养父母有了亲生子女，惨无人道虐待我，我涅槃重生活出自己的精彩

讲述：陈强

整理：乡村黑哥

（图片有的来自网络生成，望理解）

我叫陈强，今年已经37岁了。人到了这个年纪，身边的朋友、同事，坐在一起闲聊的时候，话题里总会不自觉地谈起自己的童年。有的朋友会回忆起小时候爬树掏鸟窝，因淘气被父母打屁股，有人说夏天在河里摸鱼，让父母知道了，担心被淹死，被母亲一顿臭骂。有人还说妈妈总把好吃的留给自己，有人还说起自己病了爸妈是怎样衣不解带额照顾。

他们的每个人的童年，都好像都裹着一层蜜，是那么的甜蜜，那么的令人羡慕和感动。可是我的童年，却是噩梦，是无尽的毒打和责骂，是饥饿，是没有尊严的屈辱。一提起小时候，在我心里最先涌上来的，就是一阵控制不住不寒而栗。

我在家里最大的男孩，下面有一个弟弟，还有一个妹妹。我比弟弟大了整整六岁。

别人家的第一个孩子多半是被宠爱所包围，是爸妈的心肝宝贝，可在我的家里，从我记事开始，我感觉自己就像一个多余的人。

弟弟出生以前，我朦胧记得父母对我虽不是很亲，但从来还没有打骂过，但弟弟出生了，一切都变了。我一个七岁的小男孩，却每天都要背着弟弟。

我上学了，别的孩子放学回家，可以在路上慢慢地走，可以和小伙伴追跑打闹，可以背着书包玩玻璃球，玩凿四角。

可是我不能，每天放学铃声一响，我必须立刻背上书包，拼命往家里跑。不敢停，不敢慢，不敢看校门口卖零食的小商贩。

因为我如果回家稍微晚了点，就遭到妈妈一顿臭骂。每次放学该我值日的时候，我都是飞快的完成，但回家还是免不了遭到妈妈的一顿毒打。

那是真真正正的毒打，它不是别人家大人的吓唬，而是什么顺手就拿什么，火棍、笤帚把、甚至胳膊粗的擀面杖都打过我。

我妈打我的时候，是那种往死里打我的感觉。

特别是烧火棍打在身上，会立刻肿起一道高高的印子，疼得人直抽凉气。

我不敢哭，不敢躲，不敢跑，更不敢问为什么。

因为我知道，我哭得声音越大，妈妈她打得就越狠。我身上常年青一块紫一块，旧伤还没好利索，新伤又一层层叠上去。

夏天穿薄衣服，伤痕遮不住，我就尽量缩着身子，不敢让同学们看见。

夜晚躺在床上，翻个身伤口都疼的钻心，我只能咬着被子，一声不吭地忍到天亮。

我那时候小，不懂什么叫偏心，不知道什么叫虐待。

我只傻傻地以为，是我不够听话，是我不够懂事，是我哪里做得不好，才让他们这么讨厌我。

可是弟弟妹妹妈妈却从来没有打过，连呵斥都很少。我闹不明白，妈妈为什么这么讨厌我，为什么会往死里打我。

我爸在家的时候，妈妈打我他从来不会拦一下，也不会问一句疼不疼。

他只会皱着眉，一脸不耐烦地呵斥我：“活该被打，不听话就该挨打，还愣着干什么？赶紧去干活去！”

我身上带着伤，疼的腿在发抖，却还要咬着牙，去喂猪、扫地、做饭、洗衣、照顾弟弟妹妹。

他们是一家人，说说笑笑，和和气气。

而我更像是家里雇来的小佣人，还是不拿工钱、随时可以打骂的那一种小佣人。

吃饭的时候，我永远不能先上桌。要等爸妈、弟弟、妹妹全都动了筷子，我才能在饭桌边坐下，碗里的菜，都是他们吃剩下的。

有时候菜炒少了，我吃的时候只能用馒头蘸菜汤吃，默默往下咽。饭做少了，我就只能倒点水喝。有时候馒头少了，我只能吃半个，我不敢说饿，只能强忍着。

有一回中午我就只吃了半个馒头，下午放学后，我实在是饿极了。我跑回家里，发现妈妈刚煮了一锅红薯，热气腾腾的红薯香味一个劲往我鼻子里钻。

我实在忍不住，悄悄揭开锅盖伸手拿了一块红薯，刚轻轻咬了一小口。就被我妈看见了。她什么话也没说，脸色一下子就变得恶狠狠的。转身抄起灶边那把炝馒头的铁铲子，抬手就朝我脖子上狠狠砸了下去。我当时整个人都懵了，脖子上一阵剧痛，紧接着，温热的血顺着脖子往下流，染红了衣领，滴在地上，一滩刺眼的红。

我吓得浑身僵硬，站在原地一动不敢动，疼得眼泪在眼眶里打转，却不敢掉下来。

我抬头看着妈妈，心里还抱着她有一点点可怜我的希望。但是我想错了，妈妈她只是冷冷地瞥了我一眼，语气里没有半分心疼，只有厌恶：“活该，谁让你嘴馋。”

