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治疗师和顾问在幕后看到很多——潜在的模式、无声的权力斗争、那些随着时间推移慢慢侵蚀连接的“微小”行为。因此，我们 询问 了 BuzzFeed 社区 的心理健康专业人士，让他们分享在客户身上看到的那些微妙、容易被忽视的关系行为，这些行为实际上是重大的红旗。以下是他们的看法：
1.“我主要与青少年工作，在中学和高中（异性恋）关系中，流行着一种现象，就是与伴侣以外的任何异性完全没有接触——例如，甚至不打招呼或表现友好。在这个年龄段，这种现象在大家中被普遍接受，因此客户并不总是认为这有问题。但无论你在约会谁，你都应该感到足够舒适——并且彼此信任——可以在关系之外与任何人交谈。这就是信任建立的方式。”
2.“当一方或双方在争论中不断威胁要离开或结束关系时，这总是让争论变得更加激烈。”
—匿名，40岁，VA
3.“男性被教导他们的欲望具有道德分量。女性则被社会化为相反。这造成了一种动态，即顺性别异性恋男性可能在没有真正自我反省的情况下度过数十年的关系，而女性则内化了对由此产生的不平衡的指责。”
—匿名，44岁，PA
4.“当人们道歉但从不去纠正行为时，道歉变成了权宜之计，只是为了逃避责任，但如果你不真正改变造成伤害的原因，这毫无意义。”
—匿名，47岁，AZ
5.“被指责为让某人失去对他们的愤怒或尖叫的控制，比如：‘我从不大喊，但你让我变得这么大声。’”
—匿名
6.“我经常看到的一个现象是‘我爱戏剧’的说法。一个伴侣会故意挑起事端或表现得情感冷漠，以操控另一个人的反应，而不是去沟通或设定关于明显消极情绪的界限。例如：‘他没有邀请我周五和他的朋友们一起出去，所以现在我要和我的朋友们出去，并且我在群体照片中不小心@了他，让他看到他错过了什么。’另一个是测试：‘我会说我在给另一个男孩发短信，看看他怎么说，然后我就知道他的底线。’很多时候，这归结于不安全感、自我认知差、或对控制的需求。就我个人来说，我根本不想理会这种行为——但这真的很普遍，许多人以某种形式期待这种行为。这真是浪费精力。”
7.“一种默认的确认偏见倾向，总是寻求确认拒绝、不配或被遗弃的恐惧——通常根植于未解决的创伤、过去的关系或童年经历。”
—匿名，39岁，佛罗里达州
8.“只是想要‘继续前进’，而不谈论冲突。把事情藏在地毯底下看似是一种避免争吵的方法，但实际上，这只是让怨恨积累的一种方式。进行那些不太舒服的对话，长远来看会对你的关系更有帮助！”
—匿名，36岁，马里兰州
9.“我早期注意到的一个模式是，当客户谈论他们所有的前任时，都会称他们为‘疯狂’。如果有人把每个前任都形容得不稳定或戏剧化，但从不反思自己在这些动态中的角色，这通常是情感不成熟或转移注意力的表现。我告诉我的客户：如果你所有糟糕关系中的共同因素是你，那是值得探讨的。”
—匿名，34岁，伊利诺伊州
10.“武器化的无能为力在异性恋伴侣中非常普遍。它往往表现为一方假装他们就是‘不知道如何’做基本的成人任务——洗衣、安排日程、计划餐食——这就让另一方不得不管理家庭。这不是能力的问题，而是责任所在。这会迅速让人感到疲惫。”
11.“我主要与伴侣们工作，一个经常出现的微妙的动态是单方面决策。一方总是选择餐厅、设定日程、控制预算——如果另一方提出意见，就会被认为是不理性或难相处。表面上看这并不像控制，但随着时间的推移，它会侵蚀自主权和相互尊重。”
—匿名，45岁，华盛顿州
12.“如果有人只在生气时提起你的脆弱时刻——这就是情感上的武器。我在高冲突伴侣中经常看到这种动态。一方敞开心扉，另一方则将这些信息像弹药一样储存起来，以备下次争吵。这看起来微不足道，但却会侵蚀心理安全感。最终，受伤的一方会停止分享。”
—匿名，38岁，乔治亚州
13.“不断以伴侣为代价的‘笑话’，尤其是在公共场合，并不是无害的。客户会说，‘这就是我们的玩笑方式，’但我在现场看到时，往往伴随着怨恨、权力不平衡或轻视。以伴侣尊严为代价的幽默，是无法与真正的亲密共存的。”
—匿名，53岁，新泽西州
14.“我注意到的一个狡猾策略是，仅在对方情绪耗尽时才发起严肃的对话。深夜对峙，或者在压力大的时候提起敏感话题——这是一种操控性的时机选择。他们等到对方太累而无法反击。健康的对话发生在双方都能调节情绪并能够有意义地参与时。”
15.“我常常告诉我的客户观察的一个红旗是，当某人用个性特征作为不良行为的借口时。‘我就是这样的人’或‘我只是直言不讳’变成了逃避成长的借口。关系需要灵活性和共同努力。如果某人完全拒绝适应，他们选择的是舒适而非连接。”
—匿名，38岁，加州
16.“我发现情侣之间有一个模式，就是情感亲密往往只在争吵后才会出现。在冲突之外，存在情感距离。但在争吵后，伴侣突然变得投入、亲昵、道歉。这创造了一个反馈循环，其中波动性成为连接的代价。我称之为‘冲突-亲密陷阱’，这对双方都是一种疲惫。”
—匿名，41岁，伊利诺伊州
17.“把‘诚实’当作武器，而不是一种价值观。诚实和严厉之间是有区别的。如果你的伴侣经常说一些伤人的话——并以‘我只是说实话’为辩护——那不是透明，而是包裹在辩解中的残酷。健康的诚实伴随着关心和责任，而不是带刺的刀锋。”
18.“当你的需求总是被视为‘过多’，而他们的需求却是基本、合理且紧迫的。如果每次你说‘我需要更多沟通’或‘我们能多花点时间在一起吗’，他们表现得好像你在无理取闹、过于依赖或不合理——那就是一个红旗。尤其是当他们期望你毫无疑问地满足他们的需求时。最小化你的情感需求是一种微妙但强大的方式来制造不平衡。”
—匿名，39岁，北卡罗来纳州
人际关系是复杂的，即使是最微妙的关系动态也可能承载着巨大的分量。如果你是治疗师、顾问或心理健康专业人士，想要补充这个列表，欢迎在评论中分享你的见解。如果你在自己的关系中经历过这些模式，我们也很想知道你是怎么发现这些模式的，或者是什么帮助你改变了它。
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