35+大龄女，对婚姻很失望

本文作者 | 晚睡

讲述：

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晚睡：你好。关注你很久了，也评论过几次，感叹于你的一针见血和头脑清楚，眼下我也有了很是纠结的事情，想请教一下。

我老公，体制内工作，收入尚可，家中独子，父母溺爱，凡事以自我为中心，共情能力差。长相普通，个头较低，爱自由，偏大男子主义，有上进心，社交能力强。情绪价值低，吵架经常像一拳打到棉花上，我暴跳如雷，人家压根没当回事，经常无视我的情绪。

我，国企工作，父母离异，颜值中上，恋爱经历丰富，但屡屡失败，对情感关系消极。黑白分明，讨好型人格，讲道理守规矩，想要温暖的婚姻生活，无奈事与愿违。

我们后经朋友介绍认识，他猛烈追求，我不喜欢个子低的男生，很纠结，但我明白这个年龄的女生在相亲市场已不具备优势，六七分的长相也抵不住岁月流逝。后来他和我的朋友都相处很好，又对症下药，我喜欢浪漫就制造惊喜，我喜欢体贴就无微不至的关心，我逐渐被“对我好”这三个字蒙了心智，加上觉得他成熟稳重，就结了婚。

婚后，他对我的态度急转弯，且懒惰成性，爱指使别人，自己不干任何家务。我们经常争吵，冷战半个月是常有之事，不过最终都是他低头。结婚一年后，就在我对这份感情不报希望的时候，我家发生了大事，我母亲查出重病，他出人出力，稳定我的情绪，帮我想办法找医院，我很是感激。坦白说，没有他当时的帮助，我很难扛过去，也因为这件事，我对他有了改观，认为他是大事上能靠得住的男人。

因为母亲生病，我们搬回娘家与母亲同住已两年。中间在母亲病情稳定后我们备孕，很顺利怀孕了。怀孕后他打呼影响休息，我们分房住了。自从母亲生病，我的全部精力都用在了给母亲治病和陪伴上，不再管他是不是喝酒到半夜，也几乎没有两个人的时光。后来，他住累了或者喝酒晚了就自己回家住，一周有一半时间自己在家住，一半时间陪我们住。

孩子出生后，我们还是陪母亲同住，我们这边讲究小孩子在家不要太晚回家，于是他只要喝酒就自己回家了，比没娃之前更自由了些。自从怀孕后，我们之间的亲昵活动越来越少，没有亲吻没有拥抱没有牵手，平时相处像朋友，不像伴侣。我在怀孕时候提出我的无奈，他说是因为和我母亲共住导致。现在我也不提了，我在与男生交往中没有主动过，也无法主动向他献殷勤。

怀孕中间，我发现他和下属小姑娘聊骚，发了1314红包，我们大吵后他悔过，给我转了5w了事。月子里和我因为喝酒太晚回家吵架，每每想起都觉得心寒。

现在我马上产假结束，我妈妈生病无法照顾小孩，且由于生活习惯原因无法与小孩同住，他计划叫他爸妈从外地来照顾小孩，我们面临重新选择住所的问题。

他计划给他父母租个四室，我和他搬去和他父母同住，但我对和公婆同住较担忧。我是应该搬去和他父母同住？还是自己在同小区再租个房子，白天他父母带，晚上我接娃回家？但自己租房子需要支付租金，因为我要负担母亲的医疗费用，现在花钱有些瞻前顾后…

另外，我还想问，婚姻到什么时候才该放弃？怀孕到产后六个月没有性生活，是不是意味着出轨？我对目前这段食之无味弃之可惜的婚姻实在无奈，但还没有攒够离开的勇气，我该如何自处？

晚睡回复：

你有没有想过一个问题，为什么你作为一个工作不错，颜值中上的女生，在感情上却屡屡失败？

一般来说，都逃不过六个字的魔咒，“要的多、给的少”。

你很容易吸引到异性的爱慕，但在一起之后，却对男人经常有不切合实际的要求，又要浪漫又要惊喜又要情绪价值又要仪式感，最好既做你的ATM，还是你的解语花。

而自己呢，是小公主，是女神，只负责享受男人的付出，高高在上。

很多女孩平时都是大大方方的，独立自主，一恋爱就自动降智，要男人把自己当无行为能力人一般的宠着，完全不能平等对话。

恋爱成了一边倒的游戏，这就导致忍不了的男人都跑了，忍得下来的都是别有所图卧薪尝胆的那种。

比如你老公。

你对他的描述我翻译一下，他是一个工作体面（体制内）、薪水不错（收入尚可）、家庭条件好（家中独子）、职业发展有潜力（社交能力强）的成熟男人，除了身高有点矮，基本上没有别的弱项。

