谈谈父母偏心

刷到一个讲“父母偏心”的视频，点开评论发现大家都很有共鸣，那就在这里啰嗦啰嗦吧。

偏心，是刻在骨子里的“双标”有人说，偏心从来都不是什么大张旗鼓的事，它就藏在那些你以为“没什么”的小事里。比如，为了给哥哥凑两百块压岁钱，爸妈转头就把妹妹手里的一百块“借”走了，还说“都是一家人，分那么清干嘛”，最后这钱就再也没提过。比如，姐姐闯了再大的祸，妈妈都能帮她兜底；而妹妹，只要“不学坏”就够了，剩下的，全是妹妹自己的事。再比如，妹妹是奶奶带大的，打小就敢指着她妈骂她偏心。孩子的眼睛最毒，谁爱谁多一点，心里门儿清。

中国青少年研究中心2023年的研究发现，68.7%的孩子能清晰感知到父母的偏心行为。

心理学教授李玫瑾在《家庭中的心理抚养》中指出：“被偏爱的孩子如同生活在无菌室，而被忽视的孩子却要在充满病毒的环境中挣扎，这种早期经历会塑造他们截然不同的人格免疫系统。”

这些被父母不公对待的瞬间，会像无数根细针扎在心上，拔不出来，也消不了肿。

被偏爱的有恃无恐，被冷落的则一生都在讨好父母在偏心的家庭里，往往会养出两种完全不同的孩子。一种是被偏爱的那个。他们习惯了理所当然，觉得全世界都该围着自己转。他们不懂得体谅，甚至会把父母的偏爱当成武器，去打压那个不被爱的手足。

就像倪萍在自传里写的，母亲每天煎一个鸡蛋给哥哥，而她只能喝锅里剩下的油星煮的白菜汤。这种偏爱，让哥哥有恃无恐，也让倪萍一生都在治愈童年。另一种则是被冷落的那个。他们一生都在拼命讨好，就为了换父母一句夸奖。“我妈偏心我姐，我就拼命干活、拼命学习，以为这样就能让她多看我一眼。”可到最后才发现，有些爱，从一开始就不属于自己。

更讽刺的是，等我们长大了，父母还会理直气壮地要求我们“懂事”，去帮扶那个从小被捧在手心的手足。

就像我之前接待过的一个大姐，她是家里二姐，大姐和三弟从小被老母亲惯着，就对她这个老二不好。

现在母亲老了，大姐三弟都不养，三弟甚至对老母亲非打即骂，让老母亲赶紧死。而她则一直精心侍奉母亲，就为得到母亲的关注，以至于二婚了母亲还在跟着她过。

但即使三弟对待母亲再不好，老母亲还是把退休金都悄悄留给了三弟，这偏心已经有点让我这个外人，都忍不住心里大骂这位老阿姨“活该”“自作自受”。

有些痛，真的会跟你一辈子评论区里，有一条评论让我瞬间破防：“我48岁了，我妈走了，我心里的那块疼，才终于轻了一点。”父母的偏心，有时就像一根无形的线，就算他们不在了，那根线依然会勒得你喘不过气。

有人说，她和姐姐和解了，不是因为原谅了，而是因为她们都老了。

和解，从来都不是为了放过谁，而是为了放过自己。我们终于明白，父母的爱就那么多，他们给不了的，再怎么要，也得不到。

心理学上有个概念叫“功能性角色分配”，意思是在家庭系统中，父母会在潜意识里，把每个孩子都安排成不同的“情绪载体”和“心理补偿”。有的孩子是“完成梦想”的延续，有的则是“需要被拯救”的负担。

看懂这些不是为了原谅，而是为了让自己不再困在“我不够好”的执念里。

偏心，从来都是一种伤害。它毁掉的，不仅是一个孩子的童年，更是手足之间一辈子的情分。愿每一个父母都能明白：孩子就像种子，需要平等的阳光和雨露，才能健康成长。

愿每一个曾被偏心对待的孩子，都能与自己和解。

过去的伤，我们无法改变，但未来的路，我们可以自己走。