老年人作妖，中年人很累的

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老年人作妖，中年人很累的

作者 ●羊羊

1

多少年了，我妈只会通过作妖去表达自己的诉求。

我想起几次她闹脾气回老家，是她自己想回去，根本没人拦着她，所有人都尊重她的想法（确切说，是怕她发作，每个家庭成员都在避让），但她一定要通过作妖的方式达成这样的目的。

我25岁时以单身状态买入人生中第一套房子，在签好装修合同那天，我妈找我茬，让我给买回去的票。

我只好给买了，之后一个人边工作边盯完装修事宜。那次装修无非就是改造，只需要十五天。

最难的时候，我没人手帮忙，下班后一个人冒着大雨把瓷砖公司送来的瓷砖往楼上搬（第一次装修，不知道他们只送到楼下，且那时候我买完房子后预算非常紧张，是真的没有钱）。

有一次她找茬回家，是因为我说了一句“把东西收纳到柜子里，不显家居凌乱”。就这一句话，她认为我抹杀了她为家庭的贡献。

这一次，是因为我说了一句“没人拦着你，跟你强调过很多次了，最适合的回程日期是3月9日”。

如果她生病，除非是病到说不出话，否则，全家更是没有好日子过。从我记事起，我妈既是自我感动的做家务陀螺，又是负能量发射机。

关键是，她做家务，也是效率十分低下，把自己搞累了以后又冲着全家人开火。她恨我们，认为是我们让她一生过得那么“痛苦”。

我生孩子后，她能在广州待比较久，一个很大原因是孩子那时候小，没有自主意志，处在人生中最可爱、最容易摆布的阶段，这能满足她的控制欲。但现在进入青春期后，这种乐趣没有了。

像我这种出身的人，如若那时候她也要作妖，这辈子都不会再有翻身的可能。

如今回头想想，一切都好惊险。如今我想要回报他们的，一是养育之恩，二是我离婚后这段扶持之恩。扶持之恩，我给了一套房去报答。养育之恩，我正在报答。

报答完了，我希望恩怨两清了，下辈子不要再见了。

其实，我觉得她明确表达自己的诉求也没什么，她已经拥有了相当程度的自由……事实上，相比同龄人，她真没吃过在外面拼杀的苦（也吃不了，连做清洁工这样的工作，她都无法胜任，因为要受人管，一见外人她就必须开启表演，哪有在家庭里“想骂谁就骂谁”舒坦）。

她的苦，更多是情绪上的自苦。

我们家，全家人都坐过火车，只有我在往外开拓阶段坐过很多次44小时一次的春运火车硬座……我把全家拉出贫困泥潭的后，他们出行最次是坐火车卧铺，要不就是飞机。

但我在外面过得多辛苦，也从未在家里哼过一声。不是不想哼，是家里的“哼额度”有限，已经被我妈的“哼”占满了甚至过载了。

我妈把自己活得如此拧巴，一定要通过跟人开战、站道德制高点的方式去表达自己正常的诉求，甚至通过故意惩罚家人的方式彰显存在感………我下辈子都理解不了。

比如她哪天不想做饭，正常人会说“今天我不想做饭，我们出去吃或者你来做”，但她从来不会跟你好好说，而是故意把饭菜做得稀巴烂，然后跟全家人说“全家人就知道吃我……没我，你们吃屎”。

当然，这次她想要的无非是我们去挽留，把她举高高，但面对这样一个母亲，我根本做不到。

所以，每次她作妖，提出要回老家去，我立马买票，一分钟都不带等。我也受够了啊。

我人生中好大一部分幸福是我自己给的，但好大一部分不开心真是我妈给的。

2

正常的妈妈头天晚上睡不好，第二天可能就把时间花来补觉，或者就直说“睡不好”……

但我妈不是，她会爬起来做早餐，关键是她做出来的早餐非常难吃，几乎没人会吃，但她好像是被植入了某种程序一样，一定要做早餐。

做完之后，她觉得委屈，觉得家里人不体谅她，然后，要么骂一天，要么冷暴力。

家里没有人任何人愿意为一顿并不好吃的早餐受这样的气，但她一直以来都是这样：把你们打到卑鄙、欺负她的位置上，她就高尚了、值得同情了。

人群中，遇到我妈这种人格的人，我是弹跳着远离的。老早以前认识一个女网友，线下见过一两次面。有一次我们一起去爬白云山，爬完在山下一个餐馆就餐，餐馆人有点多，我们撤离餐馆的时候她还在厕所，没有等她。

