河南
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
一个顾客去饭店吃饭，顾客：“请问，我能吸烟吗？”
服务员：“不能。”
顾客：“那么，烟灰缸里的烟头都从哪儿来的呢？”
服务员：“都是不问的那些人的！”
老公想喝水催促女儿说：“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说：“快，爸爸噎得不行了！”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说：“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
这几天天热，每天都给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥哥，我说你应该谢谢你嫂子，他惊讶的对我说：“哥，你谈女朋友了？”
我说：“没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！”
两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：”讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！“
到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”
师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。
我的室友看一本恐怖小说，看了一半不敢看了，就把书扔到海里去了。
我又买了一本同样的书，在海水里泡了一下，然后放到了室友的抽屉里。
晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”
看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：“老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？”
父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。
这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”
我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”
我： “......“
小两口吵架，把枕头扔到了楼下。
一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子。乞丐狂喜，摸着眼泪冲楼上喊道： “ 楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧！ “
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