《纯真年代》方穆静拿着计算器结婚！没算到，那道无解的题叫心动

方穆静，你可真行！把婚姻当数学题，算得出最优解，算不到自己会输得这么狼狈！

火车汽笛声尖锐地划过夜空，也划开了我拼命维持的体面。我盯着车窗上自己那张狼狈的倒影，想起白天在众人面前的歇斯底里，脸颊又开始发烫。

可奇怪的是，那张清瘦深邃的脸，那个在角落里始终温和地看着我发疯的男人，我竟记得如此清晰。他的存在，像一面镜子，照出了我所有的窘迫和不安。

我的骄傲，原来如此浅薄。

一个向来冷静、把脑子比别人快半拍当成本事的女人，怎么会让自己当众失控？

方穆扬的意外，是压垮我的第一根稻草。但我不能倒，我必须立刻计算出最优解：如何用最小的代价，摆平方穆扬惹出的麻烦，堵住所有人的嘴。

我太擅长这个了，从小到大，我都是靠这个“本事”活下来的。

可偏偏，我遇到了他，那个在火车上出现了三次的“陌生人”。

第一次，我以为是无意的邂逅；

第二次，我开始警惕，在心里列出他可能存在的“一百零八种企图”；

第三次，当多教授都证实他此行“与我无关”时，我的算计第一次落空了。这太罕见了，一个不在我方程式里的变量，一个我无法推演的结果。

“你的弟弟，我会尽力。我以我医生的人格担保。” 他看着我，眼神坦荡得让我找不出任何破绽。

他说这话时，我脑子里飞快地闪过无数个念头：他为什么帮我？他想要什么回报？他的“人格”值多少钱？可他的笃定，他的毫无所求，让我第一次对自己的“快速判断”产生了怀疑。

我主动发出了邀约，那是第一次，我跟着感觉走，而不是跟着脑子走。我对自己说，这只是因为“棋逢对手”，只是该s的“胜负欲”。但我现在得承认，那天我说出“好”的时候，心里那一点点的雀跃，和胜负欲无关。

之所以这么做，不是因为我终于学会了信任，而是因为，陌生人的善意，让我在那一瞬间，忘记了算计。

这种失序感让我恐惧。所以当婚姻这场“必需品”摆在面前时，我几乎是迫不及待地跳了进去。我以为，我能像解方程一样，冷静地挑选“最优解”，把生活重新拉回正轨。我以为经历过生活的“毒打”，我早已“无畏”。

可我错了，大错特错。我把婚姻当避难所，却没想到，它是我另一场“狼狈”的开始。

新婚之夜，他的失态和那句酒后真言，像一记闷棍，把我打回原形。我没有愤怒，只有彻骨的羞耻和茫然。不是因为他对我的“视而不见”，而是因为，我发现自己又一次“计算失误”了。

我以为自己选中的是一个能和我并肩作战的盟友，结果却发现，对方心里可能早就有了一张无法更改的“地图”，而我，甚至没资格在上面留下一个坐标。

我站在原地，任由他摔门而去，没有追，也没有哭。我只是在执行那个最熟悉的程序：允许自己崩溃片刻，然后迅速抽身，重新归位。

“扮演好一个贤妻并不难”，我在心里对自己说，只要找到新的“最优解”就行。

他径直离去，给了我一个喘息的空间，也给了我一个重新穿上盔甲的时间。我绝不会让眼泪流向他，去证实我的失措。我只需要一小会儿，让巨大的无力感将我吞噬，然后，我会像一个优秀的程序员一样，修复bug，重启系统。

我坚信，一切都会重新归位。

可我忘了，人心不是程序，感情更不是方程式。我以为自己把一切都算得清清楚楚，甚至包括和他之间的“交易”。他帮我保住秘密，我回报他一个“贤妻”的体面。多么公平，多么完美。

当我看到他为了病人的事据理力争，当他用那双温和的眼睛看向我时，我总是下意识地躲闪。我开始在意他对我的看法，在意他是不是也觉得我“过于冷漠”。

当初，我之所以能毫不犹豫地邀约他，是因为我认定我们之间只是一场智力游戏。可现在，游戏的天平早就倾斜了。

我开始期待他的回应，开始为他不经意的一个微笑而心跳加速。这种感觉太陌生，也太危险，它是我精密人生计划里的唯一“漏洞”。

“他的温良让我窘迫，我得承认，我过于局促不安，也过于冷漠，实在是因为善意会如此陌生。”

原来，让我窘迫的，不是他的温良，而是我对这份温良的渴望。让我不安的，不是他的善意，而是我发现自己竟然如此需要这份善意。

我把这场婚姻当成一场精密的“交易”，用理性包裹着欲望，用计算掩饰着心动。我以为我在下一盘很大的棋，殊不知，从他第一次出现在火车上，用那份坦荡打破我的所有算计开始，这场博弈，我就已经输了。

说到这里，忽然想起他在医院走廊里对我说过的话：“方穆静，你有没有想过，不是所有问题，都能用公式推演出来？”当时我只是礼貌地笑了笑，在心里反驳他：那是因为你的脑子不够快。可现在我才明白，不是所有问题都需要推演，有些事，用心感受就够了。

几天后，我像什么都没发生过一样，重新出现在大家面前。我为他准备好早餐，温柔地询问他的工作，得体地处理着家里的大小事务。一切都按照我的“最优解”在运行，完美得像一场表演。

他看我的眼神，也从那晚的复杂，渐渐回归到了客气和疏离。我们像两个合租的室友，在同一屋檐下，各自扮演着各自的角色。只是偶尔，在擦肩而过时，我会在他身上闻到一股不属于这个家的、若有若无的香水味。

我没有追问，也没有调查。因为按照“最优解”，一个“贤妻”应该懂得何时“视而不见”。我用最得体的微笑，最无可挑剔的举止，把自己武装到了牙齿。我把所有的狼狈、羞耻和那一点点尚未成型的心动，都锁进了内心最深处，那个连我自己都不敢轻易触碰的角落。

我绝不让眼泪流向他，但我也没有让眼泪流给自己。我只是把它们，变成了计算器上的一串串冰冷数字，变成下一次“推演”的参数。

我又一次成功地“抽身”了。一切，似乎真的重新归位了。只是，那个会在夜深人静时，想起火车上那张清瘦深邃的脸的方穆静，那个会因为一句“我以人格担保”而心跳漏半拍的方穆静，好像被永远地留在了那个狼狈的夜晚。

原来，最无力的不是面对弟弟的意外，不是面对婚姻的荒诞，而是面对一个真实的自己。我拼命想斩断的来路，恰恰是我之所以为我的全部。而那份陌生人的善意，我终究还是用一层又一层的冷漠，把它隔绝在了心门之外。

火车上那人第三次出现了，我有没有想过，那或许不是偶遇，而是命运递到我手里的，唯一一份不需要计算的、真诚的答卷？而我，亲手把它推开了。

人生啊，不是所有方程都有解，有些答案，错过了，就是一辈子。