表哥33岁，胃癌晚期！切胃化疗熬过6年复发，这次我还能赢吗？

我今年33岁，别人这个年纪，正是上有老下有小，拼事业、奔日子的时候，而我，正坐在医院的长椅上，手里攥着刚出来的复查报告，上面那行字，像针一样扎进眼睛里——胃癌复发，转移。

六年了，我以为我赢了，以为那场九死一生的劫难早就翻篇了，没想到，命运又给了我当头一棒。

27岁那年，是我人生最黑暗的一年。

那时候我刚结婚没多久，孩子才一岁多，为了多挣点钱，我没日没夜地拼。跑业务、陪客户、熬夜加班是家常便饭，一天一顿饭是常态，饿了就吃泡面，渴了就喝冰水，仗着自己年轻，觉得身体怎么造都没事。

直到后来，胃开始没完没了地疼，吃什么都吐，人瘦得脱了相，家里人硬拉着我去医院检查。拿到结果的那一刻，我整个人都懵了——胃癌晚期。

医生看着片子，沉默了半天，只说：“尽快手术，全切，然后化疗，能不能扛过去，看天意。”

全切，就是把整个胃都切掉，以后再也不能像正常人一样吃饭，一辈子都要靠少食多餐，一点点往肚子里填东西。

我才27岁啊，上有父母要养，下有刚会说话的娃，还有一个不离不弃的媳妇，我怎么能倒？

那段日子，现在想起来都浑身发冷。病房里的味道、化疗药的苦味、吐到胆汁都出来的绝望、看着媳妇偷偷抹眼泪的心疼，我一辈子都忘不掉。

手术做了好几个小时，醒来的时候，肚子上多了一条长长的疤，胃没了，整个人轻飘飘的，像丢了半条命。

接下来就是化疗，一次又一次，吐得昏天黑地，头发掉得一根不剩，白细胞降到危险值，发烧、感染、浑身疼，好几次我都觉得自己撑不下去了，想放弃。

可每次睁开眼，看见媳妇红着眼眶守在床边，看见父母佝偻着身子在医院跑前跑后，看见手机里孩子奶声奶气喊爸爸的视频，我又咬着牙把眼泪咽回去。

我不能死，我得活。

就这么硬扛，一次化疗，两次化疗，八次化疗终于结束了。医生说恢复得不错，让我回家好好养着，定期复查。

出院那天，阳光照在身上，我第一次觉得，活着，真好。

之后的六年，我活得比谁都小心。

烟不抽，酒不喝，辣的、凉的、硬的，一口不碰。每天五六顿饭，一顿只吃一小碗，细嚼慢咽，按时吃药，定期复查，不敢有一点马虎。

我找了个轻松的工作，不再熬夜，不再拼命，学着放慢脚步，陪着孩子长大，陪着父母说话，陪着媳妇过日子。

看着孩子上幼儿园、上小学，看着父母脸上的笑容多了，看着家里的日子一点点好起来，我常常偷偷庆幸，我赢了，我从鬼门关爬回来了。

身边的人都说我命硬，说我是奇迹，我自己也以为，往后的日子，就算不能大富大贵，也能平平安安地陪着家人走下去。

我甚至开始规划，等孩子再大一点，带父母出去旅旅游，带媳妇去看看她一直想去的海边。

可命运，根本不给我规划的机会。

半个月前，我又开始肚子疼，吃一点东西就胀得难受，体重又开始往下掉。我心里咯噔一下，有种不好的预感，却又拼命安慰自己，不会的，六年都过来了，不可能有事。

直到复查报告摆在面前，我所有的侥幸，全都碎了。

复发，还转移了。

医生的话很委婉，却字字戳心：“情况不太乐观，化疗还得继续，但是身体底子已经耗了六年，能不能扛住，不好说。”

从医院出来，我没回家，一个人在路边坐了很久。

风一吹，眼泪就控制不住地往下掉。

我不怕死，可我舍不得。

舍不得还没长大的孩子，他还需要爸爸牵着他的手上学，需要爸爸给他开家长会；舍不得满头白发的父母，他们养我这么大，还没来得及享几天福，我不能让他们白发人送黑发人；舍不得一直陪着我的媳妇，她从二十出头跟着我，没享过几天福，却在我最难的时候，寸步不离。

六年，我以为我赢了病魔，可它只是歇了歇，又卷土重来。

这一次，我没有第一次那么勇敢，也没有那么多力气了。化疗的痛苦我记得，那种生不如死的滋味，我一想起来就发抖。

我甚至偷偷想过，要不就这么算了吧，不治了，省下钱留给家人。

可回家看见孩子扑进我怀里喊爸爸，看见父母强装笑脸给我做饭，看见媳妇默默给我收拾好住院的东西，一句话不说，却红了眼眶，我又狠不下心。

我知道，我不能倒下，只要还有一口气，我就得拼。

这几天住院，同病房的病友来了又走，有人哭，有人沉默，有人像我一样，满是无奈和不舍。

夜深人静的时候，我常常问自己：这一次，我还能赢吗？

我没有答案。

我只知道，我不敢输，也不能输。

这六年，我比谁都明白，健康有多珍贵，家人有多重要。以前拼命换钱，现在拿钱换命，听起来可笑，却是无数普通人的无奈。

如果能重来一次，我一定不会透支自己的身体，不会忽略那些身体发出的警告，不会让爱我的人，一次次为我担惊受怕。

可人生没有如果，只有结果和后果。

现在的我，只能擦干眼泪，再一次走进治疗室，再一次和病魔硬碰硬。

不为别的，就为了那些爱我、等我、需要我的人，为了再多看一眼这个世界，再多陪他们走一段路。

我不敢说我一定能赢，但我一定会拼尽全力。

活着，比什么都重要。