婚姻里会吵架的夫妻，才能爱得长久

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你们是否也曾经历这样的时刻？

本是一顿温馨的晚餐，夫妻两人却为“谁该洗碗”陷入冷战；

明明想过个轻松的周末，却因为“该去郊游还是宅家看剧”争执不休；

深夜加班归来，还没来得及卸下疲惫，一句“孩子哭的时候你在哪”瞬间就点燃战火……

日复一日的争吵，耗尽了夫妻间的感情，让两人在疲惫中渐渐松开了彼此的手。

我们总以为，吵架就是婚姻破裂的根源。

而《幸福婚姻七法则》却告诉我们：

婚姻长久的秘诀，不是从不争吵，而是懂得如何在分歧中学会理解和沟通。

那些能走到最后的夫妻，都是越吵越相爱。

书中讲了这样一个故事：

一对新婚夫妇达拉和奥利弗，常常因家务问题爆发争吵。

妻子达拉埋怨丈夫奥利弗把家务丢给自己。

奥利弗解释，自己只会做简单的家务。

达拉立刻讥讽道：“那你还不如不做！”

奥利弗试图用玩笑缓和，却只换来无视。

当他提出将家务列成清单时，又遭到达拉的嗤笑。

无奈之下，他只能选择回避，可达拉仍跟在身后不依不饶地数落他。

这种情景反复上演，问题却从未得到真正的解决。

四年后，他们的婚姻在不断地争吵中画上了句号。

而另一对新婚夫妇迈克尔和贾斯汀，同样面临家务分配问题，却总能很快达成共识。

妻子贾斯汀出差前交代丈夫迈克尔要打理好家里，可她回来却发现脏衣服堆成了山。

面对妻子的询问，迈克尔坦言，从未想过家务还包括洗衣服这种事。

而贾斯汀没有半句指责，反而笑着揶揄：

“你真可爱！那你猜猜，平时是谁在默默洗衣服，让你总有干净衣服穿？”

迈克尔一听，羞愧不已，当即承认了自己的疏忽，转身就把衣服拿去洗了。

从这两对夫妇的对话，我们不难看出：

情绪，在很大程度上决定了夫妻对话的走向。

当情绪主宰对话，言语间往往充斥着指责与怒怼，两人也会在对抗中渐行渐远。

若能以温和的话语作为开端，反而更容易搭起沟通的桥梁。

那么，我们该如何开启理性对话呢？书中提出了两种具体方式：

1）自我安抚法

在情绪风暴来临时，主动暂停。

你可以休息20分钟，通过听音乐、散步、阅读等方式转移注意力。

或者找个舒服的地方，专注于呼吸，让自己先放松下来。

只有先安顿好自己的情绪，才能理性地面对对方。

2）温和开场法

对伴侣提出要求时，试着用示弱代替指责，多使用“对……我也有责任”“我感觉……”“我需要……”这些句式。

当我们用平和的语气表达需求，对方才更愿意倾听，彼此也能在轻松的氛围中打开心扉。

若双方都愿为情绪负责，对话便不再是两败俱伤的消耗，而成为相互契合的开始。

毕竟，我们的目标是解决问题，而不是发泄情绪。

书中还有一对夫妻，为超速驾驶争执多年。

每当丈夫米格尔在公路上疾驰，埃莉诺便不由自主地紧张起来。

这种恐惧很快转化为愤怒，她开始高声控诉米格尔自私，不顾她的安危。

而在米格尔眼里，这只不过是妻子对他驾驶能力的不信任。

他自认为开车从未出过事故，妻子应该对他有十足的信心。

他压根就感受不到，埃莉诺激烈言辞下那份深藏于心的恐惧。

多次沟通无果后，埃莉诺决定不再与米格尔一同出行。

相比之下，另一位丈夫卡尔常能听懂妻子莉娜情绪背后的声音。

若是莉娜抱怨：

“你从来没有想过收拾桌子，是吗？”

卡尔不会反驳，而是马上承认错误，接着便动手整理。

此时莉娜神色也柔和下来，略带歉意地说道：

“我刚才语气好像急了点，其实也不是什么大事。”

