为什么回避型依恋者总让人又爱又恨？

作者：芒来小姐 编辑：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

你是否经历过这样的情感经历：

刚开始在一起时，你们的关系似乎充满了期待和火花。

对方总是展现出冷静、自信的一面，给你一种理智且独立的魅力。

你开始觉得，这样的关系似乎很完美。

既不黏腻，也不乏温暖。

但随着关系的深入，你却发现了一些微妙的变化——

他们好像爱你，但总是不主动走近。害怕太多的依赖让自己丧失自由；

你渴望温暖和亲密，但他们似乎更倾向于自我隔离。

甚至当你提出更多情感需求时，他们的反应常常是逃避、冷淡、或直接忽视。

这类人到底是如何想的？

他们难道不渴望亲密和爱吗？

如果你曾经与回避型依恋者有过接触，或许也曾经历过深深的矛盾与失落。

这种关系可能带给你强烈的爱与失落并存的体验。

到底什么是回避型依恋者？为什么他们的爱看似深沉，却常常给人带来困扰？

今天，我们将深入探讨这一话题，揭示回避型依恋者的行为模式，并探讨如何与他们建立更健康、平衡的关系。

01

回避型依恋者：

看不见摸不着的伴侣

诺奖书籍《窄门》中，杰罗姆与阿莉莎相爱了。当杰罗姆想要订婚时，阿莉莎却说：

“朋友，你误会了，我不需要那么多幸福。”

她希望保持现在“朋友以上，恋人未满”的状态，这令杰罗姆很不解：

“幸福不应该是越多越好吗？”

后面的相处中，杰罗姆理解了阿莉莎这样做的原因：

她经历了母亲频繁出轨，很恐惧进入一段关系。她害怕自己有一天被杰罗姆抛弃，所以索性连开始都省了。

阿莉莎就是典型的回避型依恋者。

书籍《如何拥抱一只刺猬》把回避型依恋者比喻为：

一只不亲近人的猫，你找他玩时，他绝对会躲起来； 但你忙自己的事了，他就会冒出来找存在感，一定要你所有的活动都参与其中。

阿莉莎也是如此，当杰罗姆狂热追求她时，她疏远冷淡，避而不见；

可当杰罗姆意识到阿莉莎和自己不是一路人，她又很期待与他见面。

我们生活中的回避者，远比阿莉莎的心思更复杂。

他们有时表现得很稳定：从不表达自己的感受，吵架时也仿佛心无波澜，一旦感到受伤就沉默或离开。

有时又很情绪化：处理关系的方式很极端，关系一旦出现问题，首选不是解决问题，而是忍耐、逃避甚至结束关系。

还有时，他们仿佛不需要亲密关系。专注于事业和梦想，身边无人陪伴最好，有人陪着反而容易心烦。

正因为回避者太复杂，很难以正常模式相处，所以往往会选择不婚不育不恋爱，或者牵手同一类型的伴侣。

就像一位网友说的：

“我是回避，伴侣也是回避，在一起两年了，真是主打一个没压力。

一年见一两天，牵牵手逛个公园，平常只需要一小时不怎么说话的电话，知道对方活着，有需要出声，没需要就干自己的事。

除了同事0社交，120%的人生精力在卷事业。我以前谈了十几个都是半年，受不了对方烦就分开，现在反而相安无事这么久。”