这样的一个男人，能在恋爱时体贴入微，给你制造出那么多的惊喜和浪漫，无怨无悔的对你好，你真以为这出自于他的本性吗？

不，他只是在执行自己的追逐使命，他太知道如何搞定你了，你想要的他都能可以创造出来，哪怕他自己并不认同。

在体制内混的不错的男人，有城府有手段，完成这一套流程这对他来说完全不是难事。

好了，你被打动了，相信他就是你这么多年来一直等待的，能够实践你完美爱蓝图的男人，虽然你还是嫌弃他的长相和身高，但是他的情商补足了这一点。

于是，你们结婚了，你还觉得自己是下嫁，稍微有点亏。

可结婚后，他就变了，不再那么主动了，也不再处处揣测你的心意了，家务也不爱干了，大男子主义也出来了。

你说他共情能力差，其实是他不再想哄你了。

你说他情绪价值低，其实是他明知道你要的是什么也不愿意给了。

现在的他，才是真实的他。

原来你是女朋友，得捧着点，等你已经成为他老婆，便自动丧失了这种小公主的待遇。他要求你像一个成熟女性一样，能够撑起这个家，经营好你们的婚姻。

男人对女朋友的要求和对妻子的要求是完全不一样的，只是婚前他们不会说出来，一个在“骗”，另外一个当了真。

所以这就形成了一个悖论，如果他不是很会“装”的男人，你也不会和他一起走进婚姻，而会装的男人，城府和心机自然就深，是你玩不转的。

但麻烦的是，你已经习惯了高高在上，哪怕进入婚姻，依旧没有合作意识，在你的概念中，只要你要的东西，他不能给，就是他的错。

你适应不了这种改变，35+的成熟女性了，想的依旧是20岁小女生的那点事，“你为什么不让着我”“你为什么不能给我情绪价值”。

吵架了，就冷战，永远都要男人主动来哄，主动认错。

我一看你说“我在与男生交往中没有主动过，也无法主动向他献殷勤”，我就头疼。

和自己老公，想要什么就主动去争取，这是什么丢人的事情吗，这算是“主动献殷勤”吗？

从这句话可见你对这段婚姻和感情的态度，你还没有从少女般的天真和执拗中走出来，沉浸在一个想象的世界中。

年轻时仗着好看待价而沽，年纪大了匆匆抓住一个嫁了又觉得亏。

完全不懂得什么是爱，会把需要看做是爱，把索取看做是爱的表达。

比如你居然问我，你的婚姻什么时候才该放弃？只因为你们产后六个月没有性生活，你怀疑他出轨。

别说你没有办法证明他出轨，就算真的出轨了，现在也不是离婚的时候啊。

你妈有病，处在治疗的重要阶段，需要你提供陪伴和经济支援；你孩子还小，自己带不了，还需要公婆帮助。

这时候想离婚？发昏了吧。

你自己的生活需要婚姻稳定，你母亲的身体需要他的支持，切不可意气用事，把已经本来很艰难的局面再搞出个后方失火。

实话实说，你老公这样的男人是不能做舔狗的，你放弃幻想吧，不要试图驯化他了。

他人不坏，有自己的原则，你妈生病，他出人出力，帮你联系医院，在关键时刻撑住你。

还能接受结婚后一直住在你娘家照顾岳母，并允许你用自己的收入给你妈治病。

这几年，你把全部精力都用在你母亲的陪伴和照顾上，他也无怨无悔。

能做到这一点的男人并不多，这说明他的人品是过关的，平时甜言蜜语，虚情假意，遇到事情就跑了的男人太多了。

除了和异性暧昧不对，必须制止，在大方向上他做的无可挑剔。

这便是婚姻的真正意义，说什么爱不爱都是虚的，关键时刻能挺身而出才是最重要的。

单看这一点，你这个婚就是结对了，如果你还是一个人，你要怎么应付你妈身患重病的艰巨考验了？

人生不只有小情小爱，还有大仁大义，公道是非。

很多感情都可以成为维系婚姻的工具，义气也可以是一种。

你对我妈不错，在我最需要的时候能挺身而出，我对你一辈子心怀感激，我愿意为了你的这份仗义，回应给你一些支持。

比如他懒就懒点吧，你能做就做，做不动就花钱找家政人员分担。

还有，你妈妈有病，人家和你妈住了两年都没说什么怨言，现在你们需要婆婆帮忙带孩子，你也应该对婆婆多包容。

有条件的话给公婆另租房子，没条件的话就在一起生活，但无论居住方式如何，你们都免不了要近距离相处，一定要做好接纳的心理准备。

每个人心中都有一杆秤，他做到了初一，你就要做到十五，这样彼此的心理才能平衡，感情也就是这样一点点累积起来的。

只想着要，不想着给；只看到自己的需求，看不到对方的需要；都不是健康婚姻的相处之道。

你们结婚才两三年，正处于婚姻的磨合期，又碰上母亲病重这样的人生大劫，感情受到影响是很正常的。

至于说产后六个月没有性生活，其实也正常，很多小夫妻都会因为照顾孩子忙的焦头烂额，无法让生活恢复正常。

而且你们一直住在娘家，不方便，你妈还有病，夫妻生活少是可以理解的，有心理障碍。

你是可以主动的，有时间的话，让老人帮着带孩子，两个人去住一次宾馆，有独立空间，便于沟通感情，来一次亲密接触。

年近40了，不是小孩子了，好不容易找到一个能帮助你分担生活的男人，绝对不能轻易放弃。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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