被欺负的人，都有一个很大的问题。

在这个世界上，太过外露、毫无保留、缺乏边界感，往往容易让人性的阴暗面有机可乘。为什么有些人总是感到委屈，被同事排挤、被朋友利用、甚至被陌生人轻易冒犯，思来想去也不明白缘由。他们或许并没有做错什么，甚至比周围人更善良、更优秀，却偏偏成了被针对的对象。

问题的核心，往往在于一点：过度暴露自我。当你将自己的优势、软肋、脾气和底线全都摊在阳光下，就如同敞开家门，将贵重物品陈列在桌——在这种情况下，别人若不伸手索取、不趁机践踏，反而显得有些违背人性的常态。

越透明，越易受伤

人们所遭遇的恶意，十之八九并非凭空降临，很多时候，是自己无意中递出了那把伤害自己的刀。你越是透明，别人就越敢轻视你、欺负你，这是生活中直白而残酷的真相。

当你在某些方面拥有令人羡慕却难以企及的资源时，便可能埋下被针对的种子。大多数人不会直接因你优秀而欺负你，但他们会试探——试探你的底线、你的反应、以及与你相处的模式。倘若你一上来就全盘托出，自以为这是真诚，在他人眼中，却可能被视为“好拿捏”。因为你没有给自己留下任何回旋的余地。

人性中难免存在嫉妒。如果你恰好又格外随和，无论别人说什么都不生气，怎么试探都不计较，那么这种嫉妒便可能发酵，促使对方将生活中的不满，转嫁到你身上。这不是你的错，而是你太过透明。

越好说话，越被轻视

他人对待你的方式，往往是你自己无形中“教会”的。你在人际关系中呈现何种姿态，别人便会用相应的姿态回应你。总是笑容满面，人家就觉得你没脾气；总是有求必应，人家就觉得你没原则；总是客气谦让，人家就可能觉得你低他一等。这不仅是对方的问题，也源于你过于“好说话”。

自我保护，从“收敛”开始

那么，该如何应对？难道要变得冷漠自私、不近人情吗？并非如此。保护自己，不是要彻底改变本性，而是要学会适时“收敛”。

第一，收敛你的底牌。 初入职场时，我曾遇到一位前辈。他待人友善，给予我许多指导，但我对他的个人情况知之甚少。仅知他妻儿在老家，独自在此工作。后来相熟后，我问他为何从不谈及私事。他答道：“不是不谈，是时机未到。等相处久了，认清谁值得交心，自然会聊。”许多人吃亏，就在于初识便毫无保留。你的弱点、软肋、难处，若全被知晓，你以为这是真诚，在别人看来，却可能是可乘之机。保留三分，不是虚伪，而是为自己留有余地。

第二，收敛你的笑容。 有一种人，对谁都笑脸相迎、客气有加。他们以为这能换来善意，实则可能换来轻视。笑容，给予对的人是温暖，给予错的人则可能被视为讨好。若你总是微笑，别人便不将其当回事；若你对谁都客气，人家或会觉得你姿态偏低。该笑时笑，该严肃时也不必强颜欢笑。你不是服务生，无需对每个人都笑脸相迎。

第三，收敛你的善意。 善良本身没有错，但随意挥洒善意却可能带来问题。有人在街头见到乞讨者，从不直接给钱。若想帮忙，会买份餐食或瓶装水递过去。旁人问起为何如此麻烦，他说：“既怕受骗，也怕善意被消费。”帮助他人，并非拒绝，而是讲究分寸。善良不应被滥用，真正的善意是带有棱角的——能够拒绝，能够说不，能够在必要时收回。

不必担心被指责“变了”。你并非改变，而是学会了保护自己；也并非不再真诚，而是懂得了将真诚留给对的人。保持适当的距离，因为人与人走得太近，有时反而是一场灾难。

结语：强大源于内在

世间所有的欺侮，本质上都源于你不够强大——这种强大并非外在的张牙舞爪，而是内心的从容与坚定。人生在世，不必过于实诚，也不必完全透明。收敛锋芒，守住底线，稳住内心，这不是世故圆滑，而是保护自己最佳的方式。