今年和家人相处，就3句话

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这10年，心理学经常在谈“课题分离”。

要和父母分离；

尊重他人命运，放下拯救情结；

少管孩子，孩子才会变好等等。

但现实是，在真正的分离发生之前，我们都要经历一个漫长的挣扎过程。

在这个过程中，我们和父母、爱人、孩子是纠缠在一起的：

控制、被控制——

一个被控制的孩子，长大后也忍不住控制父母，和其他身边人。

有爱、又有恨，同时夹杂了羞耻感——

看起来是爱的，未必是爱，可能是不能恨，所以表演为爱；

看起来是恨的，未必是恨，可能是羞耻于爱而不得。

但是纠缠到了一定程度，人也许在某些契机突然开窍或者顿悟，这时候分离就会悄然发生，关系也变得越来越舒服。

今天，分享关于分离，很有智慧的3句话。

有一年，吴晓波老师发布了写给女儿的一封信，叫：

你吃你的苦，我吃我的苦。

他说以为只要自己吃够了苦，下一代就不必吃苦，结果还是要。

吴晓波老师是个成功的财经作家、企业家、投资人……但他的女儿开宠物店，也要从头经历店铺亏损、员工背叛，最后倒闭失败的苦。

他也只能眼睁睁看着女儿经历这一个过程。

他总结为：你吃你的苦，我吃我的苦。

这是为人父母的一大智慧——

让孩子亲自体验，而非自己剥夺子女的体验。

反过来，我认为这也是为人子女需要学会的一件事。

我在心理行业看到很多个体的困境，都是和父母不分离有关。

比如把父母人生不幸、创伤、遗憾，背负在自己身上。

很多人从小就立志要为父母拼一个未来，但是很不理解为什么自己已经赚到钱了，生活改善了，父母为什么还是这么痛苦，难道自己做得还不够吗？

尤其是女儿这个群体，小时候最被忽略，长大后付出最多，但好像自己付出一切去填补，父母就是没有满意的时候，而且自己好像也没有在他们心中留下一个位置。

而自己依然停不下来付出和给予。

这几年一直流行一个概念，叫父母有福不享，没苦硬吃。

比如家里老人为了节约吃剩菜，结果吃进了医院，花了更多钱看医生，而且屡教不改。

所谓固执，就是他们必然要吃的苦，吃认知差距的苦，吃过去创伤的苦。

我们能做的，也许就是眼睁睁看着他们吃下这些苦，同时告诉自己：

我们是不同的个体，我们拥有不同的历史，我们也终将走出不同的人生轨迹。

如果你非要去拯救，希望父母过上你认为的好日子，你会发现自己也会卷入其中，不仅累，你也会怨恨父母：

为什么没有满足我的期待？

为什么你没有被我改造成功？

为什么你不能如我所愿成为一个“正常的人”。

这是两个不同个体非要共生在一起，为难彼此，两败俱伤。

这和父母想要控制我们的人生，是一回事——你也反过来控制他们。

最近一个朋友在这种状态里。

他努力劝说严重高血压父母去检查和吃药，但无论怎么劝说、恐吓、责骂都没用。

后来他看透了，也许这就是父母的命吧。

最坏的结果是什么呢？是要面对父母突然重病甚至离去等等。

那么自己能够为此做点什么准备呢？

继续自己的生活，该工作工作，该带娃带娃，该旅游旅游。

所以，去对父母更是对自己说：

你吃你的苦，我吃我的苦。

我要活我自己的人生，我要吃属于我自己的真实的苦。

这绝不是自私，相反，你是在做一个好的示范，你对父母表达了一份信任：我可以过好我的人生，你们也可以的。

我认为理解透并践行这句话，可以解决家庭的很多困局。

这句话来自于Momself创始人崔璀。

她的父亲爱跑步，每天都晨跑，跑了十几年。

但是跑步伤膝盖，而且这几年父亲的年纪上来，膝盖确实开始不舒服了。

她就劝说父亲，少跑点。

但是父亲不听。

她甚至着急地找医生帮自己劝他，结果医生说的是：

你就让他跑吧。跑步感受到的快乐，一定比痛苦多得多。

这时候她才想起，父亲每次跑完步情绪特别好的样子。

于是她不再劝说父亲，不再执着于“为他好”，而是默默给他买钙片，买护膝。

女儿一开始的劝说，出发点是好的，但这个好叫——

我为了你好。

我都是为你考虑，所以你得听我的。

这样的好，是以“我”为一切出发点，最终是要“满足我”。

