夫妻的姻缘，是好是坏，能不能走到最后，看这三点就知道了

很多人结婚前觉得，只要有爱就能过一辈子。可结婚后才明白，爱撑不过柴米油盐，情扛不住鸡毛蒜皮。

夫妻能不能走到头，不是看热恋时有多甜，也不是看婚礼有多隆重，而是看日常里的相处方式。

有人说：好的婚姻，不是遇见对的人，而是两个人愿意一起做对的事。

深以为然。姻缘好坏，天定一半，人定一半，而人定的这一半，就藏在下面这三点里。

第一点：吵架不揭短，生气不翻脸，遇事不甩脸

看一个人爱不爱你，不要看他心情好的时候对你有多好，而是要看他心情不好的时候，对你有多差。

心理学上有一个“情绪稳定性效应”：人在愤怒、疲惫、压力大时，最容易暴露本性。

婚姻里最可怕的，不是吵架，而是一吵架就情绪失控，一着急就出口伤人。

古人讲君子绝交，不出恶声，放到夫妻之间，就是：再生气，也不要把最狠的话，说给最亲的人听。

历史上有这样一个典故：

北宋名臣富弼，一生气量极大，就算有人当面骂他，他也能装作没听见。回家对妻子更是如此，妻子性子急，偶尔争执，富弼从不恶语相向，更不翻旧账、不揭伤疤。

别人问他为何如此，他说：夫妻一体，伤她即是自伤，怒她即是自怒。

真正长久的夫妻，都懂得一个道理：家不是讲理的地方，而是讲情的地方；吵架不是为了分输赢，而是为了解决问题。

然而，现实里，却有太多夫妻，吵起架来口无遮拦，什么难听说什么，什么痛苦揭短什么。

而且，一吵完就冷战，一冷战完就怨恨，怨恨多了，心就凉了，心凉了，再好的感情也会变淡。

俗话说得好：小吵怡情，大吵伤心，冷吵离婚。

能走到最后的夫妻，不是不吵架，而是吵完架之后还能一起吃饭，还能给对方递杯水，还能给彼此留一个台阶。

第二点：穷不抱怨，累不指责，苦不嫌弃

婚姻里最真实的考验，不是风花雪月，而是缺钱、缺觉、缺耐心的时候。

心理学上有一个研究结论：80%的婚姻破裂，不是因为出轨，而是因为日常的疲惫、嫌弃、互相指责。

换言之，能共苦的夫妻很少，能同甘的夫妻更难。

古人讲糟糠之妻不下堂，不是一句道德口号，而是婚姻最大的底气。

《后汉书》里宋弘拒绝皇帝赐婚，说“贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂”，流传千年，不是因为他高尚，而是因为他知道：夫妻是命运共同体，一荣俱荣，一损俱损。

放到现在，就是：男人赚钱少，女人不会天天挂在嘴边嘲讽；女人持家累，男人也不觉得是理所当然；家里遇到了难处，两个人心往一处想，劲往一处使，不互相推锅、不互相嫌弃。

太多夫妻，只要日子一难，就会先甩脸子，只要钱包一紧，说话就会夹枪带棒。

丈夫嫌妻子不会省钱，妻子嫌丈夫没本事；日子越苦，彼此越怨，最后把仅有的一点情分，全磨没了。

有人说过一段特别真实的话：好夫妻，是一起扛事儿，不是一起算事儿；是互相兜底，不是互相拆台。

你累了我撑着，我难了你托着，不抱怨、不指责、不嫌弃，哪怕日子普通，也能过得踏实安稳。

说白了，姻缘好不好，就看你们在最难的时候，是抱团取暖，还是各自飞散。

第三点：说话有回应，做事有商量，心里有对方

婚姻走到最后，拼的不是激情，而是踏实感。

心理学里有一个词叫“有效回应”：你说的话，他能听得见；你提的需求，他会放在心上；你做的决定，他愿意去尊重。

这就是婚姻里最顶级的安全感。

有人说：“无话可说，比争吵更可怕；心不在一处，比异地更遥远。”

很多夫妻走着走着就散了，不是因为不爱了，而是因为：说话没人听，做事没人商量，心事没人懂。

你说东他往西，你想安稳他想逃避，慢慢就变成了“同住一屋，各怀心事”的室友。

古人讲夫妇以和为贵，这个“和”，不是不吵架，而是心意相通，大事一起商量，小事选择原谅，不争对错，不翻旧账。

真正长久的姻缘，从来不是轰轰烈烈的，而是：我讲的废话，你愿意听；你做的小事，我放在心上。

不用甜言蜜语，不用惊天动地，只要心里装着彼此，说话有温度，做事有分寸，日子再平淡，也能过出烟火气。

写到最后

夫妻姻缘，是前世的债，也是今生的缘。好与坏，不在命，在人。

不揭短、不翻脸、不抱怨、不指责、有回应、有商量，做到这三点，哪怕日子普通，也能安稳长久；做不到这三点，再爱再甜，早晚也会走散。

网上有一个很火的观点：“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。”

意思很简单，两个人都要削去一半棱角，才能严丝合缝地拥抱。

婚姻里，没有天生合适的两个人，只有慢慢迁就的两颗心。遇见是福气，相守是本事，能走到最后的，不是运气，而是用心。

愿每一对夫妻，都能吵不散、骂不走、苦不离、难不弃，从心动，到心定，再到一辈子心安。

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文｜山野渡归人