等她在公家车站追上我们之后，她在公交车上责怪了我们几站路。我感觉她像是“我妈上身”……此事过后，飞速跟她绝交了。

这位朋友自述曾经跟团友一起去西藏阿里自驾游，回来后她不明白为啥所有团友都跟她断联了，只跟我们吐槽说那一路上那些人如何不体谅她。

我觉得，也许人群中某些人就是这样的：Ta们缺乏共情能力，只看得到自己的苦楚，并且只要自己觉得苦，就把身边所有人都要拉下水。

所不同的是，朋友我们可以绝交，家人没得选择。

我们家，所有人的“喊苦权”在我妈海啸一般的“喊苦声”中，全部灭失。我当年动甲状腺手术，没告诉家里人。去年我动近视眼手术，也是朋友照顾的我。

我爸有一只眼睛视力为零，那只眼睛就这么瞎了几十年，但我前几年带他去体检才知道。我弟弟大多数时间也是沉默的。

每个人其实都不容易，但当我妈的喊苦声过于巨大，其他家人的哭声也就发不出来了。

就这，还有些S B网友认为，既然我关注女性权益、支持平权，就该支持我妈。

3

我觉得很多事情，就是命，都是命。

是啊，回头看走过的路，那些拼尽全力争取的、那些意外失去的、那些怎么也想不通的，最后好像都能用“都是命”来安放。

不是认输，是发现有些事真的没法解释，也没法重来。

人活到一定阶段，确实会发现，有些剧本是写好的。你再怎么努力，也改不了出场设定，改不了遇到谁、错过谁，改不了时代的潮汐把你推向哪里。

承认这一点，不是消极，是不再和自己较劲了。

当然，民间有句话叫“认命不认输”。

知道有些事可能就是天定的，但在这个天定的框架里，怎么活、怎么面对、怎么选择、怎么解释，还是自己可以努力的。

其他的，爱咋咋吧。

人生真的是平的。

不是“平均主义”的平，而是“平衡”的平。

如果你有很好的父母、老公，那么，父母、老公去世后，你可能承受不住打击，很难从悲伤中走出来。

但如果父母或老公待你很差，他们去世后，你可能只会觉得解脱。

如果父母或者老公待你一般，恩怨参半，那么，真到了离别那天，悲伤也是参半的。

每一种得到，都暗中标好了失去时的价格。

最后，我想跟大家分享一句话：真正的孝顺不是听父母话、让父母感到愉悦，而是让家族转运。

我觉得我要是听父母话、追求“让父母感到愉悦”，我这辈子就废了，我们家现在可能都一直住在农村那个小破屋子里。

从上学开始，我就知道“搞分”是我的使命，是我唯一能改变命运的机会。参加工作之后，我认为“搞钱”才是最最最最重要的事（中间荷尔蒙最旺盛的那几年，我腾出手来搞了一下男人，但没搞成）。

真的，“孝顺”的对象，根本不是父母，而是家族的未来命运。

所以，你的核心动作不是听父母话、让父母感到愉悦，而是 “选择性继承”：传承父母的优点，比如，节俭、踏实、吃苦耐劳、不作恶；但坚决终结他们身上有的弊端，比如，匮乏感、固执、控制欲强。

你不要就想着讨好父母，而是把目光放长远，将个人责任置于三代链条中审视。如果父母辈未能完成某些积累物质或认知，那就你来，为下一代铺就更高的起点，彻底绝掉穷根、治掉穷病。

其他的，不是你的课题。

全文完

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