2026第一课，爱别人适可而止，爱自己尽心尽力！

我在哪里，哪里就是我的家。

Wherever I am, that is my home.

年过完了，我和我的孩子也于两天前回到了自己的小家里。

回去一趟，见了一些人，经了一些事，毫无意外地、人生又多了一些感悟。

或深或浅，一时之间，也不知道该从何说起。

别人一提娘家，是退路、是底气、是永远的港湾。

可是对我来说，娘家却是我——回去会失落，离开要自愈，连期待都不敢太重的地方。

很遗憾，很难过，也很无措……

因为无论我如何挣扎，那都是我逃不开的家人。

来日方长，也许我可以慢慢说。

就像心里那些异样的情绪，我也需要花费一些时间慢慢摊开、慢慢抚平。

1

结婚之后，有人两头都是家，有人两头都不是家。

而我，偏偏就是那种——在婆家是外人，在娘家是客人。

甚至回到娘家，我连客人都算不上。

客人还有体面，还有被在意，还有一句 “常来”。而我，什么也没有。

走了就走了，没有追问，没有惦记，甚至连一句“路上小心”、“什么时候回来”都没有。

该不该遗憾，我不知道，但我很清楚，在我长大的那个地方，唯一能够让我感到安心的是——我曾经在那片土地上长大。

说出来，不怕人笑话，多年前，要不是那个家里还有哥哥嫂嫂护着我，我可能早就离开了……

所以，某种程度上来说，要是不是因为那个家里还有哥哥嫂子在那边，我也不会那么想要回去吧！

如此说，应该算不上自私，而是人生真实的经历堆砌出来的感悟。

其实，人在一些事情发生的时候就是会生出许多的感悟，甚至有些感悟还不能对人说。

如此，也可能是因为我不够勇敢。

想要的不敢说，不敢说的，只能默默都咽回去，自己消化、自己难过、自己自愈。

2

一年又一年的，我以为自己早就可以放下了那些期待。

结果没想到，人在一些现实面前，还是会忍不住去期待、去渴望，去幻想一些不可能的现实。

很是让人难过的现实——感觉心里好像有个地方，空着、冷着、疼着，年年都以为会长好，结果年年都会被现实轻轻戳一下，然后再疼一遍。

其实，某些情绪出现的时候，我也不知道自己是不是在难过，只是在想到一些现实的时候，眼角的泪水会禁不住流下来……

很轻，却也有点疼。

我说的是我的心，也是自己真切的感受。

其实，从前几年开始，每年回去再回来的时候，我都需要耗费一些时日，才能让自己从一些情绪里慢慢走出来。

如此，我也不知道自己到底怎么了。

好像是因为失望，又好像是因为贪心。说起来，一些委屈，我也不知道该和谁去说。

不能，也不敢，所以最后都变成了自己的心事。

就是那些心情，其实也是说不清、道不明，可一切又是真真切切地发生在自己身上。

从前是一边，如今是两边。

如此，也不知道人生怎么变成如今这般模样？

回到婆家，不受重视。回到娘家，也没有偏爱。

这样的感觉就像一个人走了很远的路，结果两边都没有一盏为你多亮一点的灯。

如此，也不知道算我个人的问题，还是我必须要去承担的命运呢？

些许是生活不太如意，所以才会让人长出一颗善感的心。

一点点风吹草动，都能轻易碰到底下藏着的软。

些许是年纪大了，从前听不懂的话、不在意的事、一笑而过的人，如今都成了心上绕不开的结。

剪不断，理更乱，轻轻一碰还感觉生疼。

些许是因为有了自己的孩子，才忽然想要有人牵挂，被人偏爱，有人能把你放在心尖上。

也可能是因为自己心里的那杆秤，从某一刻开始，怎么也无法平衡，怎么也无法放平，怎么也无法再像从前那样——轻易原谅、轻易释怀、轻易把自己放在后面。

是长大了，也是想要为自己和自己的人生努力需求一些什么东西吧！

该说不说，其实我就是有点贪心的。

因为贪心，所以我希望自己真心对待的人，也会同样对待自己。

因为贪心，我不想再经历一次又一次——

失望。 落空。寒心。

3

人为什么会失望呢？我又为什么要失望呢？

这个问题，我不知道自己到底问过自己多少次了。

我知道这种问题，不是问一次就能有答案的。

我也知道有些人，本身就不是可以有太多期待的人。

可人的情绪偏偏就是不听话，它会在某个瞬间悄悄冒出来：万一呢？也许这次不一样？

毕竟是亲人，毕竟是一场缘分……

可缘分，终究也会因为人的不同而生出不一样的结果。

而亲人，也不是都配得上 “亲人” 这两个字。

其实，我该早就明白的——

不是所有缘分，都会走向温暖。

人心是肉长的，可不是每颗人心，都会为你软一下。

就像有些人不是不懂你疼，而是他们不在乎你疼不疼。

从前是女儿，忍一忍就过去了。

后来是妻子，劝一劝也能将就。

而现在我是一个孩子的妈妈，看着身边的小孩，忽然我就不想再让那个一路忍过来、让过来、委屈过来的自己，继续受苦了。

如此，也不知道还需要经历多少次，自己才可以真正放过自己。

不再有那么多的期待，只是把一些人当作普通亲戚、当作过客、当作不必走心的人。

其实，很想从这一刻开始，允许自己：

• 不再对任人抱有任何的期待。

• 不再把真心，轻易交给不确定的人。

• 不再盼谁偏爱，不再等谁心疼。

• 不再为了一句可能的温柔， 一次次掏空自己。

我想，这大概会是一个很漫长的过程。

可无论结果如何，我想要为自己去争取一次。

从前没有人疼爱的小孩，如今也当了一个小孩的妈妈。

所以，从今天起，我想要好好爱自己的孩子，好好爱那个一路撑到现在的自己。

4

2026第一课，我给自己的设定是：爱别人要适可而止，爱自己要尽心尽力。

不管需要花费多少的时间，我会努力不再对不值得的人，掏心掏肺。

从今天开始，

别人怎么待我，我就怎么回应。

他们冷漠，我就收回真心；他们疏远，我就坦然放手。

不讨好，不卑微，不自我感动。

从今天开始，

我不会再高估任何一段关系，也不会再把期待放在不心疼我的人身上。

不追问，不内耗，不自我怀疑。

从此刻开始，

我会允许自己：不原谅，不勉强，不硬撑。

我不要再做那个，在婆家是外人，在娘家是客人的人。

我在哪里，哪里就是我的家。

我自己，就是我的底气，我的港湾，我的退路。

我要把这辈子亏欠自己的爱，通过我自己的方式一点点，慢慢地补回来。

我会好好吃饭，好好睡觉，好好照顾好自己的情绪，好好守护自己的小家。

不再为了别人的冷漠，惩罚自己。也不要再为了一丝可能的温柔，掏空自己。

从此刻开始，

我要把真心，只给珍惜我的人。

最后的最后，愿我们都能：把期待降低，把依赖变少，把自己看重。

愿我们：爱得清醒，活得从容，往后余生，都能好好爱自己。

从此，心安即是家。

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