为什么现在的亲戚没以前亲了？父母还没去世，子女开始“断亲”了，不走亲戚，也很少和兄弟姐妹往来....

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作者：亦明

来源：读书369（ID：dushu369com）

减去消耗，才能为滋养留出空间；割舍掉错的关系，才能与对的人相伴余生。

你有没有注意到，最近几年，越来越多的年轻人开始选择“断亲”了。

很多人春节不回家，亲戚不想见，一年到头家族群里也说不上几句话。

在父辈人眼里，这好像是冷漠和忘本。

但在年轻人这里，或许是一场静悄悄的关系变革。

01

年轻人的断亲潮，从父母变老开始

老辈人常说：“一代亲，二代表，三代四代不走就没了。”这句话，在如今的年轻人身上正加速应验。

记忆里，亲戚往来是充满烟火气的。

逢年过节的时候，整个大家庭都满聚一堂。

女人们在厨房包饺子，男人们搬桌挪椅、喝酒聊天。孩子们穿着新衣在院子里追逐，兜里塞满了瓜子糖果。

那时物资虽不丰裕，亲情却格外醇厚。

一大家子围坐，吃着并不精致的饭菜，聊着家长里短，其乐融融。

长大后，也是一家有困难，多方来帮。

谁家盖房，亲戚们都来出人出力；谁家孩子上学缺钱，叔伯姨舅都会凑份子。父母不在家，长兄长姐就承担起了照顾弟妹的责任。

这种手足之情，是血脉相连的自然流露。

可如今，这一切都在改变。亲戚还是那些亲戚，亲情却不再是当初的模样。

有数据显示，年轻人和亲戚的走动越来越少了。

35岁以下的年轻人里，有一半人与亲戚的联系频率低于三个月一次，部分年轻人甚至一年都不与亲戚联系。

不少人坦言，走亲戚不如待在家里，认为这种往来“既尴尬也没意义”。

这代年轻人的困境在于：他们继承了这份亲戚关系，却没有了维护的必要。

若把家族关系比作一棵大树，亲戚和我们是散开的枝叶，父母就是承上启下的树干，一头连着祖辈的根，一头系着我们的叶。

没有了父母在中间打理，亲情的养料就无法输送。

更深层的原因，藏在时代的变迁里。

过去，大家都住在一个村、一条街上，亲戚就是最近的邻居，谁家盖房搬家、办红白事，都需要搭把手、凑点钱。

那时候人情往来不仅是情感需要，更是生存必需，亲戚间走动频繁，关系自然紧密。

可现在呢？

年轻人为了生计和前途，天南海北地闯荡，亲戚之间都住得远了，见一面都难。

儿女们每天辛苦上班，剩下的时间还想留给自己、留给小家，实在抽不出精力去应付远方的亲戚。

更重要的是，现在过日子，不需要那么依赖别人了。

手头紧可以找银行，搬家打扫可以花钱请人，心头烦闷时，三两知己好友比谁都懂你。

亲戚们能帮上忙的地方少了，年轻人自然就觉得，没必要花大力气去维护关系。有这个时间，不如约上几个朋友吃饭。

可见，年轻人不是不重感情，只是他们的时间和热情，更愿意花到能说到一块、玩到一块的人身上。

费孝通在《乡土中国》里指出：

以前的家庭是“差序格局”，就像石头丢进水里形成的波纹，一圈圈推出去，越推越远，也越推越薄。

随着一代代的向下发展，亲戚间关系渐远是必然结果。

父母在壮年时，再远的亲戚都能凑到一桌；父母老了，疏于走动，少了他们的牵线搭桥，关系自然开始变得生分。

这不是人心冷了，而是日子变了。

日子变了，人情往来的老规矩，也就跟着变了。

02

“断亲”断的不是血脉，而是消耗型的关系

对部分人来说，“断亲”是无奈之举，但对于另一部分人而言，断亲则是一种清醒后的选择。

《欢乐颂》里，樊胜美的故事令人唏嘘。

父母重男轻女，把所有疼爱都倾注给了不成器的哥哥，而樊胜美就成了家里最委屈，也最懂事的那一个。

她孤身一人在上海打拼，每月都准时把大半工资寄回老家。

哥哥买房，她出钱；

哥哥找工作，她托人帮忙；

哥哥欠了高利贷，别人上门来催债，也是她四处求人，出面摆平。

而她自己呢，却省吃俭用，精打细算，三十岁了还在和别人合租，受家里人拖累，婚事也迟迟没有着落。

结果家人非但不感激，还变本加厉的索取。

父亲重病住院，全家人都要求让她承担所有费用，她实在拿不出钱时，母亲就骂她白眼狼，亲哥哥也说尽难听话。

那一刻她彻底醒悟了：

这个家不是避风港，而是吞噬她的无底洞。自己如此在意的亲人，或许根本就不值得她这么拼命。

于是她狠下心来，停止了对哥哥的经济援助，同父母，也只剩下了必要的来往。

和亲人切断关系之后，她终于从二十多年的压榨中挣脱出来，开始为自己而活。

断亲，本质上其实是断消耗。

因为亲戚和我们的关系是与生俱来的，但他们的人品、作风却大相径庭。

有人边界感十足，从不插手别人家的事情，有人却爱打探你的消息，在背后造谣生事；

有人为你雪中送炭，伸出援手，也有人势利眼，只在你发达时献殷勤；

