亲人走了之后,我才知道,比撕心裂肺的想念更折磨人的,是停不下来的自责和内疚。
这种痛,没经历过的人根本不懂,这种痛不像是大哭一场就能缓解,它像一根细细的针,深深扎在心底最软的地方,时时刻刻隐隐作痛,稍微一碰,就是钻心的难受,连呼吸都带着沉重的愧疚。
![]()
自从他离开,我就总忍不住翻以前的聊天记录,一遍一遍回想最后见面的场景,每想一次,心就揪紧一次,所有的错都往自己身上揽,怎么都原谅不了自己。
我总怪自己太忙,忙着上班,忙着过日子,总觉得以后还有的是时间陪他,总想着等有空了、等不忙了,再好好陪陪他,再带他去看病,再给他做顿爱吃的饭。可我万万没想到,人生根本没有那么多以后,一转身,就是永别。
我也怪自己太大意,明明那阵子他已经有点不舒服,明明我察觉到了不对劲,却没放在心上,总觉得是小毛病,扛一扛就过去了,没有及时带他去医院,没有多问几句、多陪一会儿。现在想来,如果当时我能上点心,能早点带他去检查,能多陪陪他,是不是结果就完全不一样了?
![]()
可世界上最没用的,就是“如果”。
我永远记得最后一次见他,最后一次和他说话,现在想来,那竟是这辈子最后的告别。我恨自己,那天为什么不多待一会儿,为什么不多说几句暖心的话,为什么没有好好抱一抱他。这些遗憾,日日夜夜缠在我心里,怎么都甩不掉。
那段时间,我完全封闭了自己,不想出门,不想见人,不想和任何人说话,对什么都提不起兴趣,好像彻底失去了开心的能力。心里压着一块大石头,沉甸甸的,喘不过气,满脑子都是“都是我的错”“要是我当初……”,反反复复折磨自己。
身边的人都劝我,别想太多,想开点,人已经走了,再自责也没用。我知道他们是好心,可我根本听不进去,甚至连勉强笑一笑,都觉得心里充满了罪责感。
这种自责,不是别人劝两句就能放下的。它是刻在骨子里的后悔,是无数个深夜里,睁着眼睛睡不着,一遍一遍复盘过去的细节,越想越痛,越痛越怪自己。
我们总以为来日方长,总以为亲人会一直在身边,所以总把陪伴往后拖,把关心藏起来,直到失去了才幡然醒悟,才发现自己错过了太多,留下了永远无法弥补的遗憾。
直到现在我才明白,亲人离世后最难熬的一关,从来不是思念,而是过不去的自己。那些没说出口的话,没来得及做的事,没尽到的心意,全都变成了自责,跟着自己一辈子,一想起来,就心疼到无法呼吸。
这份痛,只有经历过的人,才懂有多难熬。
![]()
丧偶的同命人,你是否也同样的自责呢?欢迎在评论区留下你的心里话,不用硬撑,不用假装坚强,这里都是懂你的人,我们一起抱团取暖,慢慢治愈。
特别声明:以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布,本平台仅提供信息存储服务。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.