而后来的停止劝说，只是买钙片、护膝，这个好是——对你好。

你有你的选择，我只需要对你好点，就可以了。

这样的好，是以“你”为标准，你体验到好，那才是好，最终是满足“你”。

相同的，这样的方式同样适用于父母对待孩子。

现在很多大人，都是以满足自己为标准，去要求孩子，但是不自知。

比如小孩要走路之前，都要有一段爬的过程。

但是奶奶很注意干净，觉得地上脏，于是就不让孩子爬。

孩子想挣脱怀抱下去，奶奶恐吓他——地上有妖怪，等会把你吃了。

这是为了让自己省事儿，而不是为了孩子爬行探索的愿望。

再比如：

孩子不想吃香菜，但爸妈觉得她挑食，不好，然后就把香菜剁碎了拌到菜里面。

结果每一顿饭对孩子都是折磨，但父母用一句“你吃着吃着就习惯了”让你屈服。

这样恐怖的故事每天都在上演，以爱的名义行控制之实。

但如果我们带着觉察，愿意如实如是地去看——

我的爱，是为了“我”，还是为了“你”？

我的爱，是带来负担，还是带来亲密？

学会区分这一点，愿意对此坦诚，那么你的关系一定会慢慢走向彼此尊重，能分离的同时变得更加亲密。

这句话是鲁豫采访作家张春时，摘用的一句话。

张春曾经历过一段漫长又严重的抑郁期，她的哥哥不仅理解她的抑郁，还照顾她。

她形容自己的哥哥“想为自己做的事情很多，但能为自己做的事情很少”。

鲁豫说，她有个小四岁的弟弟，她对弟弟的感情完全就是这样。

这句话精准形容了家人之间的爱，尤其是同胞之间，有一个过得不太顺利。

你甚至想把一切的好都给对方，让ta好起来。

如果这付出是出自于真心，彼此珍惜，这还好；

但最怕的是：掏空自己，只为对方。

心理学有一个词，叫“同胞愧疚”。

形容的就是兄弟姐妹之间，如果自己发展好了，而另一位没有发展好，你就会对此感到愧疚，于是你会加倍付出——

你想为ta做的事情很多，甚至想要拯救ta于水火。

曾经收到一个求助者的提问，弟弟工作一直没有着落，自己经常既补贴经济，又担忧他因为挫败而走极端，面对他总是小心翼翼，每天都为弟弟担忧，她也因此陷入抑郁。

这位求助者之所以陷入抑郁，本质是：无力，但不接纳。

我想为你做的事很多，但我能做到的事情很少——这是一种真诚，也是一种深情。

承认：我很在乎你，我确实想为你付出，希望用我所拥有的，来让你体验到“好”；

也承认：但这毕竟是你的人生，尽管我很愿意，但我不能代替你去品尝你的人生，我能做的的确很少。

看完这3句话，其实你会发现，我都在谈同一件事：

允许你我，如其所是。

太多的问题，是我们想回避自己真实感受导致的。

很多人，是在表演一种假的“好”，提供一种假的爱，同时又分不清哪些属于自己的，哪些属于他人的。

接触的人越多，我越发现：很多人是在演。

看起来很强势，实际上是在表演强势——

因为ta内心很脆弱，要求全家人都按自己的来，如果没有，就会感到“天塌了”；

看起来是爱，实际上可能是恨——

因为家里没有容纳恨的能力，所以要伪装成爱，伪装成委屈。

所以我们最重要的，就是要去面对自己的真实，真诚地对待自己——

无论是脆弱的自己，还是坚强的自己，那都是你。

你允许自己真实的，你发展出来的关系，才有可能真实。

前几天在后台收到读者朋友的提问：

从小我和父亲关系就不好，几乎无话，他也不说话，现在他老了，要求我经常回去看他。

我给他买吃的，他不吃，买衣服他不要，叫他吃饭他不来，我真的好痛苦。其实我对父亲是有一些害怕的。

我的回复也是：允许。允许他体验不到你的爱。

同时也允许自己去体验对父母真实的感受，哪怕一开始是害怕，是恨。

就在这个基础上，决定自己要如何对待自己，如何对待对方。

作者 | 陈轻轻，来源：武志红（ID：wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。

主播 | 绛染，电台主播、爱配音，神秘的爱猫人。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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