有人心地善良，发自内心的希望你好，但也有人就像黑洞，只会无底线地吸食你的能量。

我们要断的，正是后面这种亲戚。

过去的我们，不是不想断，而是断不了。

或许是看重血脉同宗的缘分，或许是在意父母的感受，又或许是囿于自己的教养，不好跟别人闹翻，撕破脸，结果一忍就是许多年，心里堵了很多气。

现如今的年轻人却不一样了，他们更早地明白了，比“亲戚”这个头衔更重要的，是这段关系的质量。

对方人品好不好，是否真心为我着想，这才是我们在交往中应该考虑的问题。

知名教授杜素娟指出，年轻人断亲，不仅不是淡漠，反而恰恰说明了他们对真正的亲情需求是很旺盛的。

说明他们渴望的不只是表面热闹、人情往来，而是深度关系、是良性互动。

因此，和错的人断交，只会让亲情变得更纯粹、更有温度。

断亲，不是血缘的消亡，而是关系的进化。

孩子忽然开始疏远某个亲戚，一定有他的道理，千万不要强迫他去交往。

老话说得好：“当断不断，反受其乱。”余生很贵，不要再把时间浪费在消耗你的人身上。

合得来多走动，合不来少来往。

对真心相待的亲戚，多一份主动；对虚情假意的亲戚，对可走可不走的亲戚，少一份执念。

平日里互不打扰，各自安好，就是对彼此最大的善意。

03

此生最好的活法，

是活好自己、管好小家、顾好父母

心理学家武志红说过一个观点：

“你想过好你的人生，得先明白什么关系是最重要的。”

以前总觉得，亲戚是很重要的，哪怕自己吃点苦、受委屈，一直被欺负，也不能割舍掉，不能理解现在年轻人的做法。

如今人年纪大了，反倒把许多事情看开了。

亲人其实是无法选择的，能不能走到头还要看缘分、靠经营，而自己的生活，才是最根本的。

人生最重要的，无非三件事——活好自己，管好小家，顾好父母。

抓住眼前的幸福，这才是生活的终极真谛。

1.活好自己

有人说，人生的分水岭，往往从40岁开始，前半生活别人，后半生活自己。

确实是这样。

历经世事，我们才逐渐意识到：真正的从容和力量，源于内心的宁静。

过了40岁，请置顶自己。

好好吃饭，不再将就，一日三餐，饮食清淡，身体需要营养，更需要被善待。

按时睡觉，别再硬撑。不要给自己那么大压力，该放下的就放下，该看淡的就看淡。

养一个好身体，调一份好心情，把自己的日常打理得井井有条，生活有起色，日子有盼头。

这世界上，最值得你用心经营的，始终是你自己。

你过得舒心了，才有余力照顾想照顾的人。

2.管好小家

网上看过一个问题：“人生最幸运的事是什么？”

一个高赞回答是：有家回，有人疼，有一盏永远为你而留的灯。

年轻时，我们为生活忙碌，为人情奔走，错过了与家人相处的时光。

后来才渐渐懂得，门外的世界再好也不属于我，真正值得眷恋的是，是妻子温柔的话语、孩子可爱的脸庞。

人到中年，是该为生活做减法，为家庭做加法了。

减少不必要的应酬，把时间留给家人；舍去无意义的社交，把温暖带给至亲。

每天忙完手头的事，回家陪伴侣逛逛菜市场，和孩子聊聊近况，饭后一家人肩并肩在小区里散散步。

这些看似平凡的陪伴，才是生活最真实的温度。

家不需要多大，温暖就好；日子不必多富足，和睦最珍贵。

此生最踏实的幸福，就藏在这一粥一饭的温情里，藏在这份相守相伴的安宁里。

3.顾好父母

除了管好自己和小家之外，顾好父母也很重要。

这里的“顾好”，不仅是物质上的反哺，更是情感上的贴近、精神上的理解和共情。

它是在周末放下手机，陪父亲喝一盅茶，听母亲唠叨些家常；

是记住他们的口味，买他们舍不得买的水果；

是在他们生病时，能毫不犹豫地拿出积蓄，守在病床前伺候。

最要紧的，是理解他们的衰老，维护他们的面子。

父母年纪大了走得慢了，别催促，耐心陪他们多走一段路。

听他们抱怨这里疼那里不舒服的时候，也别不耐烦，认真放在心上。

做到这几点，我们就不会有“子欲养而亲不待”的遗憾。

这份将心比心的体贴，能让父母晚年的每一天都过得踏实而有尊严。

最好的生活，就是这样一种良性循环：

你安顿了自身，稳固了后方，便能心无挂碍地、源源不断地向父母输出真正的安宁与幸福。

这远比把精力投入到八竿子打不着的关系里，要值得的多。

“断亲潮”的出现，说明我们正在经历一个关系重塑的时代。

在这样的时代下，选择和谁亲近，成为了一种主动的选择，而非必然结果。

究竟该如何面对亲人的渐行渐远？

我想，答案是八个字——做好自己，亲疏随缘。

人生有限，没必要把所有人都请进你的生命里。

断亲，本质上是为生命减负。

减去消耗，才能为滋养留出空间；割舍掉错的关系，才能与对的人相伴余生。

点亮爱心，与朋友共勉。

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