或许有人会问：这样相处似乎有没有伴侣都一样，走入亲密关系还有意义吗？

答案是：

回避型伴侣非常需要被爱，他们十分渴望爱情，也很重视爱自己的人。

就像阿莉莎，她可以一辈子深深爱着杰罗姆，即使结婚生子，也不会忘记这份爱；

可她也不会选择与杰罗姆相伴，朝夕相处令她有压力，也会毁了这份爱。

所以，对回避型依恋者来说，同款回避型是最好的恋人。

因为他们眼中最好的爱就是：

精神上，你中有我，我中有你；

身体上，各自安好，两不相见。

02

回避带来自由

也带来孤独

《窄门》中，杰罗姆和阿莉莎的相爱，得到了所有人的祝福，可无论杰罗姆怎样做，阿莉莎就是不愿意答应他的求婚。

逼急了，还会躲起来不见面。

现实中，很多与回避型依恋者相爱的人也感到头疼：

相处到一定程度想更进一步，对方不是拒绝“我觉得现在挺好的”，拖延“存够钱再说吧”，就是玩消失；

关系出现问题想沟通解决，对方不是敷衍“你说对就对”，逃避“我不想聊这些”，就是刷手机、不说话。

我们体验到抓狂、痛苦、愤怒，不断怀疑“TA到底爱不爱我”，陷入深深的内耗。

这是因为：

相爱的体验不只来自爱情，还来自关系卷入度。

心理学家哈罗德·凯利认为：

关系卷入度是一个人在关系中的投资。

比如相伴的时间、互动的情感、付出的精力、共同的回忆、付出的财富、共同的朋友等等。

如果我们觉得，自己从关系中得到的爱、陪伴和支持等回报，高于自己付出的成本，就会对这段关系感到满足、安全和依赖。

因此，投资量越大，关系卷入度越高，我们越愿意负起责任，给这段关系一个好的未来。

但这也意味着：

卷入度高的人，会觉得“我们”这个整体比“我”这个个体更重要，自我与伴侣高度纠缠在一起；

卷入度低的人，会觉得“我”比“我们”更重要，伴侣不能打扰我保留独立的自我。

回避型依恋者喜欢低卷入度、低投资的关系，无论对自己还是对伴侣，都希望彼此不要对这段关系付出太多精力。

无论是伴侣出国深造、异地就职还是长期不在身边，回避型依恋者都能够接受并支持。

他们的心声是：

“你自由，我也自由，我们仍是独立个体，不必被关系束缚。”

可就像哲学家弗洛姆说的：“自由给人带来了独立和理性，但同时又使人陷于孤独、充满忧虑、软弱无力。”

一段低卷入度的关系，会带来无意义感：

“这和我自己一个人有什么区别？”

也会带来孤独：“TA只爱自己，我感受不到TA对我的在乎。”

尤其是焦虑型依恋者，他们喜欢高卷入度，伴侣的关心令他们心安，一旦爱上回避型依恋者就是火球撞冰山：

一个需要距离，一个需要被爱，双方因为价值观不同不断发生碰撞，自我都饱受摧残。

03

伴侣是一面镜子

通过TA照见更好的自己

相爱是亘古不变的追求，即使是回避型依恋者，内心也渴望一个坚定不移的爱人。

然而，回避者特殊的相处模式，使得与他们相爱需要掌握技巧：

首先，共同爱好至关重要。

“都喜欢做一件事”，就会发展成一起去做这件事。

这不但关系到双方相处时间增加，还关系到理解并接受对方真实的自我。

《窄门》中的杰罗姆和阿莉莎能够一起深入探讨爱情，也是因为他们都喜欢阅读和写信。

回避者虽然不喜欢高度卷入一段亲密关系，但喜欢追求热爱、理想和目标，共同的爱好，便是两人之间最坚固的链接纽带。

其次，大幅提高自我肯定的频率，确保外界变化不会对自己带来太大影响。

掌控安全感的方式有很多种，追求伴侣的支持是一种，追求内心的平静也是一种。

与回避型相处想要保持平常心，就需要转向后者。

尽管相处中会感到孤独，但不向伴侣寻求温暖，而是自我关怀、自我滋养、自我认可，慢慢就会不再需要对方提供情绪价值。

这段关系缺少支持，可爱没有消失，我们可以把它当成一种修炼：

通过这段关系，得到一个更加完整和强大的自己。

最后，给自己一个时间与空间的选择。

如果你已经在这段关系中付出了很多心力，却始终没有看到回避型依恋者的任何转变。

或者你发现自己在情感上已经无法得到满足，那就是时候考虑是否要继续维持这段关系。

并不是每一段关系都值得我们长时间等待。

你需要问自己：

我是否能接受一直生活在“缺乏安全感”的状态中？ 我是否愿意继续在这段关系中牺牲自己的情感需求？

当你感到已经无力改变时，最明智的选择或许是放手，让自己腾出空间去追求更多情感上的平衡与满足。

这样不仅能帮助你减少情感上的压力，还能让你更好地认识到自己真正需要的是什么。

圣经认为“爱是苦修”，于茫茫人海中，过滤掉成千上万种不合拍的价值观，找到足够合拍的恋人，是一段漫长的旅程。

但这个过程并非没有意义。

自体心理学派有一个经典理论：

坏的关系和错的关系，胜过没有关系。

相爱无论是否有结果，都在帮助我们洞察和理解人性，慢慢放下对爱情不切实际的期待，专注于修通更好的自己。

而学着去爱，就是修通自我、内心平静的必经之路。

最后，祝你我都通过伴侣这面镜子，

邂逅一个更加完整、成熟、强大的自我。

*本文图源：pexels

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