月亮从来都不是圆的

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我抬起头，看见一弯月亮挂在云层上面。

很细的一道，像是被谁用刀片在深蓝色的幕布上划了一下，露出后面的光。

我停下脚步，找了个地方坐了下来，然后抬头看着天上的月亮。我不知道我为什么要停下来，可能只是因为走累了，也可能是我已经很久没有抬头看过天了。

我们都很久没有抬头看过天了。

那弯残月悬在云层之上，不亮也不圆，它不完整，但它就在那里。

它不需要被看见，不需要被赞美，更不需要任何人去承认它的存在。

它一直都在那里。

我不害怕黑暗，但我害怕夜晚，害怕安静下来之后那些不受控制的念头。白天的时候我可以用工作来填满自己，可以用忙碌来假装自己一切都好。可到了深夜，当四周安静的只剩下自己的呼吸声，那些被我塞进角落里的东西就全部被从隐秘的角落里推了出来。

我的身体里有一个洞，不管我往里面扔多少东西都填不满，那个洞越来越大，迟早有一天会撕裂我的身体。

每到深夜躺在床上的时候，我的脑海里就开始自动脑补出一个深夜emo小剧场，我开始审视自己的人生，从头至尾，仔仔细细，然后发现自己荒废了太多的时间，好像这辈子没有一件事是真正做对了的。

在人生的路上，我总是做出错误的选择，走向那个最不应该走的方向。但其实我好像又从来都不做选择，是方向选择了我，我被动的被推着前行。

这种感觉很可怕。可怕的并不是失败本身，而是我根本就还没有开始，一切都好像已经结束了。

在一段时间里，我每天晚上都会在深夜里暴走，从城市的一头，走向城市的另一头，走到双腿发麻，走到脑子里再也装不下任何多余的念头。

我机械的迈着步，小心翼翼，害怕吵醒了沉睡中的城市。看着身边的街灯一盏一盏的从身边掠过，看着深夜的城市像一头沉睡的巨兽，偶尔翻个身，发出一些含糊不清的声响。

直到身体的困乏压过了精神的疲惫，这是我能找到的最直接的可以缓解我焦虑的方法，虽然笨，但是真的有效。

看着那些凌晨还在亮着的窗户，我忍不住会想，窗户里面的人在做什么？是在加班，还是失眠，还是跟我一样，试图用某种方式来熬过每一个夜晚。

深夜还醒着的人，都有自己的故事。

故事不一定会有结局，甚至可能都没有决定方向，只能在所有人都睡着的时候，一个人慢慢消化。

月亮是没有光的，所有的亮都来自于太阳。

你以为它在发光，其实那只不过是借来的光。你以为它有时候是圆的，其实它从来都没有真正的圆过。

我们看到的圆，不过是角度和距离制造出来的幻觉。

就像我们的人生。我们拼命的想要让自己看起来完整，在社交媒体上展示精心挑选过的生活片段，在人前维持一个滴水不漏的体面形象，在每一次的崩溃之后迅速的把自己拼合完整，哪怕丢失的碎片再也不能找回来。

我们害怕被别人看到自己残缺的部分，害怕被看到那些裂缝和伤口，好像只要被人看到了不完整的自己，就会失去自己存在于世间的价值。

可是那弯月亮，它只漏出一小道光，甚至都不够照亮自己脚下的云层，但没人会觉得它不好看，没人会指责它为什么不是圆的。

偏偏我们对自己，对自己深爱的人，却没有这样的宽容。

现代人的崩溃都是悄无声息的。不是一瞬间的轰然倒塌，而是一点一滴，日复一日的消磨。像一根蜡烛，你看不见火焰变小的过程，只是在某个瞬间忽然发现，烛芯耗尽，只剩一滩蜡。

你甚至不知道是从什么时候开始出问题的。不知道是从什么时候开始不再期待周末的，不知道是从什么时候开始害怕接电话的，不知道是从什么时候开始觉得连发一条朋友圈都没有必要的。

不知道是从什么时候开始，我们变成了一个自己都不认识的大人。

我不喜欢说话，不是故作深沉，我只是不知道该如何和这个世界对话。我把所有的表达都交给了相机，虽然我知道我拍的照片不会有人喜欢看。那些深夜街头的背影，那些暗处的轮廓和阴影，即不好看，也不讨巧。它们不会成为任何人手机里的壁纸，更不会在任何平台上被转发点赞。

可那又怎么样呢。

我只是会坚定的按下每一次快门，就像是在时间的河流里打了一个桩，提醒自己，此刻我还在这里，我还活着，我还没有被这个操蛋的世界彻底击垮。

哪怕只有六十分之一秒，哪怕什么也留不住，但至少在那个瞬间，一切都是真实的。

月亮从来都不是圆的，但它一直都在那里。

这也许就是我还能继续走下去的理由。

未来不一定会更好，也不会突然有一天会变得完整，但就算不完整，就算被浓重的黑夜所包裹。

但只要你还在。

那就够了。

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