她扔给我一个破布，让我把伤口捂住。那天，血流了很多。把整个布都染红了。

但妈妈却没有带我去看医生，没有给我清洗伤口，没有包扎，甚至连一句关心的话都没有。

仿佛我就是一只受了伤的小猫小狗，根本就不值得她可怜。伤口感染了，开始发炎、化脓，溃烂的地方散发着一股难闻的味道。

我不敢碰，不敢给别人看，只能用衣服死死捂住，周围同学上课都捂着鼻子，被细心的老师发现了。

她来到我的身边，轻轻掀开我的衣领，那一刻，我清楚地看见老师倒吸了一口冷气。

老师的眼睛瞬间就红了，她轻轻叹了口气，丢下上课的学生，牵起我的手，去了村西头村医的家里。

村医皱着眉给我一遍遍清洗伤口、消毒。他用剪刀清理溃烂的伤口，那种钻心的疼，我至今都忘不了。

我趴在简陋的病床上，死死咬着牙，一声不吭。

就在那时，我听见老师和村医在旁边压低声音说话。

那几句话，至今记忆犹新，它就像一把重锤砸在我的心头：“孩子虽不是他们亲生的，也不能这样对待孩子吧？”

“他们心太狠了，怎么能这样对待一个十二三岁的孩子。真可怜。”

我是抱养的。原来，我是抱养的。

那一瞬间，我全明白了，我知道他们为什么这样对待我了，我没有哭，没有闹，心里反而有一种异常清醒和平静。

这么多年所有的不公、所有的打骂、所有的冷漠、所有的偏心，一下子全都有了答案。

不是我不够乖。也不是我做的不够好，只是因为我不是他们亲生的孩子。

我只是一个被抱来的，起初是用来传宗接代的工具，后来有了弟弟妹妹，又成了给他们干活、用来伺候他们亲生儿女的工具。

那天我和老师从村医家里走出来，阳光很好，照在我身上暖暖的，可我心里却感觉冰冷，能冷到我骨子里。

我在心里悄悄对自己说：“我要好好读书。我要离开这个家。我要走得越远越好，永远也不再回到这个充满噩梦的家里来。”

从那天起，我把所有的委屈、所有的疼、还有所有的恨，都全都压在自己幼小的心底，我让一切都变成发奋读书的动力。

别人课间玩耍，我在看书学习。别人晚上睡觉，我还在偷偷起来点灯做题。

我没有人辅导，也没有人鼓励，可我知道，读书是我能逃出这个家的唯一出路。

中考成绩出来那天，我比第二名的分数高出了一大截，我考上了县里的重点高中。

那是我们村学校里，从来都没有过的好成绩。

我拿着通知书，手都在发抖，那是我最快乐的时刻，我离成功 又近了一步，我为学校争了光，也为家长争了光，换作是别人家的孩子，做父母的肯定要摆席请客为孩子庆祝。

我心里认为，就算我不是他们亲生的，也会为我这份好成绩，态度上对我有所改变。

但是我错了，人性的自私和嫉妒完全出乎我的意料之外。养父母看到通知书的第一反应，不是高兴，也不是骄傲，而是坚决反对我去市里上重点高中。

“弟弟妹妹都要上学，我们不能再供养你去市里读高中。”

“别人家的孩子初中毕业就去打工赚钱养家了。你也早点出去打工吧，挣钱给弟弟妹妹上学花。”

我死死攥着那张能改变命运的通知书，第一次鼓起勇气跟他们犟嘴：“爸妈我要读书。”

换来的又是一顿打骂。

但我只是一个十六岁的未成年的少年，我还没能力和他们抗争。这几年我为了上学，在家里拼命地讨好他们，进了家门什么活也是抢着干，就是为了能继续上学。难道我未开美好的理想，就这样被扼杀？我的人生就要永远锁死在这个充满噩梦的小院里？

可命运终究没有彻底放弃我。

市里一所私立高中得知了我的分数，他们主动找到了我家里。学校愿意免除我所有费用，让我去他们学校读高中。

那一刻，我觉得自己像是快要淹死的人，终于抓住了一根浮木。

我不顾家里的反对，毅然收拾了简单的行李，去了市里私立高中。我甚至没有一件像样的换洗衣服，没有坐车的车费，是我的初中班主任给了我二百元钱，那一刻我感动的热泪盈眶。

三年高中，我只是春节回趟家。暑假我都是在市里打暑假工。

我像一颗活在石缝里的树苗，贪婪地吸收着周围的营养，在努力遇恶劣环境抗争。

高考成绩出来那天，我考上中国最高学府清华大学。我为学校争了光，我也为自己走向成功迈了更坚实的一大步。

消息传回村子，村里所有人都在夸我有出息，但父母的脸上没有半分骄傲，却只有藏不住的失落。因为他们亲生子女学习都太差劲了，在小学里都是倒数第几名。

但父母还是第一次挤出了笑脸：

“强子啊，以后你出息了，千万别忘了我们做父母的不容易。毕了业挣了钱要好好孝敬我们。”

“你弟弟结婚、买房，也都得靠你。”

