河南
昨晚打车，司机问我听歌不？我说听，结果这SB给我唱了一路...这还不是高潮，高潮是这货唱到兴起还喊：让我看到你们的双手！然后启动了雨刷。
女：结婚以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？男：当然不会了……你又不值钱……女：那你为什么想要娶我？ 男：因为……因为……便宜啊……
每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以为你在工作，但你离假期又越来越近。
有一天，俩姐妹在睡觉，妹妹对姐姐说：“姐姐今天蚊子好多哦～”姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：“姐，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了...”
妹子逛Lv专柜，售货员：不买不要乱碰，这款是新款！妹子淡定地说：那麻烦问一下这期一共几款新款？售货员：5款!妹子：那全部包起来吧！专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚地问道：请问是现金还是刷卡？妹子：我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀!
今天一个保险公司的推销电话。推销员：“小姐，你出门一般使用什么交通工具？”我：“你们不都是先问姓么？”推销员：“小姐您贵姓？”我：“我姓孙。”推销员：“孙小姐，您好！”我：“我喜欢别人叫我孙大圣！”推销员：“孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？”我：“废话，当然是筋斗云咯。”“嘟……嘟……嘟……”
同学A：大学的女生就像化学元素。大一是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。同学A：活泼的结果是氧化变黑。
老丈人买彩票中了2800万，成了一个富豪。但是他拿着这钱炒股全都赔了进去，只好瞒着丈母娘去了京东送快递。那天老丈人去通州北苑小区里派件，门打开那一他愣住了。开门的是丈母娘，穿着浴袍，问老丈人：“你咋来了？”老丈人当时就愣住了，扔下快递就跑了，然后丈母娘居然给了他差评！老丈人一人喝了一晚上闷酒，想着如何才能消除差评！
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