negative partner attributions, and subsequent conflict. Journal of Social and Personal Relationships, 40(5), 1354-1367.

[7]Green, R. J., & Werner, P. D. (1996). Intrusiveness and closeness‐caregiving: Rethinking the concept of family “enmeshment”. Family process, 35(2), 115-136.

[8]J.布莱克曼, 布莱克曼, Blackman, 毛文娟, & 王韶宇. (2011). 心灵的面具:101种心理防御. {华东师范大学出版社}.

本文关键词：独处、自主性、自我分化

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作者 /Luna

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