我对养父母说：“我希望你们能给我拿第一学期的学费，以后我不再花你们一分钱，我要靠自己的努力完成大学学业。”

就这样我默默地背起行囊，一个人踏上了开往北京的火车。

火车开动的那一刻，看着窗外飞速后退的家乡，我第一次放声大哭。

大学四年，我靠奖学金、助学金、勤工俭学，一分钱没问家里要，硬生生把学业完成。

别人逛街、谈恋爱、享受青春，我在图书馆里学习，在校园里兼职，在为下一顿饭、下一件衣服奔波。

我不敢休息，不敢松懈，因为我知道，我身后空无一人，我没有退路。

毕业时，我顺利留校，成了一名大学教师。

站在大学讲台上的那一刻，看着台下一张张年轻干净的面孔，我常常恍惚。

那个曾经在农村小院子里，被打得浑身是伤、连一口饱饭都吃不上的小男孩，竟然真的走出了那条泥泞黑暗的小路，来到了北京这大城市里，实现了自己的伟远大梦想。

工作之后，我有了自己的工资。从那一天起，家里父母的电话，就再也没有断过。

每一次打来，没有关心，也没有问候，只是开口要钱。

“给家里打点钱吧。你弟弟初中毕业了，他要学掏钱学门技术”

“我们养你这么大，也该是你报恩的时候了。”

我说自己刚工作，我也要生活，他们就在电话里对我破口大骂，骂我白眼狼，骂我忘恩负义，骂我狼心狗肺。

我遇见了喜欢我的女孩子，她叫杨琳，是位北京女孩，她也是大学教师，在我28岁那年我俩结了婚。

结婚前，我大概给了养父母四十多万元。

结婚那天，我没有通知家里人。

我不想让他们出现在我人生中最幸福的时刻。

婚后，我做的第一件事，就是把他们的电话，全部拉黑。

我有了自己的家，有了爱我的老婆，我再也不要被他们吸血，再也不要被他们控制，再也不想被噩梦缠绕。我要彻底和他们一刀两断。

我有了自己的儿子。从他出生的那一刻起，我就在心里发誓：

我要把自己这辈子缺失的所有爱、所有温柔、所有的安全感，全部都给儿子。

他受一点委屈，我心疼。他磕破一点皮，我难受。他哭一声，我心都会碎。

我拼命给儿子最好的，拼命护着他，不让他经历我万分之一的苦。

别人说我太宠孩子，只有我自己知道，我是在弥补那个小时候遍体鳞伤、无人心疼的自己。

日子安安稳稳过七八年。我以为，我和那个家，这辈子都不会再有任何交集。

直到今年八月。养父突然找到了北京，找到了我的家。敲开了我的家门

他头发白了大半，背也驼了，站在我面前，再也没有当年那种凶狠蛮横的气势。

他说，你妈病了，是大病，要做手术，家里没钱。

我看着他，心里不起一丝波澜，只有一片冰凉。

那些被铁铲子砸在脖子上的疼，那些满身伤痕还要咬牙干活的苦，那些吃剩饭、挨打骂、不被当人看的日子，一瞬间，全部涌了上来。

我感觉浑身发冷，不寒而栗。

可我看着养父亲苍老、无助的样子，看着他手足无措站在我面前，我终究，还是狠不下那颗心。

我把养母接到了北京，安排了最好的医院，最好的医生，给她做了手术，手术也很成功。

住院那段时间，他们看我的眼神，总是躲躲闪闪。不再有以前那种理直气壮，不再有颐指气使，说话都带着小心翼翼。

我知道，他们或许是后悔了，也或许是老了，是怕了，或许是终于意识到，当年对我有多么的残忍。

可伤口已经刻在我身上，刻在我心里，一辈子都不可能抹掉。

那些深夜里偷偷流的泪，那些无人看见的恐惧，那些被打碎的自尊，那些无人心疼的童年，都回不去了。

养母出院那天，我给了他们一笔钱，送他们坐上了回家的火车。

车开走的时候，我没有回头。有人问我，你原谅他们了吗？我摇摇头。

只是我不恨了，但我不会原谅。原谅，是对当年那个遍体鳞伤的自己，太不公平。

我放过的，从来不是他们，而是我自己。

我今年快四十岁了。

走过半生，带着童年的满身伤痕，也终于活成了自己曾经最渴望的样子。

我有稳定的工作，我有爱我的妻子，有可爱懂事的儿子，有一个真正温暖、真正属于自己的家。

我终于把童年的噩梦，靠自己的不服输活成了今天的成功。

我也不是一个忘恩的人，当年的班主任，他带我去村医家里清洗伤口，在我上高中塞给给我二百元的王玉梅老师，她成了我老家最亲的人，我们经常联系，她老公去年做手术，也是我在北京全程陪同照顾。我们是真挚的朋友，是无话不谈的忘年交。

我喜欢看乡村黑哥的文章，他的文章充满正能量，充满了乡土气息。我在他的文章下留过言，后来成为朋友。今天我借乡村黑哥的账号平台，把我的故事分享给朋友们，同时祝福所有看我故事的朋友们，马年快乐吉祥，万事如意，健康长寿。