我是一个34岁美少妇，我有一个不为人知的秘密，我现在最怕过周末

我今年34岁，在亲戚朋友、同事邻居眼里，我是那种让人羡慕的女人。

长得不算惊艳，但收拾得干净体面，身材没走样，皮肤也保养得不错。结婚十年，孩子上小学，老公事业稳定，有房有车，不用为柴米油盐发愁。

每次出门，都会有人说：“你真是命好，活得像个少奶奶，真让人羡慕。”

我每次都笑着应下来，只有我自己知道，这层光鲜亮丽的壳子下面，藏着多少喘不过气的疲惫。

我有一个，谁也不能说的秘密。

我最怕过周末。

别人一到周五就开心， planning 去哪里吃饭、逛街、遛娃、约会，只有我，一到周五下午，心里就开始发慌，像有一块石头，沉沉地压在胸口。

一到周末，我就不是我了。

我是老婆，是妈妈，是儿媳，是家里的保姆，是情绪垃圾桶，唯独不是我自己。

结婚前，我也是个爱打扮、爱逛街、有点小脾气、被爸妈捧在手心里的姑娘。那时候我以为，婚姻是两个人一起扛风雨，是有人疼有人爱，是下班回家有人递一杯热水，是累了有人说一句“你歇着，我来”。

结婚之后我才明白，有些婚姻，只是换了一个地方，继续独自硬扛。

刚结婚那几年，感情还热乎，日子也过得去。可随着孩子出生，房贷、车贷、生活压力一股脑压下来，两个人的话越来越少，距离越来越远。

我老公，就是大家口中那种“老实本分、不抽烟不喝酒不出去玩”的好男人。

他不家暴，不出轨，不赌钱，没有乱七八糟的异性关系，挣的钱也会拿回家。在外人看来，我简直是掉进福窝里了。

可只有跟他过日子的我才知道，这种“好”，有多磨人。

他是典型的，甩手掌柜。

家里的事，大事小事，他一概不管，也一概不问。

孩子上学要报名，他不管；家里水电费要交，他不管；老人身体不舒服，他不管；窗帘坏了、灯不亮了、冰箱坏了，他还是不管。

你问他，他就一句话：“你看着办吧，我不懂。”

你让他搭把手，他就说：“我上班这么累，回家就想歇一会儿。”

工作日，我早上六点起床，做早饭，叫孩子起床，洗漱，送上学，然后自己赶去上班。

晚上下班，接孩子，买菜，做饭，辅导作业，洗衣服，收拾屋子，等所有事情忙完，往往已经十一二点。

我像个上了发条的机器，一刻不停。

而他，下班回家往沙发一躺，手机一抱，要么刷视频，要么看球赛，喊他三声五声，他都不一定抬头。

孩子哭了，他嫌吵。

家里乱了，他看不见。

我累得腰酸背痛，他觉得是我应该做的。

我跟他抱怨，他说：“别人家女人不都这样吗？就你矫情。”

我跟他吵架，他不跟你吵，要么沉默，要么躲进房间，要么冷冷来一句：“你能不能别没事找事？”

那种无力感，就像一拳打在棉花上，让人绝望。

工作日再累，好歹我还有上班的时间。在公司，我是我自己，我可以和同事说说话，可以暂时忘掉家里的一地鸡毛。

可一到周末，我就彻底被绑在家里。

别人的周末，是放松，是约会，是休息。

我的周末，是加倍的忙碌，是无休无止的家务，是从早到晚的唠叨和疲惫，是连一口安静的水都喝不上的煎熬。

周五晚上，别人是期待，我是恐惧。

我一闭眼，就能想到周末两天的画面：

早上七点，准时被孩子叫醒。

起床，做早饭，收拾餐桌，洗碗。

然后，洗衣服，拖地，擦桌子，整理房间。

中午，做饭，吃饭，洗碗。

下午，陪孩子写作业，带孩子出去玩，回来继续收拾。

晚上，做饭，吃饭，给孩子洗澡，哄睡觉，再收拾一圈，才能躺下来。

而他，全程隐身。

醒了吃，吃了躺，躺累了玩，玩够了睡。

孩子喊爸爸，他装作没听见。

我让他看一会儿孩子，他说：“你看就行，我不会。”

我让他帮忙收拾一下，他说：“明天再弄吧。”

有一次，我实在撑不住了，生理期肚子疼，浑身发软，我跟他说：“你今天能不能做顿饭？我实在难受。”

他看了我一眼，不耐烦地说：“点外卖不行吗？非要自己做？”

那一刻，我心都凉了。

我不是不能点外卖，我是想要一句关心，想要一点点心疼，想要他知道，我也会累，我也会疼，我不是铁打的。

可他没有。

他眼里，只有他自己舒服不舒服，开心不开心。

我常常坐在阳台，看着楼下人来人往，发呆。

我才34岁，明明还很年轻，可我觉得自己的心，已经老了。

我没有出轨，没有外遇，没有狗血剧情，没有惊天动地的矛盾。

我的婚姻，没有第三者，没有大吵大闹，没有原则性问题。

它最可怕的地方在于：它看起来完美无缺，却一点点吸干我的热情，磨平我的期待，让我在日复一日的冷漠和忽视里，慢慢窒息。

外人看我，是光鲜亮丽的美少妇。

只有我自己知道，我是一个被困在婚姻里的孤独者。

我最怕过周末，因为周末一到，我所有的伪装，所有的坚强，都无处可藏。

我不敢跟父母说，怕他们担心，觉得我过得不幸福。

我不敢跟朋友说，怕她们不理解，觉得我不知足。

我更不敢在老公面前表现出委屈，因为他只会觉得我矫情、事多、没事找事。

我只能把所有的苦，所有的累，所有的委屈，全都咽进肚子里。

白天笑着面对所有人，晚上一个人偷偷掉眼泪。

有时候我也会问自己，我到底图什么？

图他不回家？图他不帮忙？图他不心疼？图他让我一个人活成一支队伍？

我也想过离婚，可看着孩子，看着这个看似完整的家，我又狠不下心。

我怕孩子受伤，怕别人议论，怕父母操心，怕离婚之后，日子更难。

我就这样，在坚持和崩溃之间，反复拉扯。

我今年34岁，长得不差，经济独立，性格温和，我本可以活得轻松、快乐、自在。

可我把自己，困在了一段“看起来很好”的婚姻里。

我藏着这个秘密，不敢告诉任何人：我真的，好怕过周末。

我怕那种无处可逃的忙碌，怕那种无人分担的绝望，怕那种明明身边有人，却比一个人还孤独的感觉。

我常常羡慕那些，下班有人等，周末有人陪，累了有人疼的女人。

她们不用一个人硬扛，不用一个人死撑，不用在人前笑，人后哭。

而我，只能在无数个疲惫的夜晚，告诉自己再坚持一下，再忍一忍。

我不知道这样的日子，还要过多久。

我也不知道，我还能撑多久。

我只希望，有那么一天，我也能真正放松地过一个周末。

不用做饭，不用打扫，不用操心，不用委屈。

就安安静静地，做一回我自己。