两人相视一笑，很快就打破了紧张的氛围。

这正印证了一句话：

“大多数愤怒的背后，是未被满足的渴望。”

如果我们只看到对方的消极情绪，却看不到背后真实的需求，那么争执便会陷入死循环。

为此，作者提出了“共情引导法”，教我们看懂藏在愤怒背后的渴望。

1）看到情绪背后的需求

在回应伴侣的指责之前，提醒自己不要被消极情绪蒙蔽，试着把对方的指责翻译成需求。

比如，他说“你从不关心我”，可能他是想表达“我希望你能多陪陪我”。

如果你不确定对方的需求是什么，可以用探索性的问题来引导对话，比如询问对方此时的感受，需要自己做什么，邀请对方直接说出自己的真实需求。

2）承认自己的困难

如果一时难以承接对方的情绪，不妨直接向伴侣承认：

“我现在不知道该怎么回应才好，但我很愿意跟你共同解决这个问题。”

坦诚，不仅能拉近彼此的距离，还能缓解紧绷的气氛，让对方更愿意说出真实的想法。

待双方情绪都恢复平稳后，我们就可以用上一步的方式，帮助对方表达需求，共同寻找合适的解决方案。

真正的沟通，从不是情绪的对抗，而是需求的对接。

当两个人愿意穿过情绪的迷雾，看向彼此心底的渴望时，沟通才能真正抵达内心。

还有一对夫妻安迪和梅琳达，他们常因生活节奏不同而产生争执。

从事销售工作的安迪，每天应对客户已耗尽心力，回到家只想独自玩游戏放松。

而梅琳达白天对着电脑工作，很少有人能一起聊天，积攒了一天的话只能留到晚上与安迪分享。

可每次回家，她都看到安迪戴着耳机，沉浸在游戏世界里。

当她忍不住问道“我们能好好说说话吗？”换来的却是安迪的沉默。

一次次积攒的失望，堆积成了怨气，争执一触即发。

两个人就像错位的齿轮，不断摩擦却无法咬合，只能走进婚姻咨询室。

咨询师请他们各自写下“无法退让的底线”与“可以协商的部分”。

梅琳达认为沟通必须要有，这是无法退让的，但时间长短可以协调。

安迪则希望妻子理解他的疲惫，沟通应在放松后进行。

于是，咨询师引导他们：

既然时间是可以妥协的，何不共同约定一个双方都舒适的时刻？

两人最终找到了解决方法：每天晚上固定腾出一小时面对面聊天，而具体的时间点则可以协商确定。

生活中，我们常常因为执着于自己的想法，忽略了双方之间的沟通。

书上提到的“同心圆协商法”，恰恰能帮助我们在彼此的差异中发现交集，从而找到两全之策。

1）选定一个冲突，各自在纸上画出大圆和小圆。

2）小圆里尽可能少地列出无法让步之处，大圆里尽可能多地列出可以妥协的方面。

3）围绕圆中的内容进行讨论，分享对这个问题的理解、共同的感受和目标，寻找折中可行的方法。

这个方法的关键，不在于消除分歧，而是在分歧中找到可以塑造的共识。

真正的有效沟通，并不是谁说服谁，而是在接纳对方的同时，找到彼此舒适的相处方式。

在冲突中学会沟通，在磨合中学会包容，才能解锁长久幸福。

《幸福婚姻七法则》中有这样一句话：

“夫妻不必在生活哲学的每个方面都完全一致，只要像齿轮一样相互啮合即可。”

真正的恩爱，不是没有裂痕，而是每次争吵后，能够更懂对方一分。

每一次分歧，都是彼此需求的一次呼喊。每一次沟通，都是两颗心的又一次靠近。

当我们学会把对抗转化为对话，把情绪翻译成需求，争吵就不再是情感的消耗，而是走近彼此的契机。

在每一次的碰撞中，真诚沟通，相互妥协，婚姻才能在磨合中走向坚实和长久。

点个，愿我们都能在爱里学会倾听，在争吵中读懂彼此。

作者 | 敏汐，与你共寻文字里的人间智慧。

主播 | 闻悦，爱唱歌的主持者，公众号：听闻悦